有很多夜晚都在哭泣，心中悔恨為何以前不能如此了解妳的心意，讓妳留了這麼多眼淚，這種苦痛，真的很痛。更恨得是這是自己造成的，為什麼我可以如此蠢。
我好後悔，我讓妳這麼討厭，是不是連我的面都不想看到了，電話也不想接，留言也不想看。我曾經想逃避，可是不行，我要面對自己。想妳的好，想妳的話，想以前的時光，想想該怎麼辦。
在不能見妳，不能跟妳說話，只能留言給妳都日子，我上班下班都在拼命回想以前相處的任何事情。我後悔，我以前堅持自己的意見，聽不進妳的意思，總覺得自己對的多，就算聽妳的，也是勉勉強強，讓妳不快。為什麼不聽妳的話，一起做呢，不管甚麼都好。妳有選擇，我願追隨，只要一起走過這條路，不管發生甚麼，我都不後悔。我願，如有以後，一起做，一起承擔。只要兔子做自己，快樂，我願追隨妳。我以後要讓妳快樂，傾聽妳的願望，讓妳快樂，絕不讓妳不開心。
最近常常出神，不論是睡覺上班，常常驚醒，想到妳給我的留言，妳可能的決定，心裡總想著被妳討厭的話，當下真是心痛，好痛，覺得被世界拋棄的感覺，和世界格格不入，是一個陌生人。以前跟妳在一起，就像是全世界最快樂的人，現在這種反差的感覺，巨大到令人絕望。在公司時，有時上廁所會想這些事，有時想一想不知道怎麼辦，就會愣在廁所往窗外看，心裡想說，是不是跳下去就一了百了，這麼討厭的我，是不是沒有存在的價值，跳下去應該就不會這麼痛了吧。
心裡常常這樣想，常常發愣。只是常常走到窗戶邊又想，如果不跟妳說上話，那我以後一定會後悔，如果這麼去了而不跟妳說上話，那就會更痛。
我曾經把自己關在黑黑的房間裡，靜靜的想，我到底是誰，我想要甚麼，我愛你嗎，妳愛我嗎。斷絕一切感覺，專注在聽自己的心。房間內的黑暗環境環境，摸的，看得，聽得，都沒感覺。只能聆聽自己的內心。
只有思想而已。靜心思考，放空雜念，讓自己內心最深處的東西浮現出來。
結果我想最多的就是妳，爸媽與妹妹，我不太擔心我爸媽，妹妹最近也成長不少。
最擔心就是妳了，最牽掛的就是妳，我怕我走了，有人讓妳不快樂怎麼辦，如果妳需要甚麼怎麼辦，生病，擔心害怕要怎模辦，很怕很怕。
我很害怕妳不能幸福，更怕耽誤到妳的幸福。我曾想，如果我不能讓妳幸福，就應該讓妳離開，找到愛妳的人。妳幸福的笑臉，我想到都會笑。
有時我不知道怎麼辦，這邊是大陸，這輩子從沒離妳這麼遠，而且不能打電話給妳。不能聽妳說話的語氣，只能從留言想想妳的心情，
我應聽妳的，一起去做，不管怎樣，一起向前。在一起的真義應該是不管怎樣都好，只要可以在一起做同樣一件事，分享同一種感覺，在當下就是最好了。
我總是用自己的方式愛妳，有如父母對小孩一樣，雖然我愛，可是不一定適合你的愛，我要用妳喜歡的方式，愛妳。我是不是就像讓妳討厭的父母，我後悔了給妳不想要的。
妳說的對，我與妳在一起需要勇氣，而我不要讓妳再替我找理由了，讓妳好累
最近都在想緣份這個詞。
與妳相遇的緣分，是我的幸福，也是責任。
我願，珍惜與妳相遇的緣分，以過去得不好為戒，要比過去做得更好。
茫茫人海，我要珍惜與妳的緣分。
對未來，我要扛過更多的責任，幫妳打造安全溫暖的窩，讓妳舒服放心，每天快樂的睡覺，有活力的過每一天
過去的我，自信不夠，雖然有點溫和的心性但是選擇在舒適圈過活，對人性認識不夠，掌握人際關係分寸也不夠。
我要走出來，做更多，被社會磨練，也是磨練我的脾氣心性。讓我更沉穩，有耐心，更溫柔。
更重要的是會把妳的話聽到心裡，當妳的聽眾，也是支柱。
我會把我的心說給妳聽，讓妳了解我，知道我怎麼想，更開放透明。這樣的話，妳也會安心。
妳以前說的每一分難過與眼淚，是我此生最大的罪過，我願用下半生的努力讓妳快樂幸福，不管是用哪種方式。
我要以過去的相處與今生的緣分，放在我的心頭，做為我的動力，讓我有力量做妳的後盾，實現想做的事。
我願把好好積極生活，讓我的生活豐富也豐富妳的生活。
我得先把身體弄得很健康很健康，才不會讓妳害怕不能照顧妳，要運動健身打球。
我願把一輩子的愛都投注在妳身上，讓妳快樂，好好幸福，也不要有小孩，讓妳有所不安。
我想吃苦賺錢，出差賺錢，讓妳我夢想快速實現。
我想買下保險，讓妳安心，生活有保障。
我想買下房子，登記在妳名下，讓妳擁有自己的家，也是妳溫暖的窩，讓妳有安全感。
我想說，這不是條件，只是妳以前就希望的，我願意當你天使，幫妳實現，吃再多苦都沒有關係。
老實說我以前跟我爸爸為錢吵得不快(不過就算吵得在兇，他還是我老爸，要幫他)，除了是不想我爸爸用不對的方式理財，另一個部份的原因是，怕說存不到頭期款買房子，或是存共同基金，沒辦法給妳安心的未來。
我喜歡煮東西與妳分享，健康又有趣，吃的也開心，妳滿足的笑容，是我的幸福
我想帶你去挑選食材水果，讓妳看到想吃的就吃，
我會當妳無話不說的朋友，有趣的，好玩的，都與你說，讓妳更了解這個世界。
只要妳好，我就好，這是我最大的心願。