我恨傳統迷信，
不喜請別往下看。
兩年前，老公的奶奶過世時，
我帶著四歲兒子全程跟著，
看著老公、小叔、公公，輪流守靈，
其他親戚怎麼守，有沒有守我沒印象也沒關心，
但我知道我公公的身體根本扛不住，
他是曾肝炎、大腸癌住院治療的患者，
好不容易治療好，
而且還有糖尿病控制中，
我不知道那些身後事到底有多重要，
我只看到他們在這一段時間內身體都快垮了，
我公公戒了許久的檳榔又拿起來了，
菸和酒的量又增加了，
為了守靈，為了後續很多習俗，
為了讓自己打起精神，
為了讓自己有這短暫的體力。
現在又要再重來一次了，
而且這次我懷孕七個月，
而且我現在正在感冒中，
而且我九月初時才因為宮縮壓不住被強制住院安胎 (已回家)，
而且婆家跟我家離兩個縣市
我不確定我公公我先生的身體扛不扛得住，
我甚至不敢說我自己能扛得住，
住院安胎的事，我先生不想讓婆家知道擔心，
所以他們並不知道，
我不知道我要不要帶著大寶回去婆家，
我覺得我應該要回去，
而且其實我沒看見爺爺最後一面我很難過，
因為我公公擔心我身體，
所以爺爺病危時叫我別回去，
現在我很想帶大寶回去送爺爺最後一程，
但是我真的憎恨那些不斷燒香燒東西念經跪拜的過程，
我也不確定我是否有那個體力自己顧著大寶和肚子，
不麻煩婆家任何人，
讓他們忙他們該忙的事，
更別提幫上他們什麼忙，
我更無法說回去，
然後去當少奶奶還要讓他們幫我照顧我，
但是我心裡真的做不到不回去，
爺爺對我很好，
對我兒子很好，
我沒去加護病房看他已經很難過了，
可是我又做不到，
我沒有自信自己的身體不會有問題，
還有我真的討厭傳統身後事的辦法，
我恨看到我公公先生這樣虐待自己的身體，
也許是荷爾蒙影響，
我現在情緒很不好，
我只是想找情緒出口。
我有點語無論次，
我討厭那些禁忌、習俗，
我覺得莫名其妙。
我喜歡美劇，識骨尋蹤的女主角，
我喜歡她的世界觀，
我嚮往她的世界觀，
我憎恨那些污染鼻子污染肺傷害身體的廢氣，
我憎恨因為那些落落長的習俗讓我連回去送爺爺都不敢，
而且大寶還是氣喘兒，
一個有早產風險的孕婦，
一個氣喘兒，
我不能回去，
我知道我身體也許扛得住，
也許我不會早產，
也許我同時顧得了大寶和我自己，
但是我要賭嗎？
婆家叫我回去的話我要回去嗎？
叫我別回去我就別回去嗎？
我恨這些禁忌和習俗，
恨透了
我很想當無神論者，
可是我腦袋從小被灌輸的很徹底，
我也恨做不到完全忽視禁忌的自己