Dear C:
即便此時，我仍沒有把握自己把思緒理好了幾分，而這封信卻遲早都是要寫的。
如果胡言亂語了，那就暫且想像成是一種囈語，也許有那麼一天我也可以華麗地轉身
時，我會再把這封雜亂的信拿出來徹頭徹尾地讀一遍的。
想不起來是什麼時候，你在我的心中變得如此重要。我們不似從前時常聊天，更
分隔兩地不常見面，但我一直知道在心中有一個你的位子，略帶一絲神秘的那種。當
我意識到這件事時，你已在那個我心脆弱的地方生根許久，有時我看照著、有時我刻
意忽略，為的只是不願你我平靜的內心裡掀起驚濤駭浪。我怕自己無法承受一個我不
期待的結果，我以為你也是一樣的。
但在今年，這個平衡早已失序，我茫然也痛苦，於是鼓起了那十二萬分的勇氣，
去討了一個不討喜的回應。痛嗎？痛; 傷嗎？傷；苦嗎？苦；後悔嗎？後悔。然而，
我第一個想問你的問題竟是：你氣嗎？你說你氣。在乎一個人，我沒想到自己竟在已
經方寸全無的情境下只想著：你氣我嗎？十天過去了，想起這個反應還是有點惆悵。
釐清了這種「模糊」，我變得有些認不得自己，那些與你的約定言猶在耳，談笑間對
你的煩惱、我的未來都依然如數家珍，可是這些還重要嗎？這麼多的訊息量，如洪水
猛獸在心中無法歸檔，是的，把你移走了，要放哪裡呢？或者，我真的有多少勇氣去
把你移走，然後再也無法凝視那個位置呢？我好像漂浮在連串的天問中，大概，你也
不怎麼在乎吧？所以才那樣認真地告訴我：你不愛我。
My affections and wishes are unchanged; but one word from you will
silence me on this subject forever.是我高中以來最喜歡的傲慢與偏見裡的句子，
對你我只說了後半，因為前句已不需贅言。那麼，我就從此噤聲了吧，一如我所承諾
的那樣。轉身後的所有追悔，其實就是心有不甘罷了，而我更霸道地因你對別的女生
也用了同樣一句話而感到更不甘心。想來我果然還是一個有傲氣的女子，癡心地認為
這樣的感情無可取代，沒想到或許對你而言這不過就是一句可以信手捻來沒有重量的
文字。又或者，只是我誤解了，那種我需要多年積澱的能量，你對於別的女子可以不
費吹灰之力地便抵達這樣的高度。
寫著寫著怨恨了，然而我只是怨。心裡的愁苦無處傾訴，曾經你是那個我能夠無
話不談的對象，而現在的我卻失落了。我曾以為自己可以勇於承擔你給的任何回答，
殊不知我的內心竟比我想的脆弱不下十倍百倍，那個看似瀟灑的「承擔」，我正一點
一滴嚐著這份苦楚。在這個風口浪尖上的我，做不到華麗轉身、做不到一刀兩斷、也
無法一直凝視著那個心上放著你的位置，只好假裝灑脫，與人談笑風生，再聽聽慢歌
一解愁苦。
而你呢？
噓，或許我就別問了吧。
你應該也不要我問的，對嗎？
唉，我又問了。
subdaphs