2017年是我的流年一
新的開始
這個新的循環的主題，會是什麼呢？
整合所學嗎？
走到現在已經滿四個月了
讓我重新開始人生的是Ｗ老師和真光
我得從清理潛意識和施受光開始
全部砍掉重練，從零開始
身體經過一個月的施光、受光
已經漸漸有了起色
尾畑導士每次都會問我：「睡眠有沒有比較好？」
我給他的答案讓他很驚嚇
可以睡得著的時間少得可憐
看起來好像還是非常慘，無法睡著幾小時
但比對之下其實已經好轉太多了
我越來越不會害怕吹冷氣了
這代表我體內的陽氣有提昇上來
寒氣被驅離
昨天
在報名單寫下了名字，到馬來西亞參加2018年中級研修
可是也想去總本山參加大炎靈祭
如果神也希望我可以去，是會為我預備好道路的
於是，我就開始祈願吧
星期二時去豐原幫同學的哥哥作清理潛意識
也有施光
發現禱告還是很重要的
每次卡關時，重新禱告之後
又會迎刃而解
我們人類實在很渺小
許多療法的醫生都是靠著禱告，才能有靈感流入，產生創新的方法
跟三隻可愛的黑貓玩了好久
我好愛貓貓和狗狗
雖然我也明白我很適合養寵物
對我自身的幫助很大
但現實環境並不允許
大嫂給我好多好吃的食物
起司蛋糕、胡椒蘇打餅
真的太好吃了
可惜買不到　ＱＱ
同學哥是知名的畫家
看我喜歡瓶瓶罐罐
讓我參觀了樓上的畫室
金色的顏料竟然是黃金磨成的粉
超美的用色
當然黃金的價錢也很高貴
那些美麗的顏色是這樣被創作出來的
感謝這美好的一天
也感謝我能夠為神所用，為他人服務
希望同學哥哥可以擺脫疾病
今年也是我要學習「感恩」的一年
剛好神書的研習也是「感謝」
這一切都不是憑空從天上掉下來的
只要還能活著，就要心懷感謝
擁有身體才能做你想做的事
這不是一件容易的事
很難理解那些一天到晚想要自殺的人
就算我被好幾卡車的阿飄壓住
無法起床、無法睡覺、無法思考、無法作事、無法吃飯、無法生活
也還是不會想要自殺呀
我還有很多事情要作
找到你的人生目的，或是，找到可以讓你有熱忱的東西
是有那麼困難嗎？
你真的有認真地在尋找嗎？
-
我是個反社會的邊緣人
可以講話的朋友很少
有在聯絡的同學更是少
那些無聊的話題總是無法引起我的興趣
千篇一律都是去哪裡玩，誰的感情八卦，老公怎麼樣，小孩怎麼樣
好無聊，浪費我的時間
還不如拿來發呆
只參加過一次同學會，就讓我敬謝不敏
念這種很有氣質系所的人，從小家裡就很有錢
不像我家是系上唯一的工人階級，要煩惱很多事情
學生時代某次暑假
有幾位同學去美國遊學一個多月
Ａ同學對我說：「妳不覺得Ｂ同學很棒嗎？平常兼家教賺的錢可以拿去遊學」
我：「我也有在兼家教賺錢啊，可是那是要付生活費和下學期的學費
　　　所以無法去遊學....」
Ａ同學沉默不語....
那些不用工作的貴婦們不知民間疾苦的生活
不是我可以融入的
話不投機半句多
每每在團體中總是無話可說
讓人無法理解的是
同學之愛有要好到每週都要來一次聚會嗎？
台北、台中、高雄
是在作全省巡迴演出嗎？
有事嗎？
還不是在假日
而是平常日
她們家裡都很有錢不需要自己工作賺錢
但是我需要工作養活自己啊
這是個很現實的層面
有錢人家總是難以理解我們這種普通老百姓的辛苦
為了生活已經很辛苦了
沒有辦法像她們那樣，動不動就可以去環遊世界一整年
那些是非我族類可以理解的
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看到架子上的松鼠杯
就會想到你
你總是說：「妳的聲音充滿了活力，就像春天時開始冒出芽的植物
充滿生命力，讓我覺得妳像是一隻松鼠，為森林帶來春天的象徵。」
這是第一次聽到有不一樣的說法
所有人都說我的聲音很溫柔
內心柔軟得像水一樣
很適合帶靜心冥想
雖然我也不理解什麼是內心柔軟得像水一樣
雖然你大我十歲
我們卻很有話聊
或許充滿坎坷的身世讓我太早熟
你說的話我總是可以順口接下去
你很感嘆你周圍沒人能夠聽得懂
唯獨只有我可以聽得懂你在說什麼
我把你當成是成熟穩重的大叔
總是以禮相待
我很珍惜這得來不易的純友誼
我私自地以為，這是一段成熟穩定的關係
但，這段友誼最終還是無法持續下去
我真的無法和你交往
對你沒有一絲愛情的感覺是要怎麼交往？
只是你始終不願意相信
當兩造的期待完全不一樣時
就是傷害的起始點
你對我說過
為什麼別人總是在傷害我？
我明明是一個很棒值得被愛的女孩
可是
為什麼你也在傷害我而不自知？
只為了想得到你想要的
這並不是愛我
而是愛你自己
要我去滿足「你需要我愛你」
或許你覺得對我付出很多
對我有著怨懟
但是，你從來沒有想過
如果硬要這樣比較的話
我對你的付出其實比你更多
你的「以為」
跟真實是有一段差距的
有多少人打著「我愛妳」的旗幟
底下盡作些傷害之事
這樣的人不是愛我，而是愛你自己
對別人說「不」，真的很困難
我得知道自己最重視的價值是什麼
然後有決心跟勇氣捨棄其他次要的價值
想要被尊重，我不能只有善良，還要有界線
想要被愛，我不能只有犧牲，還要追求對等
想要追求永恆，我不能盲目，必須心如明鏡
想要追求美好，我得學會堅持，拒絕妥協
這些是表意識的改革
潛意識有很多程式已根深蒂固
需要清理這些木馬程式
因為從小到大被母親的控制欲和情緒勒索
我已經喪失太多自我
被訓練得被她予取予求
只要有一點不從，就會被籐條抽打，用難聽的字眼對待
離開家之後，變成不會拒絕別人的要求
成為一個好好小姐
我必須重新慢慢建構我的自我中心
我不想因為不想失去你而去迎合你
沒有你，我也可以活下去
就算很可惜
我很珍惜你
原本我們可以成為很好很棒的朋友的
你從來都不明白
什麼是愛的真諦
-
ＭＭ
我還是喜歡你
想念著你
你的笑容還是一樣清晰的烙印在我的腦海中
睡前跟我講話的聲音猶言在耳
我給了你很多很多的愛
但是你呢？
一個不願意付出、只想接受別人的愛的人
是沒有權力擁有這份愛的！
親愛的
我很愛你，也很想你
這個不得不的「離你而去」
讓我非常痛苦
但是，如果你讓我越來越痛苦
那麼這段關係就沒有必要繼續下去
你把我從死神的手中帶離
再一次讓我活了過來
我們兩個的靈魂羈絆是如此的深
才會讓人有這麼深的痛
不是我不讓你找到我
而是你作了愚蠢的事
你有想到過是什麼事嗎？
沒有想到就真的是太蠢到無藥可救
你那自以為是的聰明害了你
知道嗎？
我有很多很多的遺憾
想要好好愛你，給你很多很多的愛
我把極為有價值的東西獻給你
而你卻不知道我的苦心
我是如此的想要和你在一起生活
我會永遠愛你
但你始終不願意相信
只願意相信你的過往帶給你的創傷教訓
卻不願意相信我要帶給你的是完全不一樣的東西
這次雖然是我離開你
但在這段時間裡
你並沒有試著尋找我
你不知道自己要的是什麼
你從不明白我選擇離開你的原因是什麼
你嚴重地傷害了我
傷害了無條件愛你的我
你所作的一切都是把我推離得更遠
再也不會有人像我這樣的愛你
這些總總的不可逆
一切只能任憑記憶隨著時間久遠而越來越淡
一邊想念你
眼淚撲簌簌的一直掉下來
我一點都不明白
為何我的感情之路會這麼佈滿荊棘？
天地之大
要找到一個彼此對等相愛的人
有這麼困難嗎？