有一種絕對的孤單感,是心理放著足以傾天滅地的情緒,卻絲毫不願意讓任何
與生命有所連結的人知道。我不確定那是不是一種精神疾病?不想認輸、過度
自尊、或者要命的驕傲?
有時候就是很難,不知道從什麼時候開始的,我習慣自己吞下這些刀刃,吞下
交織在一起密密麻麻的針;感覺自己腸開肚綻的時候,才能確定自己真的存在
。
自虐,我想。雖然,
理性告訴我,那樣面對生命沒有半丁點好處。
我從不認為自己是完美的人,但對於身上背著的那些流言蜚語,那些不屬於我
的,被捏造、扭曲過後傳說在別人嘴裡的一切,確實讓我心碎、害怕;也許該
站在多數那邊,而不是站在對的那一邊?我這樣孬種地不斷地問著自己,然後
從各種角度確認,所謂我認為「對的」它到底是否為真?終於累垮了自己。
親愛的,總是沉默閱讀我的你,我逐漸害怕投遞自己,當那些與我同為企業少
數比例成為主管的女性,捏造著關於我的自大、專橫、跋扈,像是重新替我的
名字定義了豪不相干的,我只是躲在這裡書寫甚至反覆檢視自己走過來的路,
確認自己是否真的需要改進。
而我也終於深刻地體會到,真的,選擇善良比聰明困難太多了!
這些謊言的捏造者到底在害怕什麼?
我從未想過要採在誰的屍體上前進,更別說,光是這個病態的身體對功名利祿
並無想望與追求。
傷害我的,是莫須有,於是還不知道怎麼原諒。我將被這些職場上的黑暗染成
什麼顏色?想要堅持厚道與善良,會不會始終是天方夜譚?
這一切是不是太傻?
對一個終於要走進40還掙扎於這些的職場人而言?
認真,就輸了嗎?呵呵....