你這種還算好的
至少可以扎一個草人
把錯都怪到草人身上
有時候
不知道是回想過去才失眠
還是睡不著的時候總會回想過去的人生
每次想著想著
眼淚卻總是滴不下來
如果說每個人都是由他的過往所累積而成的
那現在這個失敗無能 離自己的理想漸行漸遠
甚至已經看不到岸邊的燈塔所發出的光
這個我 不正是我自己親手打造的完美傑作嗎?
太高的自尊
太低的行動力
我常常在想
如果能不在乎別人的評價
我就一個人離鄉背井
出國也好
在台灣也罷
隨便找個穩定餓不死的工作
反正有網路 我一定有辦法找個什麼東西麻痺自己
就這樣過完毫無亮點 毫無意義的人生或許也不錯
但我就是沒辦法
我的自負不允許我這樣做
因為憂鬱症的關係
當初大學的時候被退學當了家裡蹲一段時間
去年受不了家裡壓力隨便考了一間離家近的學店轉學考
同學程度真的爛到我沒辦法跟他們溝通
價值觀差太多了
每天就是自己去上課
自己吃飯 然後回家
因為之前憂鬱症的關係
以前的朋友幾乎也都沒聯絡了
雖然靠著吃藥控制
我自己也感覺症狀好很多了
至少大多數的時間不是像當初被退學時那麼嚴重
但常常感覺記憶力 思考能力 反應力
都比以前衰退很多很多
連我都懷疑我自己是不是變成智障了
現在想考研究所把學歷洗回來
明明早就想過要考
讀書總是一拖再拖
2月就要開始考了
我到現在只有1科有讀完
我又不願意考那些很偏的所只為了洗學歷
那樣就好像對整個世界認輸
就好像承認我就是個廢物
十幾年來的第一名 都只是假象
萬一沒有考上四大 (我只接受四大 雖然有報中字墊背 可是我實在不想去)
那以我超過25歲的年紀 可以承擔+365的時間成本嗎?
+365之後我就能改善我二十幾年來 做事敷衍 盡可能拖衍的惡習嗎?
還是我只是想在床上當一塊會呼吸的肉?
我不想努力 努力好痛苦 得到的收穫永遠比不上付出
可是不努力
我永遠會是那個被我自己看不起的廢物
如果我不努力
那麼過去十幾年來
我的努力 我承受的那麼多痛苦不就通通都是白費了嗎?
矛盾 永遠無解的矛盾
到底是從哪裡開始出的錯
我思考了好久
我一直不知道
有時候我在路上常常想
如果這時候出了車禍
我就這樣被撞死
會不會反而是一種解脫
但我其實又不想死
憂鬱症的時候 早就想過要死無數次了
但我連結束自己的勇氣都沒有
人生好難
我早就放棄交女朋友
我早就放棄要達成甚麼偉大的成就
我只想快快樂樂的活著
薪水也不用太多
反正我也不想追求什麼奢侈的生活
夠我不用每餐都要仔細計算開銷
讓我偶爾買什麼東西時不用斤斤計較每一分開銷
這樣就夠了
但看起來
我好像連邊都碰不到
每次看到那些反對墮胎的人
我真希望我像他們一樣
心理從來沒有極度的痛苦
對人生永遠抱持希望
沒有人是自願被生出來的
而人被生出來之後
卻有各式各樣的痛苦在等著給人迎頭痛擊
即使像我父母這樣確實有經濟上照顧好我的能力
一樣無法阻止我受到內心的折磨
其他人憑什麼禁止墮胎呢
連父母都不願意生養的孩子
誕生到這世界上難道會過得快樂嗎?
人生好難
人生好累
如果可以的話
真希望我不要被生下來