為什麼!! 為什麼!!! 為什麼!!!!!!!!
為什麼我跟別人不一樣，為什麼我的想法會這樣
為什麼讓我明明沒有資質，卻仍讓我仍不死心
為什麼我明明就麻木了這麼久，卻還沒有真正的去接受
為什麼我明明理解這麼多知識，我明明習慣思考的東西比別人更多，反而成為阻礙
為什麼明明我的理智告訴我，我應該過的很好要惜福，我卻仍然不滿意
為什麼我明明就很勇敢，我卻連最基本的接受自己都爭扎
為什麼只是人生最基礎最不重要的事情，我卻仍看的如此沉重
為什麼...為什麼...為什麼....為什麼....
我懂很多很多很多道理，我懂很多很多學派的心靈理論，我也看過很多很多故事因該有怎
樣的心態
但還是忍不住憤怒，為什麼?
為什麼對於別人這麼簡單的事情，對於我卻這麼痛苦
為甚麼我明明很渴望追求的事情，我必須用淡漠的心態去安慰自己
為甚麼我明明就不堅強，我卻仍習慣性去堅強
為甚麼我明明有很大的心事，我卻強迫自己假裝不在意
為甚麼要讓我出生在好家庭時，家庭對於正常人的期望卻反而變成枷鎖
為甚麼我會是異類中異類，為甚麼會是這樣一個邊緣的位子
為甚麼要讓我體驗到滿足的感覺，卻強烈與真實矛盾
為甚麼我只敢與不理解我的人的討論，但與理解我的人卻只能笑著假裝沒事
我很討厭這樣的自己、我很恨這樣的自己
為甚麼這麼劇烈的恨完之後，我還能夠假裝完全沒事，明明就很憤怒，明明就很悲傷
為甚麼不哭出來，為甚麼還要在維持這個沒意義的角色，根本就沒有人在看著你
為甚麼明明就不想這麼冷漠的去解剖自己的精神，卻還是只有這種方法能理解自己、說服
自己
為甚麼不能腦袋一熱就去衝動行事，為甚麼考慮這麼多理由，為甚麼對自己要求這麼高，
為甚麼不能盲目一點
為甚麼給我這麼健康身軀、這麼美好家庭，卻沒有給予正確的精神狀態，為甚麼身軀變成
牢籠、家庭變成枷鎖
為甚麼，為甚麼，為甚麼?
為甚麼止不住不切實際的幻想，為甚麼無法說服自己的內心，為甚麼內心因為強烈的恐懼
顫抖，卻又產心與其不匹配的心態。
你在害怕、你在恐懼，以往刻意培養的淡漠生死性格，在這個時候毫無作用，連最基本的
安慰自己都做不到，擅長思考這麼多的哲學，到頭來卻仍把自己困住，無法走出去也無法
停止
人生來受苦，無盡而連綿的痛苦，被牢籠束縛的痛苦，迷失心靈的痛苦，沉溺於幻想的痛
苦，可預見未來的痛苦
我憎恨自己 我討厭自己 我厭惡那個面具 我厭惡那個迷茫 我厭惡那個沒有勇氣的
自己 我厭惡那個心態天真的自己
社會從來不是仁慈的，連勇氣都沒有人的，怎麼可能去改變甚麼，不要幻想某天突然出現
改變的契機，沒有任何人是你的依靠，這條路也沒有人可以幫你承擔，而未來也只有更多
的痛苦，連勇氣都沒有，你要拿甚麼活下去? 否則你連這個面具還要戴多久都不知道，如
何接受這種事情?