昨天早上養母告知生母病重住院，許是積累的委屈太多，失控的問：「爸爸(養父)
開刀沒通知我，知道了想去探病，你不給去，現在她生病通知我是為什麼？我是誰
的女兒？」掛了電話後，淌著淚水，想起生母在我說我也半工半讀時，她想也不想
的說：「那是妳爸(養父)不負責任。」，她沒有一絲心疼，彷彿我們毫無關係，養
母則說過她不要女兒。
我是誰的女兒。
小時候，做完家事，常倚著天井，仰望星空，想著：「有媽的孩子是個寶，沒媽的
孩子是根草。」盼著能有個屬於自己的家。
我想要有個家。
也許人生太苦，淚流不止。想不清楚，為什麼哭，哭完好累，眼睛酸酸痛痛的。去
，不去，掙扎著。不去，大概會被指責不孝吧。如果有因果，這是因，還是果？還
完了，是不是生生世世再不要牽扯？
好累，一身疲憊。想逃，不去面對。我想我習慣逃避，小時候無論養母怎麼待我，
就是聽話，做家事，不去想，單純的做完。她不喜歡我念書，晚上大家睡了我念書
，決心考個好學校，離開這裡。逃進清晰的目標裡，從沒想過怎麼面對傷害。
考上好學校，她不給念，說要進工廠賺錢還她，從小到大一餐50元，要還多少算給
我看。因為考得好，左鄰右舍來恭喜，老師上門恭喜，她不敢不給念，便說要唸要
靠自己，我則乖乖半工半讀。逃進工作裡，沒學著面對。
傷害積累著，沒有因為逃避不見。當我無處可逃時，它便排山倒海而來，讓我擠在
牛角尖裡痛苦哀號。過去沒學的，現在學不來。沒有親情，我是不是該負責？一個
人孤孤單單的辛苦著，是不是個性使然，不該對人生際遇心生怨懟？
在這裡說說，好多了。只是，累累的，還是不想打電話關心。