就像聚光燈打在自己身上，無論我走到哪裡
我不喜歡這種感覺，很孤單。
離開了八年的工作，再離開了投入三年半的工作
放空一段時間，拍了婚紗 結了婚
用一個禮拜環島，再用了一個禮拜把自己放在東京發呆。
朋友們說說笑笑，陌生人與我短暫交談
拍了許多照片，像是生活的好擁擠好匆忙好熱鬧
我總是在人群裡，無論工作或者出遊
可其實我總是很尷尬，就像在歡樂的場合裡插入一句冷冷的話
全都在我身上了，沒有辦法繼續，我接不住。
很難說明這樣的狀態，或許很多人都有 嗯
我並非孤僻的人，至少在團體中不會被排擠的那種
雖沒有辦法立刻攪和在一起，但總會有個圈屬於我
不用太久甚至就成為我最不想成為的領導者角色
其實我很享受這樣工作狀態裡的自己，可是怎麼
當一切退回生活中的社交關係，我卻沒有把握也無法自然
大家嘻笑的時候，我常常跟隨著，我也只能跟隨
特別是我一點也不覺得有趣，為什麼笑。
沒有人知道我心裡的樣子，或許也以為我也懂得彼此
可是我甚至不想參與，越是踏入越顯得自己內疚，我是不是不應該在這裡？
我有一個好棒的老公，他有我最欣賞的社交能力
無論在什麼場合都能夠與人暢談，認識一群很棒的朋友和一些很厲害的人
當他真的決定與我攜手過下半輩子，真正成為我生命的另一半
我的心卻偷偷縮了一角，特別是我真正能夠時常在他身旁看見他的優秀
開始討厭自己不夠深刻的存在感，並非嫉妒而是懷疑自己究竟可以嗎？
越來越多的圈圈，大的小的我通通都必須踏入，必須通通在裡頭笑著
可是然後呢？ 我還是我，心裡真實的我還是好討厭好尷尬
我並不是討厭一個人，只是這樣的孤單太無助，好想逃離到陌生的地方
只是我不能再任性了，所有的渴望只能放在心裡。
過去總覺得大不了歸零，新的地方重新出發，一定會有新的樣子
其實也沒有太久，十年過去就認份了，歸零就是零，原本的沒了就是沒了。
聚光燈就這麼打著，底下黑壓壓的熱鬧誰也看不見誰
就在心裡這麼挺拔的孤單著.