期待很久的二寶在去年11月底終於來了
雖然大寶已經11歲多，我們仍然很期待二寶
這期待已經期待了10年(中間當然跟大家一樣做過不少努力)
一開始，醫生找不到胚胎，找了好幾次(第5-6週幾乎2-3天照一次陰超
醫生警告可能子宮外孕
這時的我雖然無奈但還是期盼著也許有奇蹟
到最後我也累了想放棄，我跟孩子說
「如果你想跟著媽媽，請讓醫生伯伯找到你，好嗎」
終於在第6週的時候，醫生找到了胚胎，
解除了子宮外孕的疑慮。
第7週的時候發現一閃一閃的心跳，我好開心…
醫生計算出來的預產期是2018年的8月8日…
正好是父親節:)
拿到了人生中第2本媽媽手冊，真的真的好開心，
開始期待二寶的加入。
第8週的時候，聽到婆婆說小嬸好像也懷孕了
第11週的時候，半夜醒來聽到有人說了一句胎死腹中
隔了11年才懷第2胎，一切都像第1胎般小心翼翼
甚至比第1胎更謹慎，因為我已經36歲了呀
雖然我有點緊張，但我從來沒想過胎死腹中這個念頭
那天我在日記裡安慰自己「沒事沒事，只是太緊張而已」
我沒告訴任何人這件事。
我覺得只要我不說出來就不會成真
第12週，產檢，
看診前護士跟我說上次做的nipt都過關了，我比較放心了
但是進了診間照超音波，
醫生突然說孩子水腫，不能留
一開始我滿頭問號？
咦？咦？水腫？不能留？那是什麼意思？
我怯怯的問醫生「寶寶還有心跳嗎」
醫生說有。
我天真的以為寶寶有心跳就還有機會。
醫生開了轉診單叫我再次確認然後安排引產。
我走出醫院才開始掉淚。
我的寶寶不能長大了嗎？到底發生什麼事…
到了另一家醫院，候診時一直用手機查 胎兒、水腫
幾乎全都引產了，只有少數寶寶幸運存活
我好希望我的寶寶也能這樣幸運
醫生看了轉診單，幫我照超音波
然後他說「我覺得看起來還好耶，可以再觀察看看」
(就是這句話，延長了我們跟寶寶的相處，多了4週)
當天我完全不敢跟老公聯絡。
我不知道要怎麼開口，說我們的小孩就要留不住了？
老公傳訊息詢問產檢的結果(我們分隔兩地)
他的訊息我完全不敢讀也不敢回覆。
一直到晚上才跟他坦承，老公只叫我別放在心上...> <
第13週，一面查詢絨毛採樣(打算到柯滄銘醫師那現場排隊
一面還是依照原定計畫，帶大寶到日本旅遊
正值寒假，早在4個月前就安排出國，
雖然二寶突然來了，但算算時間，出國時應該是穩定期
只是沒算到二寶會有結構上的缺陷
撐著容易疲累的身體，帶著二寶，一家四口第一次出國旅行
每天還是暗暗的期禱著說不定寶寶的水腫會消退
回國後馬上去做絨毛採樣
(我也不知為什麼，一直想排除染色體異常這件事)
(只要不是染色體的問題，也許都是可以靠醫療介入修正的呀？
絨毛的快篩結果，等了4天終於出來了
柯醫師的助手打電話通知我說孩子的快篩過關
我真的又高興得飛上天
我的寶寶也許真的有救對不對!!
因為最重大的4個項目他有過關啊！(快篩驗第13、18、21、及性染色體)
當然我除了快篩，護士說快篩過關就可以再加1萬8做晶片
能看得更仔細。多少錢我都願意花，只要寶寶可以留下來。
我們耐心的等待晶片報告(要2週左右，剛好卡到農曆年，於是變成需要3週
第14週，決定到彰化找陳明醫師咨詢看看
因為在網路上有看到他的文章，說胎兒水腫不一定要放棄
如果不是染色體造成的水腫，有時還是有醫療介入的餘地
只是陳醫師看了寶寶的狀況，還是一樣說「不樂觀」
第15週，大年初五，醫院終於也開始看診
我回到生大寶的醫院，想追蹤二寶的水腫狀況
很遺憾的，水腫並沒有消退。
但醫生突然說「是個男孩哦」
我當下只覺得很可笑，若能有男有女當然是很幸福
但現在我只想要孩子健康，男孩女孩根本不重要了
而且我們並沒有要求醫生看性別，只想瞭解水腫是否有消退
(大寶是女孩，我有很長一段時間被長輩的期望壓得喘不過氣)
這時的我們還抱持著希望。
不知情的護士拿了高層次超音波簡介給我們
要我們別耽擱了預約的時間
我考慮了幾天決定去照高層次
因為幾項檢查寶寶都有過關，但水腫就是不消
我想知道是否有什麼原因。
在預約單上填了「胎兒異常」
很快的診所就與我聯絡，並且以最快的速度為我安插檢查。
第16週，我到台南照高層次
又可以看到寶貝，但又知道他大概不會好了
心情複雜。
老公也放下工作到台南與我會合。
自從照到水腫，每次的檢查他都陪著我。
我們看著孩子在螢幕裡擺手擺腳，
他真的好可愛，還會翻身呢。
可是，醫生說，他的心臟和胃在同一平面
這表示小朋友的橫隔膜有破洞。
腸子白白亮亮的，表示腸子有阻塞。
水腫當然依然存在，
醫生說這是因為心臟力量不夠造成淋巴管迴堵
胸腔的狀況如此槽糕，以後肺部會沒有空間成長
這孩子就算沒有胎死腹中，出生也只能躺在床上一直喘
更不可能活過2歲。
「不要哭，趕快放棄吧，重新再來」
醫生最後這樣說。
我已淚流滿面。
我們問醫生為什麼會這樣，
明明絨毛快篩有過關，nipt也有過關呀
醫生說就算染色體正常，但小孩子長成這樣，就是不正常
這沒有原因，就只是機率。
心裡明白再也無力挽留了。
決定隔天大年初10，回到生大寶的醫院，引產。
孩子還在肚裡活動，雖然我還感覺不到他踢我。
但我們還是狠心的要放棄他。
心如刀割…
其實我一直在等他自己離開
這樣我就可以用「孩子沒心跳只好引產」來騙自己
我不想做出選擇，去決定孩子的生死，
真的不想…
但已經16週了，我又能再留他多久呢
會不會他愈大，走的時候就愈痛苦呢
也許趁他還小，感覺還不清楚，早點送他離開，對他才是最好的吧。
經過10小時的陣痛，終於完整的生下他
柔弱的他出生後，靜靜的躺在看護墊上
我沒有力氣起身，只能輕撫他，在心裡說我很愛他…
生產後只在醫院觀察了12小時，
就迫不及待的辦理出院回家陪伴大寶
出院前也辦妥了二寶的後事。
醫院配合的業者來帶走孩子，
對不起我只選了3500的紙箱，沒有選5000的小棺木
想說都要燒掉，紙箱大概就夠了吧
業者說都會附奶瓶奶粉玩具什麼的…
二寶離開後的第3天，柯醫師的助理再度來電
要我跟老公盡快回診聽報告
還問我寶寶還在嗎
我哽噎想忍住情緒，低聲說寶寶不在了
對方又問寶寶沒心跳了嗎？
我終於放聲大哭，這段時間我一直都是壓抑的哭
我不想讓悲傷佔據僅剩的孕期
所以我一直在忍耐
但我最後忍不住了，哭到上氣不接下氣
好不容易才能講話，
我說寶寶還有心跳，是我硬把他引產了
我說我去照高層次，狀況很不好，引產了
助理說寶寶第18條染色體，發生了50%的重複
一樣，她說「只是機率，下次懷孕又會是新的開始」
我請她把報告寄給我就好
我在坐月子暫時不會去台北了
收到報告的當下，才真正確定二寶是男孩
(因為我不相信超音波照到的結果)
一個Y，是爸爸給你的
一個X，是媽媽給你的
雖然我們只相處短短16週，
希望你知道我們有多愛你？
事隔50多天
一直努力陪伴我，想讓我開心一點的老公
雖然我們分隔兩地，但他還是很努力的回來陪我
即使時間很短。
只是失去二寶的我，時好時壞，
每天看到小嬸都痛苦不已，我想忘記二寶的事
但看到她難免會想起。
(後來才知道我們的預產期非常接近，她7月我8月
我每天都在振作與沮喪之間徘徊
最後老公終於承受不了我的情緒，
他痛苦的大吼「妳到底要難過到什麼時候」
「妳的人生就要這樣子下去嗎」
「我到底要怎麼做才好？」
「就算妳沒見到孩子，妳還是一直想他啊！」
我只能一直說對不起
我不知道這份傷痛要到什麼時候才會減緩
但我知道老公已經不能再承受
我必須打起精神，
至少，在他們面前我要看起來有精神。
抱歉，我知道自己寫得很亂…
目前我也努力維持正常生活，
傷心的時候就戴著口罩隱藏表情
難過的時候也不太跟老公訴說了
靜靜等待時間的流沙掩蓋悲傷
期待自己還有機會再迎接二寶回來身邊
而且是帶著健康的身體回來