嗨大家好，我是水梨妹
距離學測已經破百了，但我還是很窩囊的跑上來發文討拍了…
我是一個高三生，一個應該、或許會為了考卷上的分數不及格、模擬考的成績不理想而難過的年紀。但事實不是這樣。
事實我已經在崩潰邊緣了。
今天是我第一次去找輔導室的老師聊天，因為我最近情緒很不穩定，看到什麼幾乎都能讓我哭，所以我提起勇氣去找老師求助。
（我和老師談了一節課，所以對話是節錄的）
我跟老師說我最近看什麼東西都會哭，連上課看到關鍵字也是（我第一志願的地名），我再猜想可能是我對自己期許太高，導致自己壓力很大。
老師：那在申請大學的過程，除了班導幫忙，你家人有幫助你或者知情嗎？（我目前在申請台灣體制外的學校）
我說他們知道，但不算反對，也不算支持，所有事情都是我一個人去找資訊的。
說到這裡我開始哽咽，眼淚開始已經止不住了
老師說，或許這這就是原因，妳一個人把所有的痛苦都扛起來了
因為我說我不喜歡麻煩別人，也不願意別人為我擔心，尤其父母工作很忙，就算是好朋友我也不太讓他們背負我的情緒壓力
老師面色鎮定的跟我說了一句話
她說：其實我很謝謝你，今天是你鼓起勇氣來找我
瞬間我開始爆哭，就像每個我怕被別人發現我在哭泣的夜晚一樣
老師說我可以放鬆，可以不用坐的那麼直
我崩潰大哭，她拿起旁邊的熊娃娃給我
一邊替我按摩讓我放鬆、一邊告訴我 我很棒 其實我也只是個小大人 我一個人壓抑太久了
一直到那刻我才發現，我好久沒有那樣大哭了
我一直很在意給別人添麻煩，在意自己分內的事沒有做好，所以一直很理性的活著
原來我一直很需要誰來懂我的難過，但我一直將情緒壓到很深的心裡
跟老師談完後，我覺得已經好多了
不過今天似乎不是我的日子
班導看到打掃時間我在位子上並沒有去做工作（我的工作是一週倒一次垃圾）
她把我叫出去說，國外的學校很重視誠實跟正直，你剛剛的行為我可以直接在你的表格裡填上<5的正直分數，但如果我那樣做，你的表格就沒有學校要看了，就算你在其他項目都是出色的。
我知道老師是為我好，我也知道我自己做錯了，畢竟現在大家高三了總想要多一點時間讀書，讓老師在打掃時間的時候很為難，但我還是很難過我自己的錯誤，就因為我只是想講手機上的吊飾拔下來。
接著她告訴我一些關於我的申請表格的錯誤，我聽完指導、收下表格，一個人走回教室，抽了幾張衛生紙往廁所去。
我關上廁所的門，用最不發出聲音的方式大哭著。我以為我終於可以讓心裡的小大人自由了，但其實我不能。
班導跟我說：我知道你很辛苦，要學測要申請學校，要考語言檢定，但你還是要再把自己繃緊一點。
一句話又把我打回原形。
我在廁所哭了半小時吧，哭到想吐頭痛全身冒冷汗。
我知道越是崇高的夢想，就得付出更多的努力，但我還是好難過。
一直到放學、現在，我還是頭痛的快裂開，眼淚沒有停過，胃裡即使什麼都沒有還是絞的我想吐。
我現在還是一個人躲在廁所裡哭
對不起版上的大家，讓大家看了這麼黑暗的東西
我是不是該去看醫生了？
可是時間不是可以治療傷口的嗎？
到底要怎樣才能變回原本那個可以開心笑著的我？
突然想起太宰治的一句話，生而為人，我很抱歉
或許我只是很虛榮的想要別人安慰我，懂我的難過，但我此刻真的好需要有人跟說一句你辛