其實當父母的人也是需要學習的，無論是愛小孩、傳宗接代或是自我實現等等原因，
既然是自己願意生，應該就要扮演好父母的角色，死而後已，畢竟在我們已知的世界
裡，一個人是否要出世是由父母決定而不是孩子決定；如果沒能力或是不願意這麼做
就不應該讓下一代來到這個世界上。
我自己是7年級中段班的人，很多和我差不多年紀的人也許已經成家生子，但我知道我
自己現在沒有那個能力與精力，所以暫時沒有成家的打算。我從小在原生家庭沒挨過餓
、沒有穿不暖過、沒有為了學費擔心過，但我父母沒有買過玩具給我也沒有讓我去做我
想做的事情，在他們眼裡只有該怎麼做，所以就會用言語或是情緒暴力讓我就範，完全
不會考慮孩子的年齡或是意願。我在5歲左右就被迫跟當時讀小學的姊姊學習背九九乘法
、三年級被迫學鋼琴、四年級就必須每天閱讀兩篇報紙的股票版文章、小學月考考不好
要被迫打電話給姑姑跟她報告這件事情(我也不懂為何)、時常被爸爸告誡不能跟朋友鄰居
太親近，高中畢業想和同學一起去打工被拒絕了、上大學前跟父母要了一台舊的機車當交
通工具本被允許卻被爽約了。或許是為家庭沒有溫暖的緣故我便在外面尋找溫暖，17歲時
交了女朋友，我對她比對自己都好，但她在我大學第一次期中考前傳簡訊跟我分手，瞬間
變臉完全像是換了一個人，也不願意和我把話說清楚，剛上大學為了這個女生我沒有參加
系上的迎新露營，我沒跟學伴聯繫，大學開始幾乎沒有甚麼朋友，我和她說了這些事情，
問她可不可以慢一點再離開，我想辦法跟她見了2.3次面，但她對我是不理不睬。那個時
我不知道該怎麼處理這些事情，當時只覺得整個人身心靈都極度不舒服，不過在我當完兵
後就醫才知道我有了憂鬱症跟社交焦慮，從當時到現在已經有了10年，就醫大約5年，吃
藥吃了3年。
也許是我太軟弱或是善良，在這10年裡，我爸爸還是一樣用很強勢與自私的方式對待我，
大學時因為身心靈的不舒服所以曾經被21過，預警單寄到家裡我爸看到連軍訓都被預警，
劈頭就說你就是對教官老師態度不好才會被預警，其實我的朋友都知道我或許會翹課或是
考試不好，但我真的不是會對師長不禮貌的人，不過和我爸爸說明這些只是浪費口水，他
覺得我是我就是。如果在外面沒接到他的電話或是假日沒有主動打個電話回家一定都是劈
頭就罵，雖然我當時即使會打電話回家也只是為了應付而不被責罵罷了。曾經假日要從一
百公里外坐車回家晃晃，事前我先打電話回家確認我是否可以跟朋友作伴一起搭乘客運到
鄰近鄉鎮再讓我爸來載我，得到允許之後我就這樣做了，但是上車還是被我爸教訓了一頓
說你怎麼都不會替家裡想。曾經在家裡我拿針線想補好破掉的外套，我媽媽說要替我縫，
但我爸看到又嫌說這種事情怎不會自己做。有時候從家裡要回學校媽媽拿了水果給我，也
會被我爸嫌說自己怎不去買。從小要用到錢伸手跟父母拿時候常常被唸被嫌，最常聽到的
一句話是:如果沒有錢的人怎麼辦。但我都不懂高中老師要我們去看美術展覽繳回票根這
樣的事跟一個高中生抱怨有甚麼用。小學剛有零用錢的時候就被迫要"記帳"，而且買的
東西肯定是要在我爸的監督下允許的物品，那個零用錢也別說有甚麼意義了。
從小在家裡父母與我的對話裡至少有九成以上是跟金錢、學業、工作、人生甚麼的有關的
。自小在那種環境成長的人也別說多會交際，但在我出社會之後就常被我爸嫌怎不去多交
朋友。他強硬地要我幫他操作基金甚麼之類的被我拒絕了他就嫌你自己也是財經背景怎麼
不買股票，殊不知小學四年級被迫看股票早就是我人生中的噩夢。他們覺得我比同年紀的
人更幼稚，這我自己也是這麼感覺，但是那些揠苗助長的生活經驗與心理學所說的"未竟
事物"也是我自己都不喜歡現在的自己的原因。因為這些童年經歷而讓我的人生充滿不滿
以至於現在必須服藥且做心理諮商的時候，還曾被我爸說我是太閒才會去看心理醫生。
近兩三年我覺得自己的病情確實有略為好轉，我會強迫自己假日要到外面晃晃調劑身心，
不過我自己大概知道這其實是接近好轉的極限了，很多噩夢跟負面性格可能會跟著我一
輩子了。我媽媽近幾個月會特別找我說話甚至要求我帶他們去我假日去的地方走一走，
但是那種親子關係我覺得沒有就是沒有了，說不上是報復之類的，但是這麼陌生的家，
實在讓人很難去喜歡，尤其這日子已經過了二十多年了。
說了這麼多我不是要說父母真的多糟糕，重點還是想呼應一開始我所說的，如果要生孩子
請先把自己無論在經濟或是成熟度都能夠供應一個孩子成長的時候再決定要不要有孩子，
因為孩子的童年真的會給人造成無比巨大的影響。