原文恕刪
我現在還記得 國中的時候
在我的綠色桌殿上
用筆在右下角刻著一個頗大的死字
那股怨念 至今有時候還會冒出來
那是一個被自己
也可能也被家人壓迫產生的升學壓力
時不時考卷下來 看到不滿的數字
動輒翻桌敲牆 不吃飯 不說話
導師跟我談了很多次
甚至教務輔導主任也都跟我單獨談過
也去看過身心科 到處拜拜
後來怎麼解決的?
就只是幸運的免試好學校而已
(還是有考基測 PR99但我從不認為
這是我本來就有的水準
只是因為有學校了所以沒壓力
依舊記得父親在那是跟我說
你現在只是暫時跨過去了
以後還會面臨一樣的困境
在此之前 最好要有解決之道
上高中之後 課業壓力當然更重
開始住在宿舍 有陣子總覺得
每次回到宿舍就像回到監獄似的
還好有幾個能真的了解我的好的朋友
讓我覺得在班上宿舍裡還有一點存在價值
很幸運 也很不幸的 我從小的興趣
是個要花大錢 卻賺不到什麼錢的科系
是歷史系 對 文組科系
(啊 白前副總統是例外拉
大學也真的給我考上了 那時候
真的才感覺到 自己是活著的
被人看得起的 單不是科系 是校名
也是不少人勸我要雙主修
唉
然後 我懷抱著大家都喜歡歷史的希望
進入這個系 卻只發現
一群想轉系的人 一群米蟲 還有極少極少
對歷史有興趣的人
很不幸 跟我自己對相同領域有興趣的
沒有 完全沒有
然後大一在期末考前
才發現被別人騙
以為自己喜歡的人對自己也有好感
結果搞到被封鎖 廠廠
好友一個一個轉系
或者理念不合而不再聯絡
大二的我也因為更確定自己要考研究所
發憤用功 幸運的拿到了書卷獎
也凱瑞幾個
把歷史系硬課當營養學分修的外系廢物
對 真的夠廢 建築系了不起逆 報告都不做
書卷獎到手之後
我卻陷入另一個困境
以前可以大量閱讀
現在拿起書本卻翻不過兩三頁
只想整天看實況
要我認識新的人 跟別人social
我卻戒慎恐懼 帶著很大的自卑感
本來就不擅長社交 因為大一的陰影
讓我更討厭接觸陌生的人群
總覺得 別人會不會看不起我 之類的
跟一些人談過之後 能暫時忘卻
但不久之後卻又陷入負面的情緒
快樂好短暫 痛哭好刻骨
一個厭惡群體生活的人
對這個世界的一切看法是什麼
我想 除了悲觀 好像也沒別的了
會想活下去 大概也只是為了家人
為了還有在關心自己的人
為了能見到台灣獨立的那天
等等吧
但是
都是為了別人 而不是為了自己

先煩惱畢業後要做什麼工作吧

幫QQ

116也會有煩惱嗎QQ

給個夢想吧，喜歡歷史，去中國挖秦始皇墓如何？

覺得人很難為自己做什麼耶 但要為別人做事卻簡單很多