身為患者
憂鬱症發作的時候 感覺就像突然被丟到地獄了
什麼都不想要 最喜歡的東西都無所謂的樣子
覺得自己真是悲慘極致 再怎麼糟糕都沒關係了
所以就接著擺爛很多事情
再覺得壓力好大 哭哭啼啼於事無補
這樣惡性循環
身邊的人想拉我 卻也被地獄的景象嚇壞
因為那些時候我就像個鬼
這樣子也好幾年了
來分享一下看過一些精神科以及心理諮商的心得
我第一次看精神科是在高二時
因為常常「心情不好」不想上課
不是不去學校 就是到了學校不進教室
當時自己就覺得看到一群人 同學老師 壓力好大
聽到別人說話的聲音就覺得「受不了」 突然就哭了
學業都跟不上進度 考試考得爛死了
被同學們說是怪人 跟老師說叫我去輔導室
我也覺得去輔導室可能可以解決我的問題
就不時去跟輔導老師主任等等聊天
後來輔導老師覺得我的狀況比較複雜
還幫我轉介了一位精神科醫師
我記得那時候的我就是個沒禮貌的孩子
跟精神科醫生聊了一兩次後
她說：妳這叫做反社會傾向 不是憂鬱症或躁鬱症
妳就像個鸚鵡想引人關注
妳想休學也可以啊 自己決定就好
這是我第一次對精神科醫師的印象
覺得好像沒有幫到我太多
我第一次看心理諮商是在大學
學校的諮商中心有輔導資源
當時我大四 情場失意加上前途茫然
就填寫了一份憂鬱量表然後申請了諮商
跟諮商老師的聊天過程覺得她好像一直在順著我的話講
只是在安慰我 在聽故事
她不太能給什麼實際的建議
我好想好想知道怎麼做可以快樂一點
可是諮商師不是神仙 也只能聽我說話50分鐘後祝我好運
後來我在英國看了兩次心理諮商
各有六次面談
第一個諮商師是一位看起來很認真的男士
他帶著我用手掌輕輕拍拍自己身體各部位
跟自己說：我全心全意接受自己 愛自己
他教我可以每天起床就對自己說一些正向積極的話
要做一個快樂 有能量的人 是可以學習 練習的
不過他沒有真的幫助到我 我還是在愁雲慘霧之中
我在國外看的第二位諮商師 是一位溫柔的女士
她請我紀錄自己每天的情緒起伏 跟自己對話
也可以記下自己的想法 或夢到的事情
這個方法滿不錯的
我也因此比較可以整理自己每個禮拜要跟她探討的話題
她很溫暖
在我離開諮商室的時候總是很誠懇的跟我說再見
甚至抱抱我
是我目前最喜歡的諮商師
我有點困惑的是 自己好像要的不只是專業的幫助
如果對諮商師還要求情感上的支持 好像就模糊了焦點
回到台灣之後
我開始看精神科 開始吃藥
我的狀況是失眠 每天工作在外十小時以上
晚上卻睡不著 長期只能睡著4-5小時 好累好累
我也知道我想太多
醫生開的藥都很管用
比看心理諮商有效率多了
但各種藥物都有副作用
像是
百憂解 吃了的副作用是整天放空 沒食慾 流手汗
立普能 吃了便秘 成天想睡覺
美舒鬱 睡醒後昏昏沈沈像宿醉
悠樂丁 吃了之後胡言亂語
......諸如此類
我也去過基督教教會 哭著禱告希望神可以幫助我什麼
但好像沒有得到什麼回應
我也受過神秘學的組織成員「開導」
只是我還沒能全心採納他們的理念
我家人中 父母都有憂鬱病史 有未遂送醫的經驗
姊姊目前有躁鬱症
她很有創造力 可以做喜歡的手工整天
可以滔滔不絕地說上幾小時的話
也可能突然感慨哭泣 說想要尋短
我生病的時候也莫名地覺得人生好像沒什麼意義
人生那麼美好而我想結束在這裡
回到主題
吃藥是我目前覺得最能控制病情
對憂鬱症最不會有即時危險的處理方法
（醫生說要吃到肝腎壞掉也是以後的事了
現在不要想尋短就好）
雖然副作用很多
吃了藥之後也覺得「自己變得不像自己」
但如果可以把每個當下的心情都記錄下來
過一陣子回頭看看 真的會覺得還是吃藥比較省事
也比較不會給旁人添麻煩
從身邊的人還有自己的憂鬱症例子裡
我學到的就是 盡量盡量避免麻煩別人
想被關心就不要那麼可厭
（在憂鬱的谷底自己也討厭自己 卻絕望地期待絕對的救贖）
一天一點點 慢慢讓自己累積小小的力量 好起來
我想我是可以終究不用吃藥的
大家都要抱著一點點的希望 一點點就好
因為你還活著
在最想離開世界時
心裡如果還有一點點猶豫
一點點聲音問自己真的要放棄嗎
那就是小小的希望