「看了這篇文章若是有人認出我來拜託不要跟我聯絡，我會不知所措，這段故事我希望一
直是我心底的秘密，但卻很想抒發」*文真的很長也很負面情緒性*
喜歡你是一件痛苦的回憶，我曾經那麼喜歡你，也知道你喜歡我，卻親手把你推開。
回想過去那些看到你就不自覺傻笑的時候，真的覺得自己很白癡，謝謝你，給過我關心，
給過我快樂，也對不起，那時候沒能勇敢。
也許是從小家庭的關係吧，父母那麼早就離異了，因為爸爸外遇。在我小時候，媽媽精神
狀態不佳，遇到不順心的事情總是會對我拳打腳踢，最後再補一句話：你是你爸爸派來折
磨我的惡魔對不對？ 再打到我說：對。
因此我對於愛情從小便不憧憬。
我有一個姐姐，大我一歲，她跟爸爸。相較於我的情感冷漠，她全心追求轟轟烈烈的愛情
，我總是那個理智的潑冷水的人。
姐姐曾經說：妳就交一個男朋友就會改觀了。但我就是做不到。無論多少男生追我，就算
有好感，我還是會笑著說我們是朋友不要鬧。
但是我遇見了你。
第一眼見到你我就想去鬧你。你趴在桌子上，我頑皮的去拉你衣服叫你起來要點名了！我
不會忘記第一次看到你的蠢樣有多好笑，瞬間覺得我們是同路人。這是一種白癡的第六感
，就是知道。
…對不起阿！
還記得你發現有人喜歡我，偷偷告訴我小心他的樣子，也記得你叫我不要不吃藥，外套給
我蓋的貼心，但是終究沒有走在一起。是我太膽小，一察覺到我們走的太近就自己想辦法
轉學後的日子一直很痛苦。我很少很少向朋友同儕講過我家的真實狀況。幾乎沒有向人求
救過。直到有一天被我媽打到暈倒。我真的很絕望，其實吧，被打到後面連眼淚都掉不下
來了。心裡真的只剩下淒涼的感覺。我不曾在人群前面表現出悲傷，常常是同學眼中的開
心果，是大家的垃圾桶，總是善體人意的那一個，話超級多。對比回到家的我，真的是沈
底給誰看？最後的結果總是我被抓著頭髮甩到牆壁再跪下被排尺打。真的好苦，那個時候
。
後來上了大學，你主動聯絡了我，說要來找我，其實我很開心，又很緊張。我總覺得自己
不夠愛自己，哪會有能力愛別人呢？我又覺得自己不夠漂亮，跟你見面突然我們就沒有話
我太沒自信了。
喜歡的根本男生？
我甚至也這樣想過，說不定哦！我以前也被T追過，是不是其實那個T看出我是那個圈子的
？
我胸部上我都無感。
爾後，又過了一年，我終於嘗試交了第一個男朋友，因為男方追我追的非常非常用心與勤
找一個愛你的男人再培養感情。於是我決定答應試著交往看看。
短褲都丟掉。
家）他硬是把車開到汽車旅館。當下我真的是緊張得不知道該怎麼辦，真的無助。但是我
強作鎮定，告訴他我不想發生關係，他也回我：好，我們休息就好。後來上去了，他硬是
把我衣服扯掉，要硬上，我害怕到尖叫捶打卻始終掙脫不開…我想這就是所謂的強暴吧…
女朋友都會做的事情，但是也太快了吧？我完全沒有心理準備阿…
我回去，好不容易回到家時我忍不住洗了一個很用力的澡然後把那些衣服都丟掉，躺到床
上無聲的哭泣。我到底在幹嘛？我為什麼要這樣子傷害自己也傷害男方？我很自責，我覺
下去只會兩敗俱傷，我無法快樂他也會一直因為我痛苦。於是過了幾天我選擇了傳簡訊講
我們還是彼此冷靜一下吧。
一直瘋狂的傳簡訊時而道歉時而威脅。
最後的最後，沒想到他竟然用我的身份証查出我爸媽的手機號碼一直騷擾我爸媽。
我最終選擇了告訴我媽這件事情。
也許是我大了，媽媽精神狀態也好很多了，她幫著我斡旋，試著隔絕我與那男生之間的聯
過了一年，男方終於放棄糾纏，而在這段時間，我幾乎沒辦法跟朋友們聯絡。我很自卑，
覺得自己人生好失敗，走的路都跟別人不一樣。同時也覺得自己好虛偽，我之前怎麼能在
人都跟我朋友分手了），我連自己的愛情都顧不好了我還去講別人的感情很錯誤。
折磨我的男生失眠、失去我自己？（這時候他有傳過簡訊告訴我他放下了，他希望再跟我
突然我就願意跟朋友出門了。
我很感謝我的朋友們，沒有因為我的失聯而放棄我，也不逼我講出這段故事，包容我，陪
著我度過一段很醜陋的時期。
真的我很感激你們，這群我的朋友們。
而你，那個我曾經喜歡的不得了的男生，我衷心祝福你跟你的女朋友幸福快樂，也謝謝你
對我說，我值得更好的男生，我想為了走出這團泥淖，我近期不會與你見面了。
最後我想說的是：幹！我真的解脫了！