雖然這不是今年發生的事
但我到現在都還是覺得很恨
我想我這輩子都會繼續恨下去吧
還記得國三考完升學考試後的三天
那時候補習班有辦活動 我就去參加了
結果晚上回家的時候家裡都沒人
爸爸說帶媽媽去醫院打針 晚點就回來
誰知道從那天之後 媽媽就再也沒有醒過來
在醫院昏迷11天後的早上 就離開了
我連她的最後一面都沒見到
只記得她離開的那天 我翻來翻去 怎麼都睡不著
其實我大概小五還小六 就知道她罹患癌症
可是我不知道的是 原來我們剩沒多少時間可以相處了
我一直以為她的病情控制得很好
也一直以為她會從昏迷中醒來
她離開的那一天 我沒有哭
因為我始終沒有辦法接受這令人難以置信的事
如果那時候有哭 說不定比較容易走出來吧
那幾天去醫院 我始終不敢看她
不敢看到她憔悴的臉
甚至在旁邊玩手機
我真的是太糟糕了
後來我才想到 她昏迷的那天
爸爸有跟我說我出門要叫她
因為她不舒服賴床什麼的
但睡夢中被交代事情我哪會記得
起床沒有去叫她就出門了
如果那天有去叫她 至少有見到最後一面
也許現在稍微比較能接受她離開的事實
逢年過節的時候 親戚們聚在一起
可是我再也無法感受到節慶的氛圍
因為她不在了
也是到今年 伯父生病住院兩個多月
我才明白其實如果沒辦法康復 少受點折磨也是種福氣
但我也還是沒辦法接受她離開的事實
也沒夢過她幾次
我真的好想她
雖然我自認沒有很孝順
但我記得以前她出門的時候 都會跟她說 騎車小心~
她離開之後 就再也沒機會跟她說了
有時候覺得人蔘太靠北了
好想找媽媽聊天 好想要她的擁抱
但也已經沒辦法了
也是因為這樣
高一剛開學的時候 我很少跟別人互動
雖然我本來就比較內向
反正後來就錯過了和同學認識的機會
跟同學們完全不熟
高二的時候 也沒有高一的同學同班
然後其他同學大多社團什麼的 彼此都有認識了
所以我又是一個人
到畢業還是跟同學不熟
就是邊緣人沒朋友啦
這一切已經讓我覺得很恨了
然後哥哥又很垃圾
有時候我都在想 為什麼媽都不在了 他還不能對我好一點
雖然他大概就是以前被媽媽寵壞的…
這樣的人生 我到底要怎麼不厭世
雖然我知道這世界還有很多悲慘的人
但這也無法阻止我討厭我的人生
有時候好希望這一切都是假的 只是一場很長的噩夢
但我始終沒從這場噩夢中醒來
幹他馬的機掰爛人生 操