很想回到過去，但誰都知道不可能。
這是妳說的。
我一直在想，若我們是鏡子的話，
哪裡有什麼不可能？
但現實總是這樣，
不愉快之後，
似乎我是罪人，
無論我怎麼做怎麼說，
妳的態度總是那樣讓我覺得不被尊重，
似乎我是傷害妳的那一個人，
但回到最初，我單身，而妳並不是，
妳隱瞞了這件事情，
發現的當下，
我告訴自己：就朋友。
而隨著時間進展，
妳我就是存在著都不想正視的模糊不清關係，
而當我決定正視時，
妳說給妳一個月時間好好思考，
我答應，
我有不對的地方，
但因為私心還是放任自己的感情，
所以真的也很希望，能夠是正常的開始，
但我以為的給妳時間卻是妳計畫慢慢脫離的開始，
而當妳流著淚跟我說：妳真的也不知道該怎麼辦，
我的內心真的好不願意看到這樣流淚的妳，
走在我身旁的妳：
我從來沒有否認我喜歡妳呀！
我：妳也沒有承認過。
：我喜歡你。
哭完一包衛生紙後，
妳邊走邊跳的跟我說：誰要跟一個神經病在一起～
我沒有難過，也沒有傷心，
只是笑著跟妳說：妳呀～
妳不說話我也不說話。
「順其自然」，
這是那時候我們的結論，
但我錯了，
沒有什麼順其自然，
妳找了一個藉口開始疏遠冷漠，
我不是明白也不是不接受，
只是這個理由，
真的讓我感到愧疚，
好像，我是那個傷害妳的人，
好像，我是這樣的罪無可赦，
好像，我是一個怪物般的存在，
我的自信心崩潰瓦解，
長期的失眠與惡夢，
直到我崩潰，
對妳說了責罵的話，
妳才願意跟我說聲：對不起。
在此之前，我不懂，為何要用高姿態來對待我，
我不懂為何要用曾經和妳說過我最不喜歡的方式處理關係，
我不太懂，只是如同朋友一般在我生日的時候和妳說：
不然請我喝杯飲料吧～
妳也可以說成壓力，
我不懂，真的不懂，
然後跟我說：這是在逼走妳。
我不懂，我到底逼了什麼，
從一開始，我就說：我會把妳當朋友，
若我有超過，請提醒我，我會修正。
無論愛情還是友情，
我都覺得妳是重要的人，
所以不想用冷漠的方式去回應妳，
但，為什麼要在我心灰意冷到一個極致的時候妳才願意跟我說聲：對不起。
才願意不擺姿態，
然後說著那些打從一開始我就跟妳說過的話，
人跟人相處，最基本的不就是互相以及尊重嗎？
無法維持友情，我不為難，
從一開始我就這樣說，
但妳的回覆總是模糊不清，
究竟是不想傷害，還是想塑造些什麼？
我不知道，
妳，有沒有想過，
每當妳去見他之前打電話給我的心情是什麼？
當妳被他放鴿子自己坐上交通工具來到我城市找我，
我的心情是什麼？
而妳丟下一句：我就是這樣的人，你又不是不知道。
我的心情又是什麼？
面對在乎的人，是這樣的態度與心情嗎？
我想，是不願意看到他感到不被尊重吧？
反的來說，我，就是工具人。
即便是這樣，我還是會希望，
未來的妳，一切安好。