※ 引述《moonshade (一隻歐拉貓)》之銘言：
※ 引述《muoepoiy (翻桌率的敵人)》之銘言：
: 大家好，我是魯肥宅小妹
: 從小妹我小時候，媽媽就會跟我說：你們三個小孩中，我最疼你
: 但是其實非常的愛對我情緒勒索
: 只要我做出了一點不順她的意的事
: 就會說出：我為你做那麼多，你怎麼還要讓媽媽那麼難過呢？
: 小孩子長大了，我什麼都管不了
這個後，我想蠻多版友講過有道理的話了
我補充一點最近備課找到的網頁，供各位參考，文略長
1.台灣版的情緒勒索：
特定情境下，例如原PO的情境
反擊拳：那是你的情緒，不要用你的情緒要求我！!!
(反擊對象多是 情人，父母，當事人可能也忍受很久了，所以這本書出來造成轟動)
2.我對許皓宜與蔡康永分析的綜合：
人生在世難免被勒索，看怎樣被勒比較好而已XD，如果你還重視這份關係的話，
「有意識的讓步」
個人感想：
蔡康永解析使用情緒勒索一詞的心理動力，當我們標籤對方就是情緒勒索時，
我們是不是認為對方就是怪獸，我們會想跟怪獸溝通嗎？
我們還想經營這段關係嗎？
心理師許皓宜也提到，當對方激起我們的怒氣時，會不會我們自己也有一些未竟的議題？
村上春樹在發條鳥年代記裡也寫到， 供類推思考
「我選擇了久美子，而久美子有這樣深沉的黑暗，會不會我也選擇了這樣的黑暗？」
把這個吵架的議題，或是自己認為被勒索的議題，看看自己能怎麼做，對方能怎麼做
來達成關係中彼此需求滿足的妥協；如果我們還想要這段關係的話，
不管對方是媽媽還是老婆、老公。
台灣周心理師版的情緒勒索，我有借來看，也細看了海苔熊與周心理師寫的網頁簡介，
書中提供了很多避免被勒索的防禦方式，甚至有小提醒(?)
「...因為你的情緒是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。」
書中很多防禦招式，但在簡介網頁下我看到很屌的留言XD，我向那位網友致敬
「如果說情緒勒索是因為不安全感，那為何不處理關係中兩人的不安全感？」
小弟我覺得真是重點啊！!!!! 反擊拳雖然可以保護自己，但關係可能也...破裂？
提供個人案例如下：
我曾經跟一位前好友討拍，
我：「ㄟ，你幹嘛都不理我啊」
前好友：「不要用你的情緒攻擊我！!!，那是你自己的問題！不是我的問題！」
我：你心理學學得很好嘛，我尊重
(後續我難過了兩個月，或許現在也還沒完全好)
回顧我自己的案例，我的好友似乎沒看到我對關係的需求，而直接標籤與切割
我是想討拍拍並用一點責怪的開玩笑語氣 我也有白目的地方
她可以拒絕或生氣，但當她切割與標籤我時，我只能無言的難過
有後續，不過一切都回不去了...(遠目)
台灣版情緒勒索，我想作者有她的特定背景才會寫出這本書，或許也有用，
只是說，一些書中概念可能造成的副作用，我覺得還是要點出來
建議大家可以去看原版的情緒勒索
參考網址：
https://hk.thenewslens.com/article/63177
(海苔熊與作者合作的情緒勒索簡介)
https://www.gvm.com.tw/article.html?id=54869
(蔡康永的分析，儘管他可能有些話我不認同，但不因人廢言)
https://www.storm.mg/lifestyle/419505
(許皓宜談情緒勒索與陰影)
https://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=21627&type=Blog
(許皓宜心理師對情緒勒索的分析)
https://www.books.com.tw/products/0010762199
(博客來網址，原版情緒勒索的翻譯書，有一點點書介)