我已經不想歸咎原因到底是自卑還是太缺,
每天滿腦子都是他,
好不容易看到他又要裝冷漠,
他媽的,
要不是我知道就算陷下去,
情況也是跟現在差不多,
我超想把他揪到倉庫撲倒他算了,
媽的,
但我要找的是男朋友,
他只想要找砲友,
我們的目標從來就不一樣,
而我根本沒有就沒有踩線的能力,
幹,我真想巴自己,
那種爛人我卻最多只能假裝不理他,內心還是哈他哈得要死,
這他媽的什麼內心煉獄啊！
媽的有男人會特別跟你說,
他在跟你搞曖昧時,還同時跟其他女人上山看夜景,
或是跟公司離職女同事有過一夜情嗎？
這到底有什麼好講的,他媽的連一點幻想空間都不留給我,
那你他媽的就不要一直靠近我,還他媽的用胸膛阻斷我的去路,
幹,差點被迷暈,
還好我在公司裡還有點羞恥,
用很不耐煩的表情把他打發走,
幹,
我快被雙重人格搞死掉,
人生在世有需要這麼壓抑自己嗎,
媽的我壓力超大,每天12點多睡,6-7點就驚醒,
頭髮都快掉光了,
我就老實說我覺得我好像被他迷上了,真心覺得這一切應該打住,
這賤人竟然說怎麼可能,一個禮拜他才出現一次啊,
幹,我心想就算一個月出現一次我也是陷下去了,時間差很重要膩?
而且我下意識一直靠近他,
你他媽的他情場經驗那麼豐富怎麼可能看不出來,
他只說覺得我好像很討厭他,而且覺得他很花.
媽的,一天到晚聊天有意無意話題就朝向交友問題,
你他媽的這不叫玩咖什麼才叫做玩咖,
而且我說我想去看山上夜景,你他媽的立刻接他才剛去過,
幹,問他跟誰,繞了幾句後躲不了了回答說當然是跟女人啊,看我不爽又怪我愛問,
幹,我整個超不爽他這種老是放線要激怒我又對我發脾氣不耐煩的作風,
有時候說這個女人好正,那個女的腿好長,
我每次都用有種我他媽的是到了外星球嗎的感覺,
來看待像外星人一樣的自己跟他,
明明外表都是很正常工作表現也還算可以的兩個個體,
他媽的skype和line對話公佈於世整個公司的人都不用迎接鬼門開了,
媽的在他面前我毫不掩飾我的厭惡和鄙視,
他也毫不隱藏自己的好色和不耐煩,
我們關係之建立大概只存在對彼此肉體的吸引力上,
換了個身體此生只好永不復見.
再說實在無法情感交流啊......
每次我一對他有浪漫幻想幹就被打斷,
媽的那對現實中我老躲他他有必要那麼驚訝和奇怪嗎,
幹他的言論正常女性怎麼可能會理他,
(雖然我覺得我也不太正常,但至少我還是個女性好嗎)
是說我本來沒有太介意,但聽太多真的會覺得很煩,
而且最好他會對其他追求的女性也這樣,幹.
不過他也讓我發現了一件事,
就是我到現在才覺得我並不算談過真正的戀愛,
以往對於喜歡的對象我都是用幻想和迷戀的方式去對待,
我的幻想大過於本人實體的樣子,
所以一直無法和前幾任男友正常相處,
因為我總是有莫名其妙的矜持和幻想,
矜持指得是我無法容忍自己喜歡對方比對方喜歡自己還要多,
雖然嘴巴會承認,但身體會不自覺的抵抗這種想法,
輕微現象像是line已讀不回,明明想回得要死,卻會過一兩天才回,
總覺得這樣可以拉住男人的心,比男人更明顯的不在意對方,
但因為作法實在是太白爛了大概對方也會覺得我很不重視他,
且對喜歡的男生我一直無法直視,（現實中如此,通訊軟體反而暢所欲言）
又非常恐懼對方一旦瞭解我就不喜歡我了,
所以先前交往對象之所以會甩了我,
大概是因為無法和我在現實中正常溝通,
而且總是裝作自己不在意實際上卻是在意得要死,
搞得對方都會做其實我並不想要對方做的事,
以為我很任性又無理取鬧,其實根本是裝出來的結果,
一直在錯誤又錯誤的問題中循環,
等到對方真的放棄我了,我他媽的又崩潰了想要對方回來,
除了有夠沒尊嚴的,
有時我也根本分不清楚我到底是不是喜歡對方,還是只是喜歡上自己想像中的對方.
直到目前這個冤孽,
我很清楚自己真的很難跟他溝通,
可能是我內心抗拒,怕真正愛上他,
我非常抗拒看到他好的一面,
一直想辦法說服自己他很爛很花很噁心,
一面又忍不住想他很多動作是不是為了我,
於是我發現了自己動作的矛盾,
我也發現了自己一直沒有嘗試和他正常溝通過,
大概一開始我就覺得跟他沒可能,
所以講話也非常輕浮不認真,
當他偶發一些正常的言語,例如遭遇低潮,分享自己去哪裡玩,以及他的家人的事情時,
我反而站在不正常的高度,裝作不在意,沒有必要聽,請他不必跟我說這麼多他的私事,
我突然發現,
一開始把彼此定義為普通玩玩的關係的,
是我自己.
其實對方未必不是這樣想,而且很有可能這樣想,
但一開始因為太害怕失去所以偽裝的自己,
是不是也破壞了正常相處的基調?
因為恐懼失去,所以往往會導致事情走向最糟的結局,
我永遠變得不像我自己,即使遭遇挫折也不懂自己是怎麼死的,
常會把原因歸咎於自己不夠正.不夠聰明.不夠格配上對方,
但其實哪一對情侶會像我這樣和對方相處?
是說眼前這個人並沒有太喜歡我,
太多動作只讓我覺得他想找個砲友而已,
所以也不必費心思和對方正常交際,
但是砍了line和Skype,
還是讓我好難從戒斷症狀爬出來,
我瘋狂想找對方講話,
瘋狂想撲倒他,
可是自己內心又非常明白,
一旦陷入,我根本就沒辦法面對我自己了,
這幾天,我好想他,沒有理由的一直想要,
他經過我的位置越頻繁,我就越無法克制自己幻想他在等我,
其實也很有可能他在找機會跟其他女生相處,
但是我總找不到,找不到可以從這一切真正解脫的方法,
只能不斷的逃避,不斷的抗拒,
和他玩追逐戰,
我想過我是不是要真正瞭解對方,
才會發現對方對我來說只是夢幻泡影,
我愛上的只是我想像中的他,
但我很怕我越瞭解他,反而更離不開他,
唉,我好像一個沒談過戀愛的小女生一樣倉皇失措,
現在要我面對面跟他說話,我根本做不到,
一般無好感男性我卻都快可以從外太空聊到內子宮.....
但對他連一句早安都擠得十分勉強,
而且裝得太過火,他大概也只會覺得我又變回那個很討厭他的人了,
唉.