原文恕刪。
hi，兄弟，這篇文同樣給上版，心中有同樣這句話出現的人們看的，尤其在這寂寞難以忍受的夜裡，是吧？
我一個月時就沒有了媽媽，我的童年是在很多親戚間們輪轉，我只跟我爸生活過一年而已，多虧有了他們，我才可以長到這個歲數。
我想，很多單親或失親的孩子都明白，從小沒有家庭生活這件事，對我們會產生很多的塑造，常感孤獨，即使我們做得再好，別人再多稱讚，都比不上父母驕傲的眼光。
即使到現在，我也不確定自己是否懂愛。因為後天對愛的感知，都比不上先天沐浴在愛的環境。
我記得生命中好幾次想死的記憶。
我記得小學的時候，儘管我爸是某間大企業的總經理，但我的衣服永遠是髒兮兮的，一個人處理三餐，鑰匙打開大門感受空蕩。
放學後我最常待的地方就是頂樓，自己玩著遊戲，爬到最邊緣看着樓下的人來人往，也許有的是父母接他們的孩子回家，我只要移個身，五公分，我就能下去了，我想像過好多次墜落的感覺。
我記得第一次教我什麼叫愛的女人，當我知道我們要分別了，兩年來每天晚上都有人願意傾聽我，陪伴我的人，將不再出現後，我崩潰哭泣，覺得世界未免殘酷。
我記得在一起很久的女友在大學時離我而去時，當時在台北實習的每個夜裡，我都在找着可以不用那麼痛苦的死法。
順帶一提，當我從高三開始獨立之後，我帳戶裡面最慘的時候是只剩下3元。
然後總是在不同的時期，要逼迫自己，叫不同的女人，媽媽。
我現在的工作是做影像，餓不死吃不飽，但現在的我很慶幸自己是做這工作，雖然這工作10多年來，也同時給了我很多負能量。
我記得在那瑪夏拍過個小四的小妹妹，他是媽媽被別的男人強暴生下的孩子，全家10幾個人，她要負責洗衣服曬衣服做飯洗廁所幫弟弟妹妹餵飯，把老阿嬤把屎尿，我看着她髒兮兮的衣服跟認真的小臉，對比那些好吃懶作廢在那裡的大人們。只因為她不是被祝福的孩子。
她一派輕鬆笑笑地跟我說，她想當醫生。
我記得私下採訪過個殺人犯，14歲時他被男友的朋友們輪暴，他的家庭也是亂七八糟，於是年輕的她翹了家，只想做大哥的女人，因為她不想再被人欺負。
但她的男人錢賺得很多沒錯，但打她也很多，多年下來照三餐的修理，有天晚上，她用他的槍殺了他。出獄後的她，仍受到嘲笑跟冷眼，但她有她想陪伴終老的阿媽，因為入獄時，只有阿媽去看她，給她鼓勵，所以她忍。
我記得拍過個屏東的孩子，他的爸爸是賣公益彩券的身障人士，不管風吹日曬，他的爸爸總是默默地到郵局前擺攤，小男孩假日或下課就會去幫爸爸的忙。
媽媽呢？在爸爸出意外後沒多久，她便離家出走毫無音訊。
我永遠記得臨走前他抓著我手，窮追不捨地問我，我上電視後，我的媽媽會看到嗎？她會回家嗎？她會想念我嗎？
我也記得拍氣爆傷者們在復健的堅強，儘管他的身體不像記憶中的身體了，那臉也只能靠照片回憶；我也記得一個住得比錫安山更深山的一個阿公，為了兩個孩子，他每週要花1-2天，一趟8小時下山回診，再遠他都去，儘管他已經快70歲了；我也記得一對遭遇兒子跳河自殺的父母，媽媽每天晚上的下班，她仍很害怕看見停在橋上無人的摩托車又或那雙鞋，但那是她回家的路；我也記得我人生中第一個拍攝對象，她癌症末期，她仍去付出幫助更多孤苦無助的人，拍攝完，她把我叫過去，抱了抱我，說你沒有媽媽，我當你媽媽，無論任何時候想起來，我都會落淚，在她臨終前的
病床前，我告訴她，我會活下去，然後把這份工作盡我所能做好。
每個人都有每個人的地獄，死後的地獄也只是早去晚去。
不急的話，何不找看看自己活下去的理由是什麼呢？
其實，說這些，不是要你去比較別人的苦，而是去看見別人為何而活。