嘿，妳好嗎？妳快樂嗎？
妳還記得現在的我嗎？
妳已經變瘦了嗎？妳的債務還清了嗎？
親愛的貓咪們是不是長得更大了？
爸爸媽媽還是老樣子嗎？
妳跟情人的關係讓妳滿足嗎？
現在的我不太好，
雖然在想說話的時候好像總是有些出口，
卻又一直有著說不出口的苦衷，
因為這樣那樣，所以還是不說吧；
不說久了，自己也忘了從哪裡說起。
要不就是找了個其次的原因搪塞，
比方說，聲稱自己胖了所以不用臉書了，
把生活中的不滿很膚淺地全部說成是因為發胖，
以此愚弄自己，
卻默默地希望身邊的誰看得出我心裡的最小皺褶裡的秘密，
在然後始終沒有人懂（當然，人生苦短、誰管妳那麼多），
我一直有著淡淡的失望。
不過也就只是淡淡的失望而已。
在我每次以為到了某階段的人生低點時，
我都希望有神靈能幫助我、支持我：
要是仙杜瑞拉的仙女婆婆們是真的就好了；
要是從小在教會裡聽過的神蹟故事也能治癒我的小哀小怨多好；
要不就讓我真的發生些什麼突如其來的災禍吧，
我已經盡力讓自己樂觀了，
卻還要老是被瑣碎的事情絆腳，
恨不能因噎廢食就餓死算了，
是的，到了現在我還是走不出百分之百或零的極端想法，
也還常幼稚地在偶不如意時就想起十七歲時希望自己在二十歲死去的生日願望，
然後想：真可恥啊，日日月月就這麼過去了，
自己一點也不覺長進。
前幾天我看了部連續劇裡的女主角是個有竊疾的人，
她渴求愛，也許她是相信愛卻得不到愛的那種類型，
直到一再遇到不對的人，
她才笑著把從對方家裡偷來的戒指隨手丟在街上，
看起來總算是對於自己一人感到驕傲。
坦白說我對於明年的自己也沒有什麼明確的期望，
就像去年的我對於現在的我根本無從想像起，
只希望債務更輕盈些了、再模模糊糊地希望自己開心一點點。
我希望我的快樂可以是因為我自己，
而不要是建立在別人的順心如意上，
我希望我可以真的比現在「更好一點」，
或真的就痛快地死去，
就像曾經在古惑女電影裡聽到的那句台詞：人生啊，精彩的三十年也夠了。
我知道我的人生比起很多真正精采的傳奇可差遠了，
但這樣年復一年的失落、自我否定、還有嚇人的空虛感，
不斷出現的地獄一般的自我心理折磨，
三十年也真的夠了。
我真的希望妳可以快樂一點，勇敢一點，或是不在乎一點。
現在的我覺得很虛弱，覺得不被了解，
也許只有妳會記得我吧，明年的自己，
希望妳比現在的我更願意愛我，或極端地根本什麼都不在乎吧。