【魂不附體的感受】～因破戒真實地觸摸到死亡，願以我的真實經歷警醒眾生。～
　　死亡，對大多數人來說，只是一個詞語而已，並沒有什麼實質意義，因為離我們太遠
，我也一直是這樣以為的，即使在爺爺奶奶，外公外婆去世時也只是難過、害怕，從沒去
認真思考過死亡的真正含義。然而，2016年10月18日，我一生都不會忘記的一天，這一天
，我在生與死的交界處戰慄著，感受到了死神的觸摸。
　　我是一名研究生，從初中開始會sy，到今天已長達13年，占了人生的近一半時間。。
。一半啊，這種對青春、對生命的浪費讓我震驚、懊惱。我從約一年多前接觸戒色吧，然
後是傳統文化和佛法，接觸這些正能量後我確定找到了自己的病根，回想以往種種不堪，
以及邪淫前的純淨，我堅信自己戒除後必定會前途無量，福報綿綿。甚至有一次在戒了一
個月之後，好運連連，我深信戒色後的自己是無敵的，然而後來又放鬆警惕失敗了。我經
常去寺廟禮佛，平日也有念佛抄經，總之在正法的薰陶下自己在各個方面不斷的成長，連
性格都開始變得陽光了，但我始終沒有完全戒除sy惡習，淫心不除，塵不可出，我自己也
知道，一日不能完全戒除它，我便一日不能得到真正的幸福，就這樣一次次迴圈，一次次
菩薩面前懺悔，發誓，一次次失敗，如同溫水煮青蛙，總以為自己時間還很多，殊不知期
限已悄然而至。
　　就在這次事件發生之前，我憑藉閃電般的斷念和還算深刻的覺悟戒了42天，然而腎氣
一恢復，人就忘卻初心了，又或許是13年業障太重，一次懶床導致了破戒，之後便是連續
破戒，身體很快回到解放前，透支完了之後又開始新的迴圈，戒，十天之後，來到了命運
之日2016.10.18，又是懶床加無聊，看黃破戒，床下桌子上還擺著佛珠，經書等，下床坐
在椅子上，往常一樣的懊悔，但我知道沒用，下次業障來襲我肯定還會破戒，我不知道怎
麼逃出這股漩渦，我沒有方向，十幾年了，借助戒色吧，傳統文化和佛法也已經快兩年了
，我戰勝不了自己。。。坐著自責了半小時，漫無目的的打開水洗澡，換下髒褲衩，這劇
情已經上演不知多少次了，洗不淨靈魂深處的污穢。
　　洗完澡換了套新衣服，又像個人樣了，這時師妹微信聯繫我讓我陪她去校外吃好吃的
，我就拖著疲憊的身體去了，精氣神已然不在，無精打采的跟著師妹吃了不少小吃之後，
回程，路過咖啡店又進去喝了一杯咖啡，與她聊了聊人生，她察覺到我的沮喪，但我只能
用心情不佳狀態不好來搪塞，師妹還認認真真的安慰了我很多，殊不知我只是自作孽而已
。。。俗話說，天作孽，猶可違。自作孽，不可活。回到學校後已經差不多晚上6點了，
疲憊感仍在，我就回宿舍了，準備還像往常一樣躺床上看看電視，放鬆一下壓抑的心靈。
然而瀕死感已逼近
　　在我看了會電視後，就感覺身體很不舒服，內心不得安定，心率很快，手腳冰冷，渾
身不自在，越躺越難受，有點像暈車要吐的感覺，但不完全像，因為不想吐，就是心神紊
亂，很難表達那種感受，我又忍著看了一會兒，發現實在不行了，頭也暈，身無力，我就
把手機關了，把自己裹到被子裡，手腳怎麼也捂不熱，內心充滿不和諧，不安定，焦躁無
比，仿佛靈魂離體，突然我有一種奇怪的感覺，非常可怕，我快速坐起身來，意識到了一
點。。。。。。我的生命在流逝
　　可怕，可怕到無法形容，無助。。。我察覺到自己壽限將至，我悔恨無比，欲哭無淚
，我立馬跪在床上拼命磕頭，念佛號，慌亂無比，左顧右盼，不知道要怎麼做才能阻止體
內生機的流失，我感覺到自己不受控制，我突然理解了新聞上死在宿舍的大學生死前的種
種怪異行為，我理解了，因為我正處於這個狀態，感覺到了靈魂在遠離這副皮囊，也深刻
地感受到做任何事都無濟於事，這種無力感，焦躁感，恐懼感，可以讓人做出任何怪異的
舉動，此時身邊的一切都在遠去，床位，桌子，新買的墊被，擺放整齊的各式皮鞋。。一
切都結束了，整個世界，都在離我越來越遠。
　　我一念萬變，想到了自己很快將冰冷的躺在這張床上，想到了有人會來調查原因，想
到了所有的一切都將離我遠去，我的父母，親人，老師，同學，師弟師妹，所有人，都會
在明天的新聞裡看到我，他們會怎麼想呢。。。。。。我又想到了那些大學生，死後被新
聞報導出死因醜聞，我居然第一個又想到了父母，我不能讓他們蒙羞，我慌亂地下床，磕
磕絆絆，爭分奪秒，銷毀邪淫證據，我把髒內褲對著水龍頭快速用手搓兩次，立馬跑出衛
生間晾上，拿上手機把關注的戒邪淫公眾號一個一個取消關注，腦子不能思考，竟花了好
久，總是點錯，因為神經到了極限，我在與時間賽跑。
　　處理完這兩件我覺得沒有其他了，又對著桌子上佛珠佛經拼命磕頭，手機放著佛歌，
渾身在顫抖，嘴裡瘋狂的念叨求佛菩薩饒自己這一次，弟子知錯了。。。還是安定不下來
，突然想到現代醫學或許能救我一命，我好想活下去，我沖出宿舍，邊往樓下走邊打電話
給我好友，他正在上晚課，他知道我身體一直虛，瘦弱，我讓他趕緊來帶我去醫院，他立
馬就蹺課沖出來，等他的這一小會時間，我打電話給父親，我清楚的記得我說的每一個字
，那是訣別:老爸，我愛你。。。如果有下輩子，我還做您兒子。。。。。。老爸說他也
一樣愛我，問我怎麼了，我說沒事，想你們了。。。同學來了，我就說有事先忙了。。。
。。。這就是原本我跟父親最後的訣別，連母親都沒說上話。。。我想到了他們趴在我的
皮囊邊撕心裂肺的場景，我大不孝，我這是在殺我的父母啊，要是真就這樣掛了，我又拿
什麼臉面去那個世界見已故的至親們呢。
　　朋友拉著我冰冷的手直奔大路上打車，我一路上躬著腰，無力到快癱軟了，我向朋友
痛苦的哭訴：我知道自己有這一天，我早就想戒了，但做不到，這是報應來了。。。邊哭
邊說，一會兒功夫腦袋不能思考了，連交談都不行了，朋友問我話我都不回了，全部能量
都用來維持意識了，心想只要能趕到醫院，即使失去意識說不定也還有救，電視上常有這
種情景，推到急診間又是強心針又是腎上腺素的。。。上了車，我坐在後排雙手合十，渾
身顫抖，嘴裡不停念叨:弟子知錯了。到了最近的一家醫院，跟服務台幾位元護士說我感
覺自己不行了，人家立馬給我測了下體溫，估計是怕我溫度都流失，儀器很先進，往耳朵
裡一碰就測出來了，體溫正常，同學就立馬給我掛了急診，找到主治醫生，全程都是同學
攙著我，我已經沒力氣了，
　　坐到醫生面前，我朋友就替我說症狀：渾身顫抖，無力，手腳冰冷。。。我直接打斷
朋友的話：我剛剛下午手淫了，現在有瀕死的感覺，我感覺自己的生命在流失，說著我低
頭一隻手捂起了臉，哭，不是因為sy惡習說出來感到羞恥，而是在面對死亡時，對生命的
眷戀，對生的執著。在生存面前，羞恥心已一文不值。醫生給我量了血壓，說血壓沒事啊
，稍微高了點，心跳也快點，醫生看著我緊張無助的臉，跟我說生命體征正常，讓我放心
，不會掛的。但我的瀕死感那麼清晰，主要讓我痛苦害怕的是3個症狀：後腦麻痹，心神
不寧(我感覺死神就在旁邊)，後面兩個腰子感覺跟被挖了一樣空空如也，還跟著心臟一跳
一跳的。我都跟醫生說了，當時已經害怕的胡思亂想了，一會問是不是腎衰竭，一會問會
不會是腦萎縮(因為以前看過新聞上的類似縱欲報導，有腎衰竭的有腦萎縮的，當事人還
都很年輕。。。)，
　　醫生讓我去查3個專案，抽血化驗、心電圖、腦部CT透視，朋友就帶我去了，從板凳
上起來時，我已經無法站起來了，毫無力氣，還是朋友扶著我起來的，又攙著我去各個部
門檢查，整個過程中我嘴裡的懺悔禱告一刻也未停過，到樓上做心電圖時，我路過一個垃
圾桶，看到邊上有個小垃圾紙箱沒放進去，我本來是話都不想說的，但我卻努力彎下腰把
它撿起來認真的放到垃圾箱裡，我不知道那是什麼意思，當時我只是想這麼做，或許是我
對這個世界留戀的一種表達方式吧。。。因為十多年的縱欲，我的心臟一直都有一些小問
題，平日縱欲或者勞累後也會胸悶，但是戒除一段時間後就自然會好，再縱欲又會復發。
。。曾經入學時也專門去醫院做過全面心臟檢查，說不上是心臟病，但就是電信號紊亂，
心律不齊，這次檢查又多了個右心室肥大好像。
　　等全部完了，拿到所有報告書，回到主治醫生那，結果已經排隊好長了，朋友就扶我
坐下，我就一手握拳背到後面抵著腰，一手握拳捂著肚子，嘴裡還是不停的念著，雖然我
很想第一個去給醫生看，但我不能插隊也沒有力氣，朋友就拿著一疊報告站在我邊上。我
看過傳統文化中的“水知道實驗”，我知道意念的力量，愛心的力量，所以我一直提醒著
自己要盡可能的穩定住自己的焦躁，盡可能的想像美好的事物，盡可能的微笑，對世間萬
物抱以愛心，這樣我體內所有的水分子都會變的美好，或許我就有生的希望。我知道自己
正處於兩個世界的邊界處(雖然醫生好像覺得我沒啥問題)，只要我能挺過這裡，安定心神
，我就能活下去。
　　低著頭一直坐了大約十幾分鐘，腰也抵著揉了揉，我也念了十幾分鐘，姿勢一直都沒
變，或許是我不斷的懺悔和保證得到了回應，我想舒展一下手臂，突然發現身體竟然不抖
了，我心底突然興奮起來，緩緩站起，抬頭看看周圍，隨意走了兩步，又握了握雙手，發
現手心全是汗，手腳已經發熱，我忍不住喜悅，我回來人間了麼?我拉著朋友的手往邊上
走了幾步，朋友剛問我幹嘛，我也不管別人的眼光，一把抱住了他，哭著說:我感覺自己
的靈魂又回到身體裡了，朋友說:回神了就好，把我真嚇得不輕。之後再坐那排隊的時候
我低著頭雙手掩面痛哭起來，父母，親人，朋友，學校，世界，生命，我幾乎失去的東西
又重新回到了手中，那一刻我才瞭解到，我們最重要的就是這副皮囊這副身體啊。
　　隨後醫生再給我看化驗結果時，說都沒什麼問題啊，問我是不是縱欲時太興奮了。。
。十幾年了，還能怎麼興奮，不就是業障現前，不能自已麼。後來就看我血液裡某個成分
有點低，就輸液補補吧。我就在那輸液，已經快12點了，朋友出去租了個賓館然後回來陪
我一起等輸液完，我們聊了很多很多。我覺得這是一次很好的機會，上天給了我一次這種
體驗，是在度化我，我覺得我應該換個方式看世界了，我應該覺悟一些了，人說大難不死
，必有後福。我覺得這是有一定道理的，因為大難不死之後，生活心態以及對人對事的態
度會發生改變，而這些正是修福修命的根本(國學裡講的很清楚了)。我也應該多多惜福修
福了，多多微笑，常懷感恩之心，心寬了，路也就寬了，
　　回來後朋友又睡了，我怎麼也睡不著，身體很虛弱，躺在床上裹著被子心跳很快，還
是越躺越難受，兩顆腎的空洞感還沒完全消除，我就躺著用拳頭抵著腰，思緒紛飛，同樣
的宿舍，同樣的床，非常害怕又會回到前一天晚上的那種瀕死，就這樣一直拖到晚上跟朋
友一起去食堂吃晚飯，仍然是渾身乏力，就喝了一碗黑米粥，朋友建議出去走走吧，在宿
舍一個人越想越會鑽牛角尖，我就說去人多的地方吸點陽氣吧，我們就去電影院挑了個歡
快的影片看，晚上再回來時，我已經完全恢復了生機，但是之後稍微用點腦筋，後腦就會
有麻痹乏力感，直到過了四五天之後才完全消失。
　　就這樣，這件事就算完全過去了，直到現在想起來都感覺和做夢一樣，但卻又是那麼
真實。或許，有人會覺得這可能只是身體的一時"失靈"，但我作為當事人，面臨死亡時的
那種感受無法再逼真，或許如果我不出宿舍不找朋友幫忙，宿舍真就可能成為了我的棺木
，這次如夢如幻的體驗，我更相信是上天對我的提醒：sy，絕無下次，因為下次就是，死
!!!
　　邪淫破財，感災，醫院一晚花了一千多父母的血汗錢，我這次是活下來了，要是沒有
呢?恐怕大家都已經在新聞上看到我了。。。寫著這篇痛苦的回憶對我來說都是折磨，但
我還是要寫，我把整個過程包括心理活動寫的盡可能詳細，就是要將那一天的一切用文字
盡可能真實的再還原，不僅僅是為了去警醒大家，也是讓自己每次讀起來時都能身臨其境
的回到那個恐怖的時刻，時時提醒自己，讓自己一生都不要忘記這份邪淫帶來的惡果，讓
自己以後能夠遵循人道，天道的活著，希望下一次面對死亡的時候，我回顧自己的一生，
能夠無愧於父母，無愧於親人、家族，無愧於伴侶、子孫，無愧於社會，無愧於自己，能
夠不像如此慌亂，能夠坦然的，微笑著離開這個世界!