基本上啦 會仇女的大部分都是社會垃圾
是男人階級中的最底層
會說大部分是因為我受過的理工教育告訴我 世界上罕有絕對的事物
所以我不敢把話講得太死
我也承認我就是仇女 也是社會垃圾 也是男人階級中的最底層
講到這裡某些人一定準備開始嘲諷我我是 醜陋噁心沒錢的死肥宅
很抱歉 我不是肥宅 而是比宅男更低賤的生物
我是一個先天性的重度殘廢
殘廢也就算了 而且還又醜又肥又矮
家裡也沒有錢給我買跑車上酒店
我活著的這24年 比A大更慘的是我連女朋友都沒交過
就我有意識以來 跟女性有關的記憶就只有無止盡的羞辱跟嘲諷而已
我還記得小學的時候
班導每天開班會最喜歡做的事情就是把我叫上台
當著全班面前說
"peterchen33真的很可惡對吧 你們都來說說看他幹了那些壞事"
然後叫全班的同學 大部分是女生 開始批鬥大會
"對阿 peterchen33真的很噁心 長的又醜又肥的 我叫他去打掃他還故意裝作聽不見"
批鬥大會最高潮的時候 連隔壁班的師生也會近來一起罵
最後老師會把我老媽叫過來學校說"我是為了你的兒子好 讓他知道自己有哪些劣根性
不然換做別的老師 早就把他給趕到啟聰學校去了"
整個國小的時光 我只要跟任何一位女生對到眼光
全部的女生 不是大部分 而是全部的女生
就算是最溫文儒雅最有教養 從未聽她口出惡言的女孩
也會對我投以極端厭惡的眼神 就像是看到世界上最醜陋的事物一樣
上了國中之後這次好一點 總算沒有被批鬥了
但來自全班的厭惡的眼神依舊 而我暗戀的女孩子
我只敢在當時很紅的無名上裝作開玩笑地表達 從此以後她就再也沒有和我講過話了
後來他跟班上的金髮高富帥交往了
她的閨密有一天放學把我叫住 跟我說
"你知道你很噁心嗎 那一陣子她每天都很不舒服 你不要再來糾纏了"
那天我非常難過跑回去找媽媽 問說
"到底我還缺了甚麼 為甚麼女生總是不願意選擇我?"
我媽沒有打我也沒斥責我 但我永遠記得那天她跟我說的話
"你也看過她們會喜歡的男人了 對不對?
這些男人他們帥 他們球打得好 他們的爸爸家裡有錢 他們講話幽默 有的還有美國綠卡
你這些通通都比不上人家 更重要的是你還是一個殘廢
你就是無法理解為甚麼她們不可能選你嗎? 如果今天你是女人
你有任何理由選擇的自己嗎?"
那時我就完全理解了 的確不可能啊 因為我自己的條件爛成這樣
我醜改不了 我矮改不了 我殘廢改不了 家裡窮也改不了
但至少我可以努力往前爬
所以畢業後我考上建中 後來考大學我 記得我學測好像73吧
考上了現在讀的這個科系
我一點也不聰明 事實上像我一樣重度聽障的人智商是低於平均的
但是我那段時間的努力 是我放棄了一切的休閒 社團與自由換來的
只為了拚一個能夠被看得起的機會
在新生書院的某一天剛好是我的生日
幾位同學很惡趣味的起鬨 要我去跟某位系花要電話號碼
那位女生寫了一張字條 說 抱歉 我不想要回字條給你這種人
晚上在房間裡 某位男同學說"抱歉 其實我們也知道會這樣 因為你..."
他講到一半硬是把話吞下去
我發現時間也會改變這些每個人
經過了社會化的過程 女人對我的形容從"醜露噁心的殘廢"變成"勇敢陽光的生命鬥士"
但我想人的本質是不會變的
10年過去了 在四下無人時
她們看相我的那種眼神還是跟小學時那些女生一模一樣
在聯誼的時候 女生會自動選擇離我最遠的座位坐下
在夜衝夜唱的時候 永遠不會有女人願意被我載
在演戲的時候我必須演最噁心的那個角色
在辦活動的時候 人們會把所有的雜物丟給我 讓我離女同學越遠越好
那些我最要好的朋友們 不只一個跟我說過 "因為把你當朋友 所以必須跟你說實話
在女人面前你的確就是一無可取的垃圾"
其實我都已經習慣了 畢竟我20年來都是這樣 在羞辱跟欺凌下度過人生
我也不覺得以後會能有甚麼改變就是了
因為我已經盡了所有能做的努力去提升我自己了
無論是去讀書考試 去培養口才和幽默感 去健身做到握推自身體重 深蹲兩倍體重
考上研究所 準備發幾篇看起來很屌的國際期刊
但這些都沒屁用 因為真正能夠吸引女性 讓女性願意選擇你的
是外貌 財富 背景 國籍 還有一個能夠不被厭惡的健康身體這些條件
這些我一輩子不可能擁有的條件 而我做過的一切努力都是在浪費時間
所以妳們要罵我仇女嗎? 那就罵吧 盡量的罵 罵到妳們爽為止
反正我看妳們也不是真的在乎我們怎麼想
就我看來 妳們批評我還有像我這樣的人只是為了取得正當性
那個妳們用來把那些真正吸引你們的男人 和我們這種底層的社會垃圾劃分開來
然後迎合他們 羞辱我們的正當性而已
對我而言也沒什麼差就是了
不仇女的我在妳們眼中是個醜陋、噁心、貧窮、猥瑣、愚蠢的殘廢
現在我只是變成一個醜陋、噁心、貧窮、猥瑣、愚蠢且仇女的殘廢罷了
不過你們大可放心 不用擔心我會做出報復社會的行為
現在的我只怨自己是個殘廢 我只怨自己生在台灣做黃皮猴子而不是白種人
我只怨自己蠢 考73級分卻選了個狗娘養的機械系
我對這個世界的憤怒和希望 被我用在之前那些無用的努力上
現在對於這個世界 我已經沒有任何動力了
我24年來 欺負我嘲諷我利用我的人無論男女都沒有少過
但我最不能理解的還是這群女的
妳要為甚麼非得在羞辱我們 踐踏我們僅有的尊嚴同時
還要搞些"我這麼做是為了你好" "我們要喚醒新世代女性的權益"這種殘忍的遊戲呢?
為甚麼一定要在我們對自己可悲的人生好不容易燃起一點希望時
又要把我們往絕望的深淵裡推?
那就別怪我仇視妳們了