※ 引述《bbob (小海)》之銘言：
: 印象。
: 女孩兒現在都三字頭才結婚
: 有此一說是30歲過後競爭力下滑
: 至於男生沒錢就是沒競爭力不用討論了
: 究竟是以前女生22歲結婚奇怪
: 還是現在30歲女生結婚奇怪呢
: 有沒有女生30歲後結婚市場萎縮的八卦
文長慎入.
結婚是一種社會契約.
結婚是兩個人之間, 因為感情原因, 而願意互相為對方盡義務的契約.
結婚是法律上對配偶的權利與義務, 例如離婚時分家產的責任, 養育孩子的責
任, 有些人就是因為不喜歡, 無法或不想負擔這些責任, 而不結婚. 或者結婚
來也沒有好處, 舉個例子說, 像香港的公屋居民, 當伴侶也是公屋居民的情況
時, 結婚了合成一家, 反而會失去一個住處. 又或者不結婚生下孩子反而會變
成單親媽媽能夠拿補助, 這都是不結婚的理由. 如果一個國家, 婚姻的法律,
義務多過權利的話, 晚婚或拒婚就很常見.
有些國家結婚則有補貼, 例如有稅務減免, 或者育兒有津貼, 或者能夠分配較
好的房子, 有這些經濟理由刺激, 自然都會引致早婚. 當然這也會有很多假結
婚, 就說最近很流行的「逃避雖可恥但有用」, 就是利用結婚去取得各種經濟
上的優惠, 雖然最後他變回了戀愛故事, 現實很多人則是沒有變成戀愛故事地
這樣做, 更不要說拿假結婚的方式去取得別國的國籍, 是如斯的常見. 這樣雖
然結婚率高也早婚, 但沒有任何積極的意義.
婚姻這種事情, 從來都跟經濟有很重的關係, 因為婚姻裡面包括很多經濟責任
, 在現在產業頹廢, 資產昂貴的年代, 大家負上經濟責任也比較困難. 而如果
婚姻沒帶來甚麼經濟利益的話, 結婚的動機就不大.
故此, 一個人沒結婚不等於是沒戀愛, 也不等於沒有兩性關係, 生物與生物不
需要結婚也能夠從事一切感情和性方面的行為. 晚婚或者沒結婚, 不等於一個
人不受異性歡迎, 或者沒有豐富的感情生活, 男女都一樣.
即使我們再怎樣想要把他連上對異性的偏見, 抱怨或批評, 事實上這兩件事是
沒有直接關係的.
所以那些甚麼男的看不起女的, 女的看不起男的, 或者說晚婚的人沒人喜歡,
這些討論其實不切題. 就算是很熱烈的戀愛, 或者深受多個異性歡迎的人, 也
可以不導致結婚. 而性格和外表令人厭惡, 不受歡迎的人, 也可以很早就結婚
了, 在古時早婚, 常有盲婚啞嫁而不是自由戀愛.
你看那些舊小說, 經常有婚後會被性格惡劣的配偶虐待的橋段, 不是因為戀愛
而結合的結婚與生育, 不論是指腹為婚, 政治婚姻, 強迫結婚, 在古代很常見
, 甚至是主流.
有些人說以前生育率高, 容易結婚. 這其實是無視了這是社會使然, 不是以前
的人有比較幸福的感情生活, 不受歡迎的人, 樣貌的人, 性格惡劣的人, 在某
些時代能夠以禮教強制去組織家庭傳宗接代, 有些人則是因為不結婚就要餓死
, 但求快些找到歸宿. 這種情況不見得有任何幸福. 很可能除了完成幾乎是義
務性質的生育外, 既痛恨配偶的外表也討厭他們的個性.
那種時代結婚比戀愛重要, 所以結婚比戀愛多, 一堆互相討厭的婚姻還是為了
禮教或經濟理由, 強行生下大量孩子. 今天戀愛比結婚重要, 戀愛比結婚多,
有愛情也未必想結婚, 沒有愛情就更不用結婚, 結婚自然比較少, 比較晚. 我
們現在是重視愛情的年代, 不幸福可能是沒有愛情或者被喜歡的人看不上眼.
但不等於重視婚姻的年代就會比較幸福, 難道隨便的跟了一個自己不怎樣愛又
性格惡劣的配偶, 天天被罵又算一種幸福嗎? 多的是這樣的夫妻, 在上一代應
該看過不少.
很多人之所以不婚, 不一定是外表的因素的, 很多時有這種內在的陰影. 特別
是看過上一代在欠缺足夠戀愛下結婚, 導致不幸的家庭, 例如天天打罵, 離家
出走, 童年時的生活變得動盪, 令人討厭的父母, 貧窮的童年生活. 不是每人
都有好的童年的, 有些人的童年就是不斷的被罵, 因為自己沒責任的事情受苦
, 天天都要哭, 只因為勉強的婚姻, 草率的生育.
有這種背景的女孩子, 就算有戀愛對於結婚也非常的忌憚, 而且害怕組織家庭
, 並不一定是那些人說的眼角高, 或者是公主病, 而是內心對於婚姻這種事情
有陰影, 而且不是非常親密(哪怕是有了肉體上的關係也不見得會說)的話, 她
不一定會坦白的跟你說出來. 因為那是內心很深的創傷, 而這偏偏就是上一代
勉強結婚導致的副作用.
不婚只因為我們這世代的人有那個奢侈去追求幸福, 要所有人都有配偶, 結婚
, 說得難聽點政府弄個法律, 三十歲不結婚就閹掉的話, 結婚率會大幅提升,
但大部份人都只會弄到一個自己不喜歡的配偶, 也不會導致甚麼幸福生活.
幸福有很大的運氣成份, 主要是看是否碰上生活習慣和自己合得來的人. 舉個
例子說, 我怕熱, 喜歡開冷氣, 我的配偶怕冷的話, 那麼就會產生一個生活上
不合之處, 必須一方遷就另一方. 若我喜歡吃中餐, 配偶喜歡吃西餐, 那麼該
吃甚麼, 還是分開各自去不同的館子吃算了? 若我喜歡旅行, 對方不喜歡勞頓
, 那麼還要不要去旅行?
如果都是單方面的遷就, 那大概不會幸福到哪裡. 如果除要等到自己合得來的
人不可, 那就很可能晚婚和不婚. 那是一種取捨, 而今天我們大部份都選擇後
者而不是前者.
大部份人對於兩性關係的抱怨, 都是源自自己的不幸福, 不論是找不到配偶,
自己喜歡的人不理自己, 或者配偶的行為性格令自己難受, 或者發生了甚麼事
, 例如戴綠帽, 都會產生抱怨, 然後遷怒. 或者嘲笑別人, 希望看到別人也不
幸福, 或者貶低別人, 或者把事情歸究於家產父母遺傳基因之類, 去令自己心
理平衡, 到頭來都是源自自己的不安感.
這樣的人是否找到好的伴侶就會幸福? 那應該不是的, 即使給他們性格良好,
外貌出眾, 才華很好的伴侶, 他們第一件事就是懷疑自己沒有資格保得住, 而
變得疑心重重和很有佔有欲, 而且也經常想要向其他人炫耀, 宣示主權. 結果
也是另一種不幸福, 到頭來不幸福的源頭, 反而是你這篇文章那種把人與人的
感情, 當成一種「競爭力」, 一種「市場」的心態.
一抱著和認同這種心態的人, 早已註定不會幸福. 因為他們不僅這樣看自己的
伴侶, 也會這樣去看自己, 當沒有伴侶時就抱怨別人看不起自己, 當伴侶不好
時就抱怨伴侶, 當伴侶太好時就神經兮兮害怕失去. 用「競爭力」去看男女關
係打從一開始就把自己踢入了誤區.
把這看成競爭的人, 不是拿伴侶跟人比較, 就是拿自己跟人比較, 這是必死無
疑的. 這世界總有人比你有錢比你有帥, 總有比你的伴侶更漂亮更有才能的人
, 就算你是九能帶刀, 既有才能又有錢又帥, 還有一個敵人你是敵不過的, 就
是時間. 慢慢的, 你的伴侶和你也會老, 你總比不上比你年輕的人.
甚麼時候結婚, 早婚也好, 晚婚也好, 也沒有甚麼奇怪, 都只是反映當時的社
會狀態, 而不反映個人的優劣, 更不是一種競爭, 也不是甚麼成就. 少點比較
和貶低別人, 多點想怎樣達到自己的幸福, 比較妥當吧?