有一種絕對的孤單感，是心理放著足以傾天滅地的情緒，卻絲毫不願意讓任何
與生命有所連結的人知道。我不確定那是不是一種精神疾病？不想認輸、過度
自尊、或者要命的驕傲？
有時候就是很難，不知道從什麼時候開始的，我習慣自己吞下這些刀刃，吞下
交織在一起密密麻麻的針；感覺自己腸開肚綻的時候，才能確定自己真的存在
。
自虐，我想。雖然，
理性告訴我，那樣面對生命沒有半丁點好處。
我從不認為自己是完美的人，但對於身上背著的那些流言蜚語，那些不屬於我
的，被捏造、扭曲過後傳說在別人嘴裡的一切，確實讓我心碎、害怕；也許該
站在多數那邊，而不是站在對的那一邊？我這樣孬種地不斷地問著自己，然後
從各種角度確認，所謂我認為「對的」它到底是否為真？終於累垮了自己。
親愛的，總是沉默閱讀我的你，我逐漸害怕投遞自己，當那些與我同為企業少
數比例成為主管的女性，捏造著關於我的自大、專橫、跋扈，像是重新替我的
名字定義了豪不相干的，我只是躲在這裡書寫甚至反覆檢視自己走過來的路，
確認自己是否真的需要改進。
而我也終於深刻地體會到，真的，選擇善良比聰明困難太多了！
這些謊言的捏造者到底在害怕什麼？
我從未想過要採在誰的屍體上前進，更別說，光是這個病態的身體對功名利祿
並無想望與追求。
傷害我的，是莫須有，於是還不知道怎麼原諒。我將被這些職場上的黑暗染成
什麼顏色？想要堅持厚道與善良，會不會始終是天方夜譚？
這一切是不是太傻？
對一個終於要走進40還掙扎於這些的職場人而言？
認真，就輸了嗎？呵呵....