我先說結論吧，
完全不會很奇怪。
我自己本身周遭最親密的兩個人都是憂鬱症患者，
一個是我的老媽，
一個則是我的老婆。
尤其我老媽是個極為重度的憂鬱症患者，
我想跟大家分享一下我與憂鬱症患者的相處經驗吧。
我老媽檢測出來重度憂鬱症大概是在我大二的時候，
而醫生說像他這麼嚴重的案例最少應該有十年以上的病史了，
也就代表我老媽其實在我國小的時候就已經是個嚴重的憂鬱症患者了。
(但我私心認為應該是從我幼稚園以前就已經發病了)
憂鬱症最讓人困擾的應該是他們的負面情緒，
就是凡事都往壞處想，
很多人認為那種事情沒什麼，
當個垃圾桶接收垃圾不就好了？
但事實不然。
他們不只有負面情緒，
還會腦補可能發生的"最悲慘狀況"，
然後為了這"最悲慘的狀況"來做預防措施，
在這過程中最倒楣的應該就是生活完全被破壞的家人了。
在我有記憶以來我老母就是一個情緒非常負面的人，
最為嚴重的一次是在我幼稚園的時候，
我媽曾經問我，
"我們一起死好不好？不然媽媽走了沒人照顧你，你很可憐。"
幹她媽的她人真好，
因為覺得我可能會很可憐所以想順便把我給掛了，
我當時直接了斷的拒絕了她，
順便勸她那你不要死陪我一起活下去讓我們不要一起這麼可憐好不好，
好險她是真的覺得她掛掉我沒死這樣我很可憐，
但又不能勉強我的意願，
所以轉個念頭堅強的活下去，
不然真他媽的我可能就是成為報紙頭條的那個。
我老爸是個漁村長大的孩子，
非常愛釣魚，
唯一的興趣也是釣魚。
我老爸一釣魚她就吵著要跟我老爸離婚，
原因是擔心我爸會一釣魚就會發生船難再也回不來...
(他媽的我爸是去花兩三千塊坐船的那種船釣喔...)
很多人會覺得船釣又不是磯釣，
到底危險在哪？
但她就是這樣覺得。
回到家裡釣竿被用各種方式破壞更是稀鬆平常的事情。
我爸以前曾經為了拿外商的代理權到美國考察，
去了大概一個禮拜，
而我老媽也就整整一個禮拜的時間沒睡覺，
因為她怕飛機會掉下來或是我老爸會在美國被槍殺。
然後我小時候考試考得很好我爸送我一台紅白機，
儘管在我有了一台遊戲機後我的成績還是一直都保持在班上前三，
但她就認為那東西玩久了會跟混宮廟的小混混一樣，
(只因為她有次看到宮廟的混混在玩紅白機)
在我某天去上課的時候就偷偷把我的遊戲機給砸了...
(那時候我在班上一直都是前三名)
這個影響一直到我現在三十五歲了都還很愛玩電動...甚至可以說是沉迷。
可能是因為我小時候沒被滿足吧。
小時候我在班上老師說我比較活潑，
人高馬大加上比較皮，
她就自己腦補認為我有A.D.H.D，
(因為她有次無意看到書上寫過動症會這樣)
強迫我要去接受治療。
儘管醫生說我應該只是活潑了一點，
並沒有感覺統合神經失調的問題，
但她還是花了十幾二十萬買了一整套的設備，
逼我每天下課都要"做運動復健"，
所以我從小三開始就幾乎沒童年，
因為下課以後要花三個小時以上作該死的運動，
只為了治療我那他媽的根本不存在的病。
唯一的優點是我後來長到190，
我想這是我犧牲童年的時間唯一換來的優點吧。
我外婆跟我外公吵架離家出走，
她怕她會想不開，
就把她硬接來家裡住，
(其實真的就是一個很簡單的吵架而以，而且那時候我舅舅已經去處理了)
然後還不讓我外公來看她，
搞到我舅舅對她超級不諒解，
我外公也對她超級不諒解，
我外婆住在我家整整兩年，
我大舅舅好說歹說我媽就是不肯放人...
(連我外婆都覺得自己應該要回去了)
然後還一直灌輸我外公有多壞的思想給我外婆，
搞到最後我外婆後來長期跟我外公分居，
到死之前都沒有再復合過。
我從小時候家裡就沒任何的漫畫，
有的只有哥白尼的雜誌。
就連小說也都是要她先看過才能夠給我看，
為了過濾掉那些她認為對小孩子不好的思想，
所以我家的思想審查從小時候就開始做起了...哈哈。
我小時候也沒有任何的流行音樂，
永遠只有該死的貝多芬、莫札特，
因為她覺得這樣對小孩最好。
我爸本身是個超級虔誠的基督教徒，
就只因為每週日一次的教會禮拜牧師講的道搓到了她痛處惹毛了我媽，
所以她就在我家頂樓把聖經給燒了，
還差點搞到火災，
好險我祖父拿了被子到樓頂滅火。
因為這種種偏執的行為，
在我國中的時候我選擇了徐匯中學，
而且住校一住就是住了一年。
快樂的時光沒多久，
高中悲慘的生活又來了。
我每天被她壓著上圖書館k上最少三個小時的書，
(她就拿著另外的書坐在我旁邊陪我讀)
然後回到家還要繼續讀書，
直到晚上十二點，
我一切的生活作息全部都強迫我必須"照她所想的方式"生活，
這導致我大學選填志願的時候寧可放棄離我家裏比較近的政大，
跑去內壢讀元智。
因為我覺得繼續再這樣下去我會發瘋。
她對於我不去選政大而去選元智耿耿於懷，
認為讀私校的我未來等待我的是個悲慘的人生，
所以在我大二的那年她全面崩潰了，
變成一個不太會說話只會流淚跟發抖，
也認不出人來的一個奇怪生物。
送醫檢查醫生才說她是一個很嚴重的憂鬱症患者，
吃了什麼克憂果、百憂解以後狀況有改善會認人，
但還是笨笨呆呆的，
最後還是靠她以前最不當一回事的基督教團體幫助了她，
(宇宙光跟其他好心的義工)
搞了三五年總算讓她現在她開朗許多，
但這病嗎...我只能說根本不可能痊癒，
因為只要稍微碰觸到她的死穴，
她就整個又發病了。
(這種經歷從我覺得她完全好了以後又發生了兩三次)
這也讓我認識到這種病就跟香港腳、富貴手一樣是不可能痊癒的。
其實憂鬱症最可怕的真的不是他們的憂鬱，
而是他們的偏執跟強迫症。
你們可以發現很多憂鬱症的患者家人都會刻意跟她保持一點距離，
他們難道不知道這些患者動不動就有可能跑去自殺？
當然他們也懂阿...
但你想想假使這種事情你是身為他們的家人你能不能接受？
當然很多憂鬱症患者背後都有一段很可憐的故事，
像我老媽就是從小被虐待長大的，
年輕的時候又出了一個重大的車禍頸脊開刀拿了三節，
但光就"不能同理憂鬱症"的人奇不奇怪這點來說，
我覺得一點也不會奇怪，
反而是能夠同理憂鬱症的人我覺得真的是比較奇怪。
至於我老婆就又是另一段故事了，
畢竟她的狀況真的比我老母輕微太多了，
加上我小時候就已經跟這樣的人相處過了，
對於我老婆這種相對輕微的我覺得處理起來輕而易舉。
(也是個正妹唷)
大概是這樣。