我單親，我媽自從前幾年外公過世後，加上身體健康逐漸有問題，
這幾年間她性格大變，原本就已經很強勢＋控制狂＋情緒管理差，
後面是變本加厲，漸漸的我跟弟弟都受不了陸續搬出去住（我弟還是住在跟我媽同縣市，較
常可以回家）
我知道我媽以前很辛苦養我們長大
我也很感謝她給我們不用煩腦的物質生活
但也就是這樣，因為她早期好過，後期才性情大變，讓人心理很矛盾
我真的很厭煩她強勢威權控制情緒管理極差幼稚的表現，還有很受不了還愛說教這點
以前我分享我喜歡的，我選擇的東西，她幾乎都否定認為不好，要我她的聽話
還說過她智商高，說她高處不勝寒，說我們都沒她聰明，常常覺得其他人都沒有腦袋
但在我看來她才是無知，總是說教一些大眾普世價值，對人沒幫助還不自知
她情緒差時會口出惡言，詛咒路人下地獄或出車禍都是日常
她詛咒過我以後會婚姻不幸，生小孩會難養也情勒說她白養了不孝女（只因為我表達自己想
法她覺得是頂嘴）
「我是為妳好」是她的口頭禪，「百善孝為先」成天掛嘴邊講，說孝順的人才會順利有福報
，不孝的人運氣會不好會不順
她覺得我不孝是因為我後來長大”不再聽話"，太有自己的想法愛頂嘴
可是我逐漸長大開始思考有自己的想法難道都不能表達？
她曾說她發現她會"見不得人好" 她說喜歡下雨天，因為這樣其他人也跟她一樣不能出去玩
了？？我覺得這樣的想法很？？
有一次爭吵，她把我房間東西全部摔爛摔到地上，然後我房間門是有塑膠鑲嵌的那種裝飾板
，她當時生氣打掉變成我房門有一個大洞。我想說還是得收拾，自己裝很久才把門板免強裝
回去，她走過去又故意把裝飾版打落。真的很厭煩她當時身為一個快50歲的成年人還有這種
幼稚行為，讓人無法尊重
還住在家的時候，家事幾乎都我做，飯我買或各自買（沒廚房）這我都ok
透露這些是要表達我在家不是茶來伸手返來張口的千金小姐，我幾乎扛下所有家事，因為她
沒空，在我說為何弟弟不用的時候，她說女生以後都是要做家事的，就早點習慣
我大學一畢業就出去工作，除了住家裡，其餘生活費都自己來，家裡沒廚房，吃也是自己吃
外面。有獨立經濟能力，我自認我一直算乖也滿獨立的沒讓她擔心太多，只是她永遠有擔心
不完的小事。晚上女生不要待在外面怕危險，不能去海邊玩怕溺死，不能搭渡輪怕沈船，不
要走騎樓怕招牌掉下來砸到，總之都擔心這種機率很小的事
對我們干涉很多，我們都已成年，還是把我們當小孩唸
東西該怎麼擺﹑包裝應該怎麼拆都要指導，碗怎麼擺、瀏海﹑髮型﹑穿搭，全部都會有意見
反正在她眼裡我感覺我怎麼做都不對，都是有問題的，常常覺得被否定，導致我自我價值感
低落，沒自信
我還記得當初我搬出去的導火線是，她已經連我洗澡的方式都覺得有問題
說我洗澡方式是錯的（蓮蓬頭洗），照她的方式洗才是對的（洗臉盆舀水），那時候我已經
27歲！連自己想要怎麼洗澡的自由都沒有
於是我在工作近五年時選擇搬出去轉換到異鄉工作，後來就是一段時間回家相聚，保持距離
我當時其實才結束一段交往五年的戀情療傷半年左右而已，其實都還在調適悲傷
雖然因緣際會運氣好有再交往到下一任，但老實說心理的狀況還不是很穩定
一下子轉變工作感情家庭都不穩定，感覺其實是很慌很無助的
她在我搬出去前半年一年完全沒聯絡漠不關心，連男友爸媽都還說要來看看我到租屋處安不
安全
我離鄉工作多年，她幾乎沒怎麼關心我，我之前每個月都花錢搭高鐵返鄉看她（南北距離）
我們家沒什麼在電話連絡，一開始打給她，她也覺得有事或有回去再說就好（她不喜歡講電
話）。她如果打來也是為了說教或交代事情
家庭群組在某次不愉快後，她幼稚的負氣退出就沒動靜了
現在我跟我弟都已經30幾，我媽還是堅持定位追蹤我跟我弟位置，追蹤如果只是默默看心安
那就算了
但不只，她就是會拿我們位置來做文章才令人厭煩。她感覺無時無刻都在看，還會隨時打電
話來問，像是：OO阿你這時間在這幹嘛呢？懷疑我弟吸毒或嫖妓這種根本不可能的事
或你剛剛怎麼會騎Ａ路到Ｎ點？你應該要走Ｂ路到Ｎ比較快！怎麼會這樣騎呢？
特地打電話來指教這類根本無謂又讓人困擾的問題
我曾跟她大吵抗議過，也移除過追蹤，結果就是她不斷打給我弟盧他叫他來跟我說重開定位
，她說只是想看我平不平安，我為我弟心軟妥協不過她也就不太會再打來細問太多，但偶爾
還是會透漏讓我知道她都有在看..
一些大社群平台我媽也都有追蹤，搞得我排斥在公開社群上透漏我的蹤跡，也覺得好像不能
過得比她開心，否則她會心理不平衡嫉妒我
我外地工作也有自己的煩惱，不管是工作上還是後來朋友帶來的爛事也無心好好處理，
面對類似的事只想逃避。她完全無法幫我分擔做我的支持系統，對我漠不關心，還製造困擾
給我，這幾年我真的覺得累了。我個性也因生活瑣事改變很多，沒心力去社交，
光是這些事就夠我煩，只想要平靜
有時帶伴手禮回去，都嫌不新鮮﹑不好吃﹑太鹹﹑太甜，沒一次滿意
我知道她很挑，也不是隨便買，都有認真選過做過功課，買多人高評價排隊名店那種
當時返鄉我還要帶貓，還要帶行李，辛苦花時間花錢排隊拿伴手禮回去，卻感覺被踐踏
她某年說，拿這麼多東西就不用帶東西回來沒關係。我照做
然後隔一年抱怨我怎麼都沒想帶個伴手禮回家？？？總之讓我覺得很難做
我媽算是退休狀態，叫她去開發新興趣交些朋友她都不要
因為討厭菸味，說去外面容易聞到臭味，容易感冒（她免疫力不好）
所以近幾年幾乎是天天關在家不出門。
現在她對宗教信仰感覺已經到一個走火入魔的程度，這幾年間捐廟的錢誇張多就不細說了。
每次返鄉都是負面抱怨，對菸味跟噪音都異於常人的敏感。
罵鄰居總是有噪音很吵（但我們真的覺得都只是日常噪音），說聽到冰箱馬達聲很吵，耳朵
會痛，所以把冰箱移到房間裡放之類..
家裡窗戶總是密封起來，說會有臭味飄進來，然後用膠帶把窗戶邊封死。
時不時想對我們宣揚她的宗教信仰等....
回家就是可以聽到念經的播放音
她近幾年會突然沒事去廟裡抽籤然後搞事。一下說阿嬤活不過幾歲，去跟神明求，
然後又是一陣亂花錢（ 捐幾千幾萬，最誇張百萬）求續命之類的。阿嬤到現在也都平安無
事，就說是因為她祈求成功，阿嬤的命是她救的。
五月母親節加上她生日時回去幫她慶祝,她說神明說她今年活不過7月，這已經不是第一次這樣子
眼睛檢查出白內障已經是該開刀的程度了也拖著不處理，叫她要趕快去手術也不聽
說反正她活不過７月，等活過７月再說，不用白挨刀...白內障明明就成功率很高的手術，
是要拖到看不見嗎？？？？
每次她打電話來我都覺得不知道又要說什麼了，搞得我每次看到她來電都覺得非常焦慮，會
明顯心跳加速的緊張。打來會一直講，不讓人說話，我說我的想法，就叫我閉嘴聽她講，中
途想開口講話就說我打斷沒禮貌（但她可以連續講個10幾分鐘）
今天打來說她最近發現她的信用卡如果去旅行出意外的話，有3500萬的保險可以賠償。說她
7月死前安排6月去旅遊好了（意思是她如果出意外，我們就可以得到賠償金之類的）
每次聽到這類想法就覺得很煩又來了！！唉！
距離拉開後，她該看的醫生看了藥也吃了..控制的狀況是有比前幾年好一點
但她迷信的問題，還有過度敏感的問題感覺無解。
我知道我已經搬出去了，應該可以不要去太在乎，但可能我性格軟弱，加上未雨綢繆的個性
，她又沒伴，也覺得弟弟很辛苦（他跟我媽住同縣市，現在換他比較常被召喚回去跑腿）
我覺得對不起我弟，也知道自己自私的選擇逃離了，無法做到完全不在乎。
她對我的冷漠疏離讓我覺得我沒有任何避風港，或許我是試圖在抓住些什麼僅有的東西
她以前辛苦養大我們，我很感激，我感謝她物質方面讓我們滿足，沒有負債，或許這樣已經
很好了。
我們關係曾經很親密，不過面對這些轉變，還有很多很多的爭吵跟荒唐事說不完。
已經覺得無所適從，愛也覺得消磨光了，我發現我對她耐心盡失，近年常覺得很煩不想理又
覺得罪惡愧疚，心情很矛盾。
已經降低返鄉頻率，但每次要回去就覺得焦慮又疏離，負能量壟罩讓人不想回去。
肌少症不願運動，健康不管理，也不好好規劃理財，吃飯不正常吃總是亂吃，
因為懶得出門也不喜歡出門，所以都一次買一堆食物回來家裡冷凍，再慢慢微波吃。
叫她要規律吃不然影響血糖也不聽，就一直說她是少量多餐，餓了就想吃，不吃睡不著。
所以老是睡前吃東西，然後又那邊胃痛不舒服，搞得整個人看起來骨瘦如柴。
總是要我們獨立，自己卻一點也不獨立﹑不懂照顧自己，對自己不負責任，
感覺生活中有一顆未爆彈一直在那裡，未來等著我的都只是麻煩...或許這樣想很不孝
我覺得這些事都是一連串的效應，對我的性格也帶來影響，負面的影響很多，
我有意識到也努力想改，可是心裡好像還是一直有一個黑洞，
我也知道這個洞沒有其他人可以幫我補，一切感覺停擺只是在等待爆炸那天到來
除了跟我弟還有另一伴偶爾事發當下會講之外，我沒有跟其他人透漏這些爛事，
我不想用抱怨一直去煩別人，說了他人未必可以同理自己，尤其是家庭幸福的只會覺得天下
無不是的父母。
我弟其實心理調適的比我好，因為他說我比較在意我媽，但他是可以做到不在乎只是盡本份
。要怎樣做到完全不在乎？如果她打從一開始就很爛或許我能做到，但就不是這樣所以感覺
很兩難
他們總說妳就不要理她就好了！但我就是很難完全不受影響
最近所有的事情都讓我覺得好崩潰，但我沒人可說，就讓我發洩一下