恩 最後一篇了 關於 的最後一篇
每次聊天 我幾乎每次都是馬上回
不管多久才有回復 但我幾乎都馬上回 除非我去跑步或家教或考試或手機當機
但我幾乎都有交代清楚 很少不明不白消失
每次講電話 我幾乎都是跑去外面講 怕吵到室友 怕吵到宿舍其他人
我就跑到外面 人比較少的地方
可能學餐外面 可能吸菸區那邊
不冷嗎 冷啊 很冷啊 可是呢 我想跟你講畫啊 半小時一小時兩小時我都待著
只是時間到我只能趕你去睡覺 我怕你影響到明天 不然我不想掛電話啊
為甚麼很少打囉 因為想跟你多聊天
然後也是會提醒該睡覺了該吃飯了
想不到竟然變成壓力 我真的很抱歉
不知道為甚麼 我真的不知道
我其實已經算 我自覺已經很積極了
可是 還是這樣
不要再欺騙自己了 我只想說這個
可能剛開始時還不是這樣 但是其實後來
我真的感覺 越來越明顯了 我其實有一直暗示你 重視自己的感受 好嗎
說真的 我很重感情 不管是甚麼 我都很重視
但我最受不了 不理不採 完全沒回應
我完全找不到人 我會很慌 可是我應該沒有一直凡 我也不敢直接打電話講
應該知道的 我很被動 我很怕
我都是期望有空的時候在稍微回我一下 我就很開心了
畢竟
一個從來沒有接受過感情的人 多少 都會害怕 我就是這樣
然後之後的藉口理由解釋 我原本已經接受了
只是想在喝ㄍ幾天而已
可是今天 我看到的時候 我真的很崩潰
13-16欸 只有三天欸 跟原本說的都不一樣了 我真的很受傷
我真的很想哭 可是 不行 我是男人 我要有肩膀
幹其實甚麼男人
哈哈 已經哭過幾次了 也吐過幾次了 以前從來沒有這樣過
我真的覺得 我很重視啊 可是 也不知道為甚麼 我不知道我哪裡做錯了
可以這樣 突然冷掉 然後 突然跟我說選了另一個我完全不意外的人
其實 只要一開始說 我都可以接受 我唯一不能接受的是
突然一個不理 然後說都不想選 最後 說要選他
換了誰 應該都很難接受吧
我想不是只有我心胸特別狹窄
說我不懂你 其實 仔細想想 靜下心來想想
其實你也很主觀吧 或許 你也不懂你自己
或是應該這樣說 你其實是在逃避吧
很多事其實我都覺得可能不是這樣 可是總說得出一番道理
我總是也不好解釋 不好提出質疑
我覺得我應該算是很會看人了 我其實看得蠻清楚的
是不是 就等以後自己去分辨
我真的 很難釋懷 對不起 我真的 心胸太狹窄
真的 不好過 但是也只能這樣了吧
對不起我把他打出來了 但是 我打得很含蓄 應該沒人看得出甚麼事情
不用擔心 我沒跟任何人說 沒有人知道
沒有人 我沒跟任何人說 不會有人知道的
很可悲吧 沒有人知道 我甚麼人都沒說 哈哈哈
大概只有我知道吧 放心我真的不會說的
我都有分寸
應該是最後一篇了吧 如果你之後因此不理我的話
有事還是可以說啦如果想到我的話
還有很多很多事想說 可是就先這樣吧
可能以後
我也會很少來了吧哈哈哈哈哈
真的 很藍受不然我今天也不會喝一整天了
整天都在喝 真的很累
好累 好痛
我想 暫時 我不會想要
接受其他人了吧哈哈哈
還有 雖然這樣講好像很矯情很假掰
但我還是想祝以後感情順利 不要再遇到我這種的了 很累
然後說真的 如果像你講得一樣 想要穩定 或是以後會有可能而分開的不考慮的話
說實在的 現在這個
我真的覺得 不是好對象 這不是忌妒
是從蛛絲馬跡觀察來的 應該很清楚 我很善於觀察 我都是默默地看
信我一次就好 拜託 再多看多想一下 我真的是為你好
還是要祝你幸福