本來不想去想
試著沉住氣去轉換
追劇運動做家事
其實我根本沒心情
其實我過得度日如年
因為我惦記著
然後有很多罪惡感
因為我是這樣高道德的人
然後聽到這些要求就越想越氣
越想越難睡
我真的覺得自己不該這麼慘
只是不懂怎麼遇到的都像八點檔
老天爺真的對我很差
已經不是一句沒讓妳死的都會讓妳更堅強
可以轉念的了
認識我的人，就當沒看到吧
我有一個最爛的父親
藉著養家活口之名到外地工作
行重婚通姦之實
對象是髒兮兮的越南醜八怪
所以我有兩個嘰哩呱啦的弟弟
可笑吧
我打爆過他的頭
可是沒那麼容易死
我除了恨沒什麼好說的
然後我說不出口的痛
是妳
我很想妳
我想妳起來跟我說話
妳不要一直睡
我不相信妳不想看到妳最疼愛的孫女阿
在這個時候要忍受難堪忍受心痛
幼稚的男友呢？
卻想著與他的豬朋狗友吃飯喝酒
我猜也想看妹揉奶吧
因為壓力大，想放鬆
我沒聽錯吧
誰人生遇到挫折？
誰老爸外遇？
誰奶奶住院？
是我阿！
我沒用高標準看你
你卻說在一起壓力大
哼，你未免放太鬆吧
沒在意你拿到多高成就
不介意你交友垃圾
小情小愛的也就小情小愛
哪都不去只待在你身邊
可你知道嗎？
已經做你想做的事了
夠幸福了
沒有任何負債
不用負擔什麼
我也放棄所有賭在你身上
我只有不能接受
當我這麼低潮的時候你卻沒能當棵樹
別人說要看自己擁有的東西
我很幸福每天有你按摩
要花你的錢也不難
隨傳隨到隨叫隨做
可是現在是我最難度過的時候
你就不能夠像個男人嗎？
最近我不斷有想法
想翻牆跳樓別這麼痛了
想拿刀亂割噴血死了算了
真的太難挺過去
沒個朋友能一五一十吐露這些
只能自己壓抑住
可是我怎樣都覺得才26歲沒活夠阿
自己還能做更多
就是教育出了錯
所以我做的事情是有意義的
還對世界保有希望
可是真的覺得很悲慘很可笑
為什麼別人能那麼幸運poFB爽爽過
身旁的好人卻一個個只有可憐和悲劇
很可惡很不公平的情緒淹沒了我
死很不容易
醫生救起來的也只不過成活死人
只成為家屬永遠的痛
幹你娘

拍拍我也和你一樣的感覺過，拍拍

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