※ 引述《a213052002 (專業潛水員)》之銘言：
: 更傷心的是我找不到人訴說，找不到人告訴我我該怎麼辦
: 即使我把我的心情發到朋友群組，應該也沒有人會回應我
: 頂多是個拍拍貼圖更多的是已讀不回
: 雖然不想承認，不過我真的沒遇到比我慘的朋友，所以他們也不知道怎麼回應
: 所以告訴他們也只是造成他們的困擾而已
: 現在我真的不知道怎麼辦，只能一人躲在房間看八卦板
: 我應該和父母親道歉嗎？可是我好像也沒有做錯什麼大事
: 唉，要過年了這樣心情好差，我應該怎麼辦才好
Hi這位版友你好，我有一個方法
你聽聽看
但講得比較簡略，如果你想要詳談我們可以再聯絡
最近我透過對自己和身邊的人實驗發現
我們人還是需要各種感情都圓滿
才會身心靈健康
首先就是親情，
父母親要能夠提供 嚴厲的與溫柔的 獎勵與懲罰
兄弟姊妹或朋友，要能夠提供協作之後的信任
等等等....
各種感情的需求很多
即便你覺得自己沒有需求
身體還是很誠實，如果沒有這些情感來源，就會焦慮 暴躁 不安之類的
如果你能夠獲得這些情感
莫名的就會覺得舒服
我以前有慢性疲勞的毛病
雖然我不覺得自己缺朋友，但我去年強迫自己社交
不停地和朋友們拉共情和信任
老實講我的大腦覺得這一切毫無意義
但身體卻誠實的變得活躍起來，於是微笑和心平氣和都回來了
回到你的問題
你的原生家庭，可能母親在成長時有某些欠缺
你可以觀察一下
她是缺少父愛呢？還是母愛？還是友愛？
（如果是缺少性愛這是你父親的責任）
然後，你可以自己去提供她缺乏的愛
有些父母，自己沒有體會過那種愛
也就不知道怎麼去愛孩子
這樣的家庭就是會一直互相生氣
我推薦你，
找一天，突然做個感性
講一個關於你自己或父母，說出來會哭泣的故事
期間記得
要做大量的共情，不斷地找共同點，或者你認同他們的地方
如果父母親不習慣做感性
他們會打斷你
但是不要怕
就繼續做感性
氣氛對了，就開始對母親對症下藥
你是家裡的經濟提供者
你會有話語權和支配權
你可以對父母施予獎勵與懲罰
當然是用一種，比較溫馨的方法
比如媽媽在餐桌上，講了什麼關心人的話
你就夾一塊肉給她
或者她做了什麼貼心的事情
說了什麼溫馨的話
就買點東西給她
買來的東西她不吃不用，也不要緊
要強調這是給她的禮物，強調孝順
按照她做的事情的大小，來設定禮物的價值
不可以做小事，給大獎勵
母親做錯事說錯話
你就懲罰她
像今天這樣刺傷她未必不可以
但是一樣，懲罰要配得起她的所作所為
你可以破壞本來要給她的東西
例如買茶葉蛋回家，結果母親罵父親
你就哭著把茶葉蛋摔進洗手槽
記得一定獎勵和懲罰都要有
最好是先有獎勵
再有懲罰
父母是不願意被支配的
所以請用溫馨和感性的氣氛來做這件事情
而且不要被察覺你有居高臨下的意圖
用孝心來掩蓋你的獎勵
用傷心來掩蓋你的懲罰
其實
這本來該是一對父母
要對孩子做的事情
用獎懲引導孩子往正確的地方
要對孩子做感性，讓孩子感覺到愛
我母親經常對我說起小時候家裡的事情，
對我述說其他家人的艱難
所以我非常能夠體諒自己的家人
但不是每個人的家長都會這樣
甚至
這個社會，大部分人的家庭都不太完整
不過比起我身邊二三十位朋友的家庭
這位版友你有一個幸運之處
就是你在家裡有話語權
你有改變的能力
大部分的人，包含我
被現實折磨得要死
根本就不會想到要對家人感性
但我越發理解這件事的重要
無論是誰
只要是你愛的人，去引導出他們感性的那一面
互相舔過傷口是一種極為巨大的信任
雖然這會產生尷尬
但只要引導得當，不要給展現感性的人丟臉 或被背叛的感覺
你們之間的情感會很堅定
我也還在摸索
表達得不是很清楚
但是身為一個收入微薄的低端社會人口
我現在友情愛情親情都無比滿足
擺脫了一年半前那種痛苦
每天都充滿了活力
即便是忙碌了一天，我還是快樂地換上布鞋去慢跑
我曾經以為我不需要那些東西
但是當我真的
和別人協作，互相信任，和朋友家人一起哭泣之後
一種不可思議的療癒感湧現了
很多Youtuber都探討過左右腦之間的關係
他們說
感性腦是發不出聲音的
所以我們經常沒辦法覺察自己的想法
但其實，我們還是要去滿足他
提供你一些個人經驗
希望對你有幫助
我挺願意關心你的，如果有需要可以寄信給我
祝你平安，新年快樂