下雨出不去，冰箱還有一點啤酒，不然來寫一點東西。
我躊躇題幹一陣子，果然還是這個最合適
「幹」
早一點在看邱威傑的直播檔，邱威傑就是建中臺大的呱吉，呱吉唸起來太饒口，叫他威傑
吧
我在看他人生晚長-孤獨這片，其實出一陣子了啦，會現在才點開也沒什麼特別的理由，
就隨便的點開
也隨便的被衝擊了
看完的我幾近歇斯底里，心靈的拼圖好像有塊燒了起來
邱威傑這個直播，大意是他自己其實很孤獨，明明有很多朋友，也跟大家處得很好，卻沒
有真正的兄弟，社交退縮。
我現在揣著啤酒，敲鍵盤的聲音七零八落，從小作文我都是寫得又快又好的那一個，但是
現在卻不知從何講起，講起真正的自己，我常不知從何下手
高中時代有一年休學去到處打工，各種類型的工作都盡量去嘗試，但不是要講嘗試了什麼
工作，而是其中遭遇到交際上的困難。
我一直都是怕社交的那類人，但不是不擅長，你可懂？講起來很矛盾。
每個工作我都做不久，所以參與員工聚餐的機會並不多，其中兩個工作我有去聚餐，人生
第一次體驗員工聚會是第一個工作，一間飲料店，工作完後老闆請大家去燒烤店開喝。
我記得那天我只有吃了烤魚下巴，中途就假借現在太晚了，家裡有門禁的理由開溜。
其實我自己在外租屋。
太痛苦了
老闆談自己當兵的過往，旁邊的同事講一些不好笑的垃圾話，我像是誤闖狼群的小羔羊，
在這豆丁大的店找不到屬於自己的位置，餐桌上沒有我的定位。
你要說我是搭不上話的邊緣人也行
同事聊著聽起來就很乏味的內容，我看著他們，內心正演著「其實你們也覺得很無聊吧」
的小劇場，
這樣的聚餐才不是聚餐，只是一群陌生人扮演著滿足老闆虛榮心的舞台劇。
幹嘛非得講一些1+1=2的垃圾話，看著滔滔不絕的同事，「你這句話上班時講過了啦」內
心不免這樣吐槽。
後來第二次聚餐，是另一個工作，我們去吃烤肉吃到飽，我忘了幾點下班，九點或十點吧
剛好趕上店家關店前的最後一波，店內只有我們這一組客人，桌椅大多都清潔完畢，那天
好像是平日，其實有點久遠，我也記不太詳細。
好像有8.9個人？總之就是要拆桌坐，會有另外兩個人自己開一桌
遇到這種事我都特別自告奮勇，但是跟我一起坐的大學生眼裡似乎透露出一種渴望，渴望
另一桌，那天其實我蠻開心的，吃著自己的食物，不用去應付麻煩的人際關係，講話有時
候真的很麻煩。
「你是不是在不開心啊？」
大學生姐姐這樣問我，我知道她沒有別的意思，就可能我臉很臭，單純的關心一下我。
「沒有啊。」　真的沒有。
後來他們去續攤，我回家。
那句話讓我玻璃了一個晚上，當了幾個小時的少女。
「我其實真的不太開心，對吧？」
對。
人多讓我厭煩，
特別是大多還是＂不能當夥伴的人＂的時候。
不知道你會不會，但我去到一個新環境的時候
常會下意識的把人貼上標籤
「我大概永遠和他合不來」。
我會把他們稱作「不能當夥伴的人」
所以我私心認為跟所有人都能和睦相處的人很屌，各種意義上的屌
當然，真正意義上這哪有可能做到，有人的地方就會有爭執，但假掰一下還是可以的
我連假掰都NO。
雖然這樣說，可是我一點也不邊緣啊
如果用普世價值觀來看，我朋友很多
我自己卻不覺得，能交心的幾乎沒有
我在學校很好笑，很有趣，常有一些怪異的舉動，哪裡有白癡哪裡就有我
有多詭異？會在圖書館大聲放屁，跟同學一起在教室尿尿，火車站裡抓雞雞。
就是怪人
　　　　　　　-只是想吸引大家注意
，不想被當成無聊的人罷了-
我怕無聊，更怕被當成無聊的人
當大家在簇擁我做一些蠢事時，有些太蠢的其實我會很退怯
「幹，你這麼厚臉皮最好會怕啦。」哲瑋他們總給我這樣的高度評價
雖然跟他們很熟，但我從沒問過他們真正的想法
「我厚臉皮裝出來的」我實話實說的回
但他們都當我在講幹話
也不怪他們，我就是這種形象
之前看過一本漫畫，有一個長得人高馬大的配角，讀一所當地的流氓學校，但跟身材成反
比，有一顆無比纖細的心，善良而膽小，平時面無表情，但去學校其實都怕得要死，他會
幫助在學校的弱勢族群，也就是被霸凌者，每次聽到誰誰誰又被欺負，他會先跑去廁所深
呼吸，心情整理完畢後衝去揍霸凌者，揍完人躲回廁所發抖偷哭。
周圍對他的認知是強，但其實他很膽小
當時看得很感動，
我明白我有點像他。
去完學校回到租屋處，我都會脫下搞笑的包裝
看一些文章, 看一些動畫。
不是特別喜歡用LINE或Facebook IG這類社交軟體，不過SK電話打著有人陪的感覺其實很
不錯。
我開始會上一些論壇，巴哈ˋPTT之類的　發表影評，或評論時事，把自己裝得異常牛b，
也不能說裝啦，我從小就喜歡寫作文，打文章這類的文字創作，只是我常想
　 -我只是不想被當成只會搞笑的人罷了-
我的價值觀開始混亂，找不到一個平衡點支撐
在幼稚的時候，好怕被當成幼稚的人
在長篇大論的時候，好怕自己的正經
我跟你講話是為了什麼？為了表現我很友善，還是真心想跟你講話？
偏激的時候到底那是我真正的想法，還是為了偏激而偏激？
因為我曾很嚮往那些不世出的天才，我認為天才超帥
偶爾我還會自視甚高
「你成績沒我好，生活沒我有趣，人又無聊。」
這種傲，大概是在模仿天才
可笑的是我不是天才
我真的很矛盾
但現在慢慢能接受這樣的自己，知道自己很貪心，我什麼人都想當，
想要看起來很有趣，講話有料，思想有深度。
換言之
就是當一個「厲害的人」。
接受是能接受，可偶爾夜深人靜，會想說一些什麼，打開通訊軟體
打了幾個字，索性又刪掉
真的不想傳自己的內心想法給男生看，這樣感覺很白癡
甲上上GAY爆
可偶爾情緒會滿溢，像是現在，找不到窗口
就訴諸文字，隨手打打，打完感覺會好一些
邱威傑說他小五時有一個厲害的學長
「他影響我真的很多，我想當跟他一樣厲害的人」
我生命中也有這種人，但隨歲月增長，慢慢都會覺得那也沒什麼，其實我明白，我已經比
對方厲害了
今天覺得昨天的自己是白癡，那就前進了。
現在覺得邱威傑好厲害
不知道什麼時候才能覺得他沒什麼。
喔，邱威傑還說：「我感覺自己一輩子都會沒有真正的兄弟，但其實我不難過，因為過30
歲後我慢慢也能接受了。」
我還沒30，現在的我，還是會難過。
好想找一個可以交心的夥伴，把一切都跟他說
這算不算是詩人的孤寂？
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ㄆ
其實8.9點就打完了，WORD檔擺在桌面
打了這麼長，沒人看
感覺很像老二搓一半
是不可能發在FB　IG啦，也不知道要傳給誰看
就丟來這裡好了，反正是這麼隨便的板
你如果看完你真的
時間很多呦