深夜隨筆
如果說每一段故事都有一首歌，它總在你毫無防備的時候輕輕地開始吟唱，久久不肯散去。直至那天，你再也想不起那些故事那些片段，那首歌仍在輕輕地吟唱，自己歌詠著自身承載的回憶。
林宥嘉唱著我的當年的男孩，那個時而憂鬱時而歡笑的男孩。
他就住在我宿舍的對面，穿過一條走廊就可以抵達的距離。我是在交友軟體上認識他的。甫踏進他的房間時，電腦就播著林宥嘉的《殘酷月光》，於是我和宥嘉和男孩，就這樣有一搭沒一搭地聊著。
那首歌從我小學時就伴我長大，一直到大學時，我都無法理解，月光究竟是如何溫柔，又如何殘酷。
當時是怎麼開始的我已經忘了，是用什麼姿勢開始的、又用什麼姿勢結束的，我也早就忘了。到現在依稀記得他的陰莖隔著廉價的套子在我的後庭裡摩擦的感覺，那很棒，但那不是我愛上他的理由。他的直屌17公分，是讓人趨之若鶩的美物，但那不是我愛上他的理由。疊合時我們十指交扣，他的手如同孩子一樣細緻，沒有一絲粗糙的痕跡，但那不是我愛上他的理由。他帶給我的肉體歡愉是我不曾擁有過的美好，但，那也不是我愛上他的理由。
他正處於憂鬱症最嚴重的時候，內分泌失調導致滿臉的痘痘，整天除了打LOL外就只是躺在床上。他讓我心急如焚帶著午餐奔跑上一百多階的樓梯，只得到他不發一語的冷漠，卻又在最脆弱的時候我在我的肩上哭泣，彷彿我是他不可或缺的依靠。
我聽著他口中的那個研究所的學長，是如何溫柔地對待他，又殘酷地拒絕他。「這首歌是他的最愛。」男孩這麼對我說。於是學長的歌成為了他的故事，成為他腦海裡吟唱著、久久不肯散去的故事。
學長成了我走進他心中的那個障礙，也或許只是我天真的以為。他的憂鬱左右著我的思想，他的忽冷忽熱牽動著我每一條神經。因為他，我開始懷疑我自己；因為他，我變得不再有自信。
「如果我不是在這個時候遇見你的話，我們說不定有可能。」那個在屋頂的晚上，男孩這麼對我說。我不顧男孩的抗拒蹲下，在無人經過的頂樓奮力地吞吐著他的陰莖，任憑它頂向我喉嚨的最深處，然後噴射，然後吞嚥。彷彿只有這樣，我才能證明我的功用、我的價值、我的存在。
那個晚上，我才發現月光不是乾淨的純白，它甚至不是溫柔的。它深深地刺在我的背、我的臂、甚至刺進了我的喉嚨裡。我覺得自己好髒，好下賤。
於是我開始疏遠他，開始憎恨他。他的名字成為了禁忌，成為了我人生中「那個不能說出名字的人」。當時的我天真地只有這樣，我才能找回我在他身上失去的自己。
如果恨你，就能不忘記你
所有的面目，我都不抗拒
幾年後的今天，我們都在自己的生命裡成為更堅強更幸福的人，而林宥嘉的那首《殘酷月光》也還在唱著。當年那個學長的歌成為了那個男孩的歌，又成為了我的歌。即便到最後故事在時間的洪流裡漸漸地風化，那首歌仍然承載著這段回憶，不斷地吟唱下去。