(同篇亦發表於BDSM版，但有人建議也可以發布在LGBT版，故這裡也發表看看，如有違反版歸還請告知。)
還是趁黃湯下肚的時候記錄一下自己的心情。前幾天收到一封站內信，讓我知道有很多在
默默潛水的人，其實就跟我一樣，只是也許看著我的文字可以獲得一絲安慰。
很久以前，我就已經發現自己喜歡男生，但也喜歡女生，只是這兩種喜歡不太一樣，而且
隨著年齡的增長而越發明顯，這也是讓我不斷去懷疑什麼是愛的模樣的因素：我看到喜歡
的男生的時候，性衝動會非常顯著，滿腦子只會想著我該怎麼吃裡扒外，讓自己飽餐一頓
；看到喜歡的女生，則只有想要在精神上依賴於她的慾望，我想如果我是她的寵物那該有
多好。過去我還會怨天尤人，為什麼就不能夠讓我有一個性與愛可以合一的伴侶，但久了
我也習慣了，畢竟這是我自己的人生，我還能怎麼辦。只是和那位dom互動過之後，我才
發現我的情史實在太不豐富了。
的確我交過男朋友跟女朋友，也多少跟他們有些關係，其中不乏BDSM的實踐。但讓我印象
最深刻的，卻從來不是支配或被支配的滿足，而是很純真青春、小情小愛的故事。
那是5年前的夏天，我在一位男性朋友的家裡。他只是一個男校畢業、非常幼稚的屁孩，
像他這樣的男孩應該隨處可見吧，但他出現在我的生命裡就成為唯一。我跟他會半開玩笑
式的牽手或公主抱，甚至他還會主動來撥動我的生殖器，再加上一些平凡無奇的日常，這
段時光成為了最幸福的夢。那天下午，我和他正在準備期末考，他要我去叫醒正在睡午覺
的他，最後我卻狠狠地抱住了他，其實他早已起來仍不肯鬆手。他彈了琴要我去附和他上
不去的高音，而我就只是小鳥依人地偎在他的身旁，聽他彈著他的蕭邦。當一切嬉鬧結束
，他打算去洗個澡，直至今日5年過去，他那背部完全全裸的胴體始終烙印在心裡。我還
記得那天晚上獨自回家的時候，想著我是這世界上最幸福的人吶，他給了我不同於以往的
非香草愛情，甚或是生命的意義。
只可惜他喜歡女生。
我完全改變不了自己是生理男性的事實，而且我也相信儘管我去做了變性手術，他也不會
接受我。唯一能夠肯定的是，那一個當下，我真的好幸福啊。即使我出生在一個沒有愛的
家庭，父親在我還小的時候就已經過世了，我母親又是一個混蛋，原以為這輩子再也找不
到愛的我，在那一刻重拾了信仰，原來我還是擁有這麼純粹愛人的能力，與BDSM毫無關係
。
只是他喜歡的是女生。這幾年過去，我越加明白什麼是命中注定，不是我的，就一分都別
想要。他讓我明白何謂緣份。但和這位dom約出來過之後，我才發現喜歡的意義可能更加
簡單。
我在她身上所感覺到的幸福感就不在贅述了，想知道的人可以去看前一篇我的文章。這幾
天下來，那暈船的感覺完全毫無保留地重新湧上心頭，我又開始想自殘或是自殺，甚至想
找尋找活著的感覺是以前從不拚命的那樣。在被她綁著的那一個瞬間，我感受到的是一種
自我被完全的樣子，沒有性也沒有愛，這只是單純彷彿回到還沒有生命的狀態。我能夠把
一切交付出去，這跟5年前的異難忘完全不一樣，那是與性、與BDSM毫無瓜葛的愛。或許
這才是最真實的我，以前我都走在錯誤的道路上了，而且原來這種愛如此的清楚明瞭又容
易取得。
而不經一事，不長一智。如今的我絕對不會想再卑微的乞討，也不會寬容地看待自己，光
是把戒了3年的酒癮給討回來就夠憎恨自己了，難不成我還得告訴那位dom，用以一種極端
情緒勒索的方式，說我也許愛妳嗎？會不會太幼稚了，就像那一位小異男？
我不曉得，我以為我早就看清各種因緣，以為我再也不會淪落到現在的狀態，但明顯地我
錯了。就和上次說的一樣，即使過了好些年，我依然沒有從錯誤中反省，只能紅著眼框回
想那些藕斷絲連，畢竟我連哭的能力都快喪失了。剩下的掙扎不過就只是一種意氣用事，
遺留在牙縫的晚餐殘渣都值得讓我持續向前，因為它們似乎也冀望著不要中道而止。但我
只能對不起那些殘渣，這一刻我真的沒有勇氣，再多活1秒都是極大的痛苦，原本假裝無
所謂的空虛，已經和寂寞達成協議，叫我在餘生中懺悔。對此我無能為力。
是的，我現在似乎連希望都想拋去，心底的敵營不斷地慫恿我：「你知道在這個版上，有
些人寫心得只不過只是另類的徵文，而你雖有如此期待，但你也知道發表這種心得只會讓
人不想和你扯上關係吧。」我完全同意也無從辯駁，就像喝了200毫升的威士忌註定會嘔
吐一樣，我仍然決定買一醉的晚，不然我很有可能提早去見我的父親。我好痛苦也好無助
，我不想把身為sub歸咎於是我的家庭因素，更不想歸咎喜歡依賴女性於一個沒有母愛的
童年。但這又要怎麼解釋，我第一次為女性而崩潰，是為了祝福她並祈禱盡早收到她的喜
帖呢？又或能解釋把自己的指導教授當作性幻想的對象呢？到頭來我不過就是個悲哀下的
產物，對自己感到可悲。
雖然我很想堅守自己的信念，不論心有多酸，仍相信睡一覺起來就會好多的。但我用生命
去領悟了一件事情：幸福的盡頭什麼都不剩，苦難卻永遠則磨著你。