※ 引述 《brad001》 之銘言：
: 雖然這個問題問爛了
: 但還是想要抒發一下
: 上上禮拜爺爺意外在家過世 是毫無預警的
: 活了二十幾年 第一次真的面對自己的親人過世
: 還是覺得好不真實
: 剛好人在國外 也沒辦法現場參加告別式
: 只能透過家人的鏡頭看著爺爺最後一面跟他道別
: 透過家人直播告別式
: 看著奶奶在告別式中一個人孤苦伶仃的望著周遭的人群
: 好像他不屬於這個世界一樣
: 看著看著更難過
: 家人在群組傳有爺爺的照片每點開一次就會默默流淚一次
: 根本不敢再點開
: 大家怎麼面對親人過世 尤其是第一場告別式
先推薦一本繪本：淚湯，圖書館搞不好也有，如果找得到，推薦找來看，翻一翻也可以。
裡面的重點很簡單：哀悼有很大的個人差異，所以每個人能重新面對親人逝世這件事所需要
的時間不同，過程會經驗的也不同。在哀悼這段期間裡，我們有時需要有個單純的陪伴者，
有時需要自己獨處的空間，這都是正常的、可能出現的哀悼過程。
在親人過世以後，如果是自然死亡，有一些事對遺族是會有幫助的：談論我們與逝世者之間
的相處記憶，「我印象中他是怎麼樣的人」「他喜歡穿的衣服是怎麼樣的衣服」等等，或者
聽聽別人說說自己認識的逝世者是個怎樣的人，與遺族聊聊以前他們曾經一起去哪、做過什
麼 。
如果能夠抽出時間陪伴對方，也陪伴自己，在哀悼歷程裡就已經很夠了。
這段歷程不太能，也不太需要做什麼。如果有一些儀式，比如做七，可以試試看讓這些儀式
完滿，或者盡量參與這些儀式。
可是在心理的感受上，哀悼沒有太多可以做的，甚至可以說，對這個過程來講，有一種「不
做」的品質會很重要。大體上，這種品質可能是：在哀悼的過程裡，不去壓抑，不逃避，也
不去找「應該」要出現的感覺，只是在一個適當的距離上，陪伴著出現的種種感覺。
我有個被我視作第二位母親的親戚，在我念研究所時過世。
十幾年過去，我還是記得那天早晨發生的情境：早上5:43分，我在床上被手機吵醒，朝陽從
我的右手邊灑落。我接起來，聽到的第一句話，就是她過世了，在凌晨三點左右。
那時候的我不知道，為什麼我在接到電話的那一刻可以如此無動於衷，完全沒有任何感覺或
波瀾。聽完，我就只是換上外出服，從林口一路騎到三總。到的時候，時間好像是八點半，
這我就記不得。
靈堂就架在三總附近，葬儀社已經先把要處理的事項先簡單處理完。而之後我做了哪些事，
到現在我已經記不太清楚。只記得，那時候像是機器人般，看著眼前的一切發生著、進行著
。
我像是這個場子裡的局外人，想要對其他人說些什麼，喉嚨卻像被卡住一樣，話說不出來，
也不知道該說什麼。
事情過去了一個月，兩個月，幾個月。我研究所的事仍持續進行著，卻覺得好像少了什麼。
而也是在這種情況裡，我對她逝世的感覺也是一絲一絲，再來猛然回來。
她過世的一年後，我在騎車的路上崩潰，坐在路邊大哭。那時候我才知道，我不是沒有感覺
，是那些感覺被擋在外面，是身體處於保護而截斷。
當中一個奇妙的感覺是，隨著時間過去，我害怕遺忘這位親戚的恐懼變得愈發強烈，變成了
一種「我怎麼可以忘記她」的愧疚感。而後我才知道，我不可能忘記這個人（不然我就不會
十幾年過去，還能打下這篇文），我會忘記的，是緊抓，是執著，是拒絕面對她已經死去的
事實。
所以有什麼可以說的呢 我的經驗是，好沒有關係，不好也沒有關係，那都是這段期間內可
能會出現的部份，生命本有的起伏。但祝願你能在當中發現，不論是好，或者不好，平安都
在那裡，柔軟的接受都在那裡，等著你去連結。
不知道怎麼陪伴，先承認不知道有很重要的部份。因為不知道，我們才能探索怎麼樣陪伴更
適合這個人，或更適合那個人。
祝福你，也祝你們家人平安。