文長，不太會排版，可能有點怪。
純粹心情抒發，或許是我自己一頭熱，需要冷卻一下。
我與姊姊差了四步半；
記得我們相識是因為當時我對另一位姊姊感興趣，而你卻很準確的能猜出我的想法
約莫四年前吧，那時和你的約會很輕鬆，除了生活大小事的哈拉以外，就是藉著妳去了解
姊姊們的想法，那時的我很羞澀，甚至到了和女生正常說話都有困難的程度，而妳總是能
按著耐心慢慢地引導我、聽我，把話說完。最後我們成了非常好的異性朋友。
記得那時你還有著穩定交往的男友，雖然妳們因為工作問題不常見面但看的出來感情很好
而我也在妳引導下慢慢的能夠自然地和女生相處，雖然對當初想追求的姐姐感覺慢慢減少
也漸漸覺得當初喜歡的只是我想像的她，我們在個性上面並不是那麼適合而漸漸放下。
但也因為妳的關係漸漸地能和女生相處交朋友了，甚至對陌生人也不再那麼放不開了。
之後過了一段時間。
大約半年前的深夜，突然收到妳的LINE訊息，內容只是淡淡地說：『我恢復單身了』。
記得當時我接到訊息就焦急的撥電話給妳，電話那頭的妳，一聽到我的聲音便開始大哭說
『我本來靜靜的就好，為什麼你要打來，害我又哭了』。-你真的很痛，但不會輕易的表現
電話這頭的我只是靜靜地聽著那頭的妳訴說著最後這段時間你們的相處以及如何分開的。
最後妳說：『謝謝你，我好多了，我們都儘早休息吧，明天還上班呢』。
最後這段時間，除了更頻繁的約會與出遊之外，我們的關係發展的也很快速。
從互相分享心事、生活上瑣碎的事，到時間允許幾乎天天講電話打視訊的程度。
或許是日久生情吧，說真的我也確實不記得我是甚麼時候開始喜歡上妳的笑容
走在妳身邊的時候想牽著妳的手、喜歡妳從後座抱著我的感覺。
我有車，但我更喜歡騎車，除了追風與便利外，就是單純的享受來自後座的妳的擁抱。
直到有一次我們的出遊，那是很美的夜景，在散步到處走走看看時，
我鼓起勇氣牽著妳的手，一整晚都沒有放開，我也能感受到另一頭的妳，也是牽著的。
隔天早上的行程我們還是牽著手，當時的我以為，或許我們是有機會的。
我們的出遊就在這樣的氣氛下結束了。
不過，就是這天殺的『我以為』。
結束的隔天妳說有很重要的事情需要和朋友討論今天暫時不講電話了。
之後，我們再講到電話時，互相對彼此坦白了感覺與想法，我明白妳的顧慮。
妳剛從一段刻骨銘心的痛之中走出來，還沒有信心能再接受下一個人。
我能了解也能明白，不過我還是脫口說出了『之後還是會想牽著妳的手』。
又過了幾天，我想這陣子妳和妳朋友們有仔細地討論過。
再碰面時，我很直接地伸出手，『讓我牽著妳』-我說。
但妳卻婉拒了，妳對著我說：『我還是想和妳當好朋友，那樣的相處最舒服，我不想因為
這樣失去你這個朋友，你投射在我身上的眼神太熱情，我怕我不知道該怎麼樣回應。』
我說：『我也害怕，我知道妳的堅強，但我希望我是能一直陪在妳身邊的那個人，
我會陪著妳，想聽到妳對我說：「妳準備好了」。我因為自己的怯弱失去了好多，
我不希望這次也是，至少我勇敢的面對自己，我不後悔，再給我一次機會，我還是會牽起
妳的手。』
不過妳卻露出了壓力值破表的表情，很明顯這樣子的關係或我的回應給妳太大的壓力。
妳說妳不想要浪費時間再談一段可能會無疾而終的感情，我們還是當朋友就好。
我有些激動的回應著：『妳不看好我嗎？』。
後來我們便不再談論這個話題，有一搭沒一搭的隨意閒聊著。直到最後分開的時候。
我回頭走到妳旁邊對妳說：『我希望，如果有那麼一個瞬間，妳覺得我是有可能的，
那就足夠了。』
很想對她說：『我不忍心再看到妳遍體麟傷的樣子，與其期待下一個人如何對待妳
，不如這次讓我自己來保護妳』。
但最後我卻吞下了這句話，因為我不忍心再看到她那壓力值滿點的表情，
我明白這句話大概沒辦法改變她對這段關係的決定與看法，只會帶給她更巨大的壓力。
我想或許我沒辦法帶給她的安定感或是其它有甚麼樣的地方讓她猶豫了，沒辦法讓她提起
足夠的勇氣，去接受這樣子的我。
這陣子就讓自己冷靜一下，停止了聯絡，也抽離了她的生活圈，
讓自己去重新審視自己和這段關係，或許下次再見面又是不一樣的。
但我的房間還放著那個時候一起出遊的合照。
或許這篇應該貼在男女版？
如果有耐心看到這邊歡迎給我一些回應或指教，謝謝。