這幾年變得很易怒
這現象一年比一年嚴重
特別是今年有感
小小的點就容易突然讓情緒激昂起來
雖然相較於正常人來說
應該就只是臉沉下來不講話的程度
外顯方面
稱不上爆怒的程度
但是相較於過往的自己來說
變得像是易燃的火柴一樣
很容易就閃燃起來
火氣來得快 消散得也快
大概不用十分鐘
就能馬上意識到自己根本沒必要發脾氣
接下來就是漫長的懊惱與內疚
會覺得剛才生氣什麼勁勒
除了易怒外
還有
變得越來越拉不下臉道歉
以前的我很願意跟人說聲對不起
我是發自內心的願意向人展現歉意
而今的自己明明已經意識到自己錯了
卻拉不下臉來道歉
第一時間會因為沒來由的怒氣而錯過道歉的時機
等意識到自己可以採取道歉的時候
已經錯過了最適當的時機
以往的我即便錯過時機
仍會選擇唐突地道歉
因為我認為彌補過失是重要的
我在乎他人的心情
可是
現在的我很容易感到羞恥
會覺得延遲的道歉很尷尬說不出口
會覺得沒有必要
做不到了
我好像越來越不在意他人了
我變得本位主義了
我討厭這樣的自己
上面所說的不在意他人這形容似乎不太精確
會產生誤解
應該怎麼說呢
有點像是自我與他人之間的界線變得越來越明確
涇渭分明的兩邊
以前會在乎自己與他人之間的關係
即便對方是陌生人
仍會將人與人之間的互動視作為一個暫時性的共同體
所以有衝突或摩擦時
會選擇自己退後一步
以求讓對方開心
現在的自己
是很明確的把自己與他者分隔
我還是會很在意他人的看法
但是有點像是隔著一道牆去猜測別人對我的看法
東想西想
胡思亂想一通
把別人的心思亂揣測一通
讓自己感到不安
理智上知道該跟他人建立良好的互動
可是
越來越難主動攀過那道牆去與他人對話
易怒
不易道歉
懷抱著自認為被別人討厭的心情活著
這道牆是我自己一點一滴地建築而成
我想跟我這些年來的處境有關吧
我會一直想
如果所有事情一開始就能做對
就不會有後續的苦惱了
就不存在生氣和道歉的問題
可是
我也很清楚
沒有一開始就能做對這種事
每個人都會做錯
這世上本來就不存在絕對的正確
人跟人之間不可能沒有衝突和摩擦
但是我還是會希望自己做對
高標準的自我要求
做不到而讓我感到痛苦
再退一步
如果要零衝突和摩擦
那就不要跟他人接觸相處
這其實也有難度
畢竟人是社會的動物
所以讓自己心智堅強很重要
要有抗壓性
要努力培養
加油
我也只能這樣做結尾

我後期變化跟你不一樣，不過。。。加油！