每一封信都有一個理由，妳曾經因為這件事與我爭論了無數個夜晚，
我說，
那是一串電流莫名其妙地竄過腦神經刺激了哪個說不上來的內分泌，從不受控。
與其相比，這封信就坦蕩許多，確實有個理由，為了下一個很多年、很多年、很多年
以後，如果我和妳還是這個樣子，竟然沒有因為這副皮囊開始出現老人斑、斑白的髮
，和奇蹟眼霜也救不回的魚尾紋而變化了我們凝望彼此的眼神，而妳竟然也斗膽，霸
道，那麼毫不畏懼地問了那我始終想問卻沒有勇氣開口的，那麼這，這封信，就是我
最、最倔強的、自以為是的、或許帶著一點點恨與報復心態的，回應予妳的，以與妳
最相似的預防性脫罪留言。
一個時間點、一個信號，一個留下證據的書面陳言。
如果、如果真的還有那麼一天，我們又被命運的絲線胡亂地牽扯在一起，這將是我唯
一能自保的，為證實我與妳不同、證明我不是不告而別，而留下的證據。
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給妳的，
喧囂得可以，在這一刻，在我的耳膜裡，一字一句。像裝著海浪的水晶球。
雖然，有一點可悲。
我常常嫌惡地問著同一個問題，怎麼能容許妳既在又不在我的生命裡？
就像我，總是既想念妳卻又不願再讓妳跨入我的真實人生。我們都因為擁有太多，而
顯得過分害怕失去，就索性不擁有，卻無法抹滅存在，變成了被關在古老棺木裡的魔
鬼，古老、陳舊、皺巴巴、乾枯，卻死不了，好煩。
如果這是我存活於世的最後一天，當妳再遍尋不著那些曾屬於我的投遞處也開始消失
，雖然不知道還有什麼意義，但我就是想要好好地告訴妳一聲
我，走了！
自以為負責任地。:)
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消失和死亡這些事，慢慢地嚇不倒我們，就像葉子總會掉光一樣自然。
有些不見的、從手裡流逝的，也再激不起什麼悲天憫人的情緒，總是哭紅的眼
逐漸被某些說不出那裡不對勁卻看起來更有說服力的假理解替代，我想或許那也跟勇
氣沒有什麼必然關聯，
就只是，
妳與我已然被生活折磨得不成人形，逼得我們不得不學會某一種能將匕首刺進胸膛但
不致死的絕活，寧可多留一點血，也不願意浪費時間救治，我們自我安慰，
人生苦短。
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嘿！我只想說。
無論妳在哪兒？過著怎麼樣的日子？睡在誰的身邊？煩惱著哪個孩子的什麼事？
是不是依然保持慣有的立場，同時愛著我又恨著我？還是不是總在夜深人靜獨自低迴
的時候想起我？一如往昔地說著我是妳生命裡的 The One卻安然地與另一個人生活在
一起？是不是又慣性地噴起屬於我的香水？
別擔心，
我從沒有忘記妳要我好好養病的期待，也記得妳希望我好好活下去這件事。就在上一
秒鐘，甚至忽然想起分開的第七年後一個重聚，滂沱大雨路邊臨停的車子裡，妳對我
說
不知道為什麼？就算妳不說話，就這樣安靜地坐在妳身邊發呆、
看著妳，我也覺得好幸福。
我想可能我也永遠沒辦法忘記，那座白色的天橋上，我即將昏厥之前與妳一起仰望的
滿天星斗，嘗試了好幾個十年努力想要忘記的妳的哭或妳的笑、或者那些不計較接下
來要發生什麼的、純度無法超越的擁抱。
總之這一刻，我的腦海裡加總出了一個很單純的妳，然後就奮不顧身地閉上眼，
找尋去了，
找那個尚未鬆開彼此的手之前純粹的、勇敢的、敢不畏人言與妳相愛的自己，
當時的妳、我，
是今生不會再重歷的復刻經典。現在的我，戴著別人的戒指，這麼想。
請不要誤會，這不是切割也不是毀棄，也沒有想要改變或扭轉什麼，就只是這些年跟
自己生活在一起的日子讓我驚覺，妳擁有的最好的福氣，就是能與不是我的另一個人
共度餘生，而不是面對一個支離破碎、充滿疼痛、身上有好幾道縫合線、孤僻、不合
群、偏激、不食人間煙火，過於理性而無法處理妳的情緒的，我。
但，無論如何，
妳曾經見過，曾經見識，在妳身邊的我那麼、多麼平靜。
我曾擁有平靜，我曾，擁有平靜，我曾擁有，平靜。在妳身邊。
人生至此，我想要的也就是那麼簡單卻遙遠如星辰的安寧與安樂，如人之初，妳。
如果我的安穩的心跳消失與妳有關，那麼，我，不找尋妳，但把妳藏在生命裡。
於是，是時候了，停止拿別人都認為的 "妳選擇離開我而我長年獨自悲傷" 這個假設
懲罰妳。
就坦然接受，我們之間是存在著一些問題的，不是愛就是恨，或者兩者兼具，而
那又如何？
我還是老樣子，或許，像我這樣過於不畏人言已經不讓現在的妳困擾，但越長越凌亂
的掌紋和妳我無名指上的戒指，成了另一些問號。
如今的我並不需要妳為我勇敢，只想要妳記得、不要忘記，曾經有一個人天真地願意
忤逆全世界，只想跟妳在一起。
我，只是想更堅定而溫柔地握緊這些回憶，所以啟程，往離妳更遠的地方邁進。
答應我，妳別再拿別人的胡思亂想繼續懲罰自己然後怪罪在恨不了我身上，
我從不是負傷離開，絕不是，沒有人三十年前中箭現在才落馬，道理就這麼簡單。
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說了很多預防性的話之後，忽然又覺得太多餘，就怪給心臟手術後的發燒導致注射了
太多止痛劑造成的意識凌亂好了。
就這樣，我想要離開了，目的地未知，那些說過要一起去卻沒去成的地方，可以的話
我都會去走一走，無論到了哪兒，總是與妳在同一顆星球上這個念頭，讓我心安。
行囊裡有一些說不清楚的人生殘渣，裏頭最珍貴的是理型裡未完成的妳，
如斷臂維納斯，完美。
我要把缺憾的、關於你的斷簡殘章，在人生的下一頁，
創作成一個藝術品，與我無關，卻擁有獨屬於我的美麗，雖然代價看起來是
永恆的錯身。
不擁有卻獨佔，就像屬於我們之間那些無解的矛盾。
原諒我始終改不掉這個壞習慣，不在身邊，卻還是在做了人生的重大決定後習慣地寫
個紙條留言給妳。
這麼做到底需不需要理由？理由背後又是什麼？誰知道？也不重要。
我只知道我始終想念，
某一個一切僵局都還能稱作是在為愛磨合的自己，而我正要去找回那個
相信自己擁有愛的，自己。
要是真有緣，還有緣分未盡，就讓我們在旅途中重逢，
再把久別重逢在當作一見如故吧！:)

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