我一直騙自己
和他在一起會很好，我會趕快考上、有好工作、有好家庭、兩個人在一起很快樂。
很嚮往有一個家。
真的真的很嚮往。
我從來沒有體會過那種有家的感覺
被無條件接納、無條件包容
大家一起吃飯
被關心
像電視上一樣，媽媽煮好飯之後，大家一起吃完，然後被叫去洗碗
太晚睡覺有人會關心一下
有人偶爾會請我吃好吃的東西，吃大餐慶祝
很溫暖，不是嗎？
受傷了有人可以站在我這邊，那也很好。
我以前從小到大都好嚮往。
所以我很急著要投入每一段關係
我很害怕想起來我原本的家庭
回到家成天打我、罵我，比方從國小到大學搬出去住之前，幾乎每天叫我去賣淫或是去工
作，不要在家裡當米蟲，雖然說只是罵罵，可是真的很難受。當然不只這些。
有時候和大家睜眼說瞎話，明明叫我請假處理事情，卻和老師說我故意不去上學，我說謊
騙人。
常常什麼都要計較，比方搭我媽車去學校要付錢，不是罰錢，是付錢。
之類的。
有時候我看著別人下課有爸爸接走的背影，
我實在很想問，不知道我爸爸在哪，爺爺奶奶在哪。
為什麼從來都沒有看過我，也沒有回家。
我覺得好害怕好寂寞。
我媽半夜常常拿螺絲起子敲我門
損壞我的物品
嘲笑我鄙視我
我一直在等待機會離開這個家。
終於上大學離開之後，我突然變得好快樂，到處打工，有新生活
我覺得我可以有一個新家，有新的家人
我沒有意識到其實我還是很害怕，很沒有安全感。
所以才這麼急著想要交男友
說服自己沒事
給自己畫一個家庭藍圖
突然覺得人生好有希望，我一定可以很快樂。
有任何不合，我都覺得我還可以繼續努力
如果我再嘗試一下，我們就可以相處得很好
只是我對待他的方式不對
你看，我們還是可以很快樂的。
然後幻滅。
我知道他對我不好，情緒有問題，常常大吼大叫
知道他雙重標準，對自己很好很好
知道他很多毛病
可是我一直退讓遷就，讓他跨過自己忍受的底線
從屏東搬上去基隆，然後被他半夜喊著要趕出來
家事都我做
隨便吼我
摔爆我手機
吵我睡覺
讓我覺得很差，比不上他前女友們……
直到我煮麵叫他出來吃被吼我才認清事實
好像看到幾年後的自己，卑躬屈膝承擔家裡一切大小事務
這不是我要的家，只是換個人霸凌我而已。
我還是單身好了
我自己一個人也可以很快樂
不斷幻滅，已經夠了。