回頭觀看自己寫過的那些日記，赫然發現7月也有上來寫字！
那時候的感覺，應該是有颱風的時候關心的聯絡吧。是啊，背負著你我他的一切......真
的好矛盾好累。
而這次，我恨我自己為什麼要去點開看見那些對話跟照片...
我恨我自己為什麼腦海的記憶可以是一眼瞬間還會不停腦補...
當下真的接受不了你跟她寶來寶去，立馬分享，那是什麼樣的心情。？
「我可以忍受你不夠愛我 我可以忍受你有別的夢 就算是編謊話哄我至少你還在乎我的感
受 我可以忍受你時間不夠用 卻不能忍受做了那麼多 是他擁有我該得到的溫柔與我沒看
過的笑容」
我彷彿又一次被背叛的感覺，很想哭，但卻哭不出來。一直盯著你看...又想著該相信你
說的那句，ta不可能嗎？
其實我很在乎你有沒有跟我說實話。
躺在床上真的難以入眠，聊到你跟k的事，你的堅定立場，說斷就斷，真的很好。也發現
了原來一切都是他自作多情...呵呵....真殘忍，不是嗎？
但是我不知道你到底說的哪些真哪些假......我不停的猜不停的解析，真的好累。
我也好怕我的位子會這樣被你一腳踢的老遠...真的不懂為什麼在你面前我這麼弱...
如果可以強悍一點多好。可以讓你依靠多好。
回到一個人的房間大哭過後，那個突然想起仍舊讓我胃痛的沒有胃口。
我討厭自己對你這麼上心
我討厭自己的大腦有一個專屬你的記憶體
我討厭自己把你當作唯一去愛
我討厭自己把你的一切都奉為聖旨
我討厭自己動不動就瘋狂的想你
好不容易跟你有著適當的距離，卻被這個人給打破了平衡。我的焦慮恐慌，好像又被掀起
。
失去k也就認了......但如果連自己都輸了他，我會崩潰的。
好煩....真的好煩！我把你放在我心底，那你呢？你說你對我是無話不談，我該相信嗎？
我很小氣很愛吃醋...你是知道的。
「原來最痛苦的表情竟是沒有情緒，原來最慘忍的畫面可以甜言蜜語，我不懂的如何更愛
你，影子諷刺的跟著我難分難離。原來最孤單的是我還是那麼想你，原來最悲哀的是我不
能面對自己，你收的乾淨，我也會不留一絲痕跡。」
15年了，我的人生目前為止有一半都是你。你已經像是刺青染劑一樣，滲入我的細胞隙縫
。那種喘不過氣、哭到抽蓄、吃不下而暈倒...因為你，我經歷了2次。
我多渴望能自由不再被你制約。
頭腦清楚的知道你是自私的，我卻還為你找了上千個理由。
愛你，我把自己擺在最後面。
太卑微，太痛了。
我恨我愛你
我要怎麼逃離這一切？