沒有人想到，相愛的我們後來會各自愛上別人，
並且被他人愛著。
愛著的時候總以為這樣就是永遠了，牽著手往前走就能天荒地老了，
於是當行事曆在寂寥的夜裡閃爍著代辦事項提醒燈，
我才驚覺，這一天我們說好要結婚的，
喔不，那是我的決定，不知道在多久之前，
即便和你吵得熱烈尖銳，即便彼此拉扯得激烈深刻，
那個我還是毫無猶豫地想要嫁給你。
或許認定了，不管發生什麼事情只要把手牽牢就好，
或許深愛了，喜怒哀樂同樣都是愛裡的美麗風景，
看著行事曆對著人事已非的現在傻呼呼地提醒，
我竟然掉下眼淚。
曾經我是愛得那麼執著、毫不遲疑的呀，你會幫我記得那個我嗎？
就像望著空曠的停車場，偶爾會想起有個人曾經在那裡喊著說愛我，
停在院子裡機車，總能收到你留下的溫暖，
再怎麼不愉快，一早看到你傻楞楞地要陪我吃早餐，便融化了，
待在車裡怎麼聊也沒有終點的話題，繞著土地公廟和操場的步行，
每一個專屬的默契，一個眼神，一抹笑容，那個你，以及那個他。
我知道那個不成熟的我，揮霍浪擲了多少包容與耐心，
我沒有忘記，怎麼會忘記，走到最後依然不捨的怎麼會只有你。
我們還是沒有走到最後，
那句斬釘截鐵、天真卻堅定的「我們會結婚」終究只印證了無常。
早上做了一場夢，醒來眼角掛著淚，
我夢到他了，夢裡他染了頭髮，正要下車的我聽到熟悉的嗓音，
一股泫然把我拉回了車上，僅僅只是和他對望一秒鐘，
返程途中就只剩下啜泣。
或許對於他，我永遠會有種相見不如不見的期待吧。
似乎是昨晚和弟聊到三點多，想到很多感傷的事情才做了夢吧。
這是我們姊弟倆第一次通宵聊天，雖然我更希望能直接陪在他身邊，
他失戀了，這個傻孩子卻還想著要挽回，天知道那是給對方再一次傷害自己的機會，
聽著他的無助，我突然像看到某個時期的自己，不斷地跳針，痛苦又哀傷。
他還年輕啊，何苦為難自己呢？我像是個旁觀者，又像是當局者。
最近兩個弟弟相繼失戀，突然很有同病相憐的感受，
你知道的，在愛情裡沒有人能從失戀中倖免，只有一次次的痛過哭過，真愛才會出現，
但我忍不住想，最後出現的就一定是真愛嗎？
還是我們終於對現實妥協了？終於肯安分地面對真實的不完美，
終於把自己的稜角磨得圓滑一些了。感謝那些失戀，讓我們成為更好的人嗎？
不得不才是愛情的真諦嗎？
那麼，你後悔過嗎？覺得遺憾嗎？覺得錯過了嗎？還是慶幸？
知道嗎？爸媽終於要離婚了。
從認識你到現在，終於。
這麼說好像迫不及待、等很久，但其實充滿無奈和哀傷。
我總是覺得孤單，因為家裡在情感層面能給我的並不多，
總是缺少一種家庭的溫暖，一種齊心協力的踏實，
這些年做了各種努力，但幾乎像是垂死前的掙扎，
那些哀傷可能比我想像地要更根深柢固在心裡吧。
於是生活很快就要面臨變化，分崩離析的家連殼也不剩了。
一個人承擔這些很心酸，但卻沒有一個能好好傾聽的對象，
人真的很軟弱。
想一想，與你分別以後真的發生了很多事情啊。
而我竟然都未能和你分享，以至於只有在這片漆黑裡自言自語，
從前那個只要我需要你便存在的時光，說我閃閃發亮的你，
那些我們，大概都被掩埋了吧。
我很想知道，跨越了朋友那條線，還能再退回來嗎？
真的愛過以後，還能心無疙瘩地回到原點嗎？
看透彼此的最最甜美與最最黑暗，所以就是特別的嗎？
當初笑鬧著過去式、現在進行式、未來式的我們，
終究還是停留在過去完成式嗎？我們完成我們該做的了，是嗎？
是嗎？