是做到了。
但是做到之後，卻沒有一點開心的感覺。
可能是之前沒有仔細思考吧
只有悶悶的感覺。
即便是，將此人作為人類觀察的對象
在這個人身上我似乎漏掉了很多東西沒想到
我曾經想過，真的做到之後我應該會很開心
但現在看來，或許是"想像"比真實來得還快樂。
於是不禁覺得，不要做還比較好。
又再一次想到，沒有期待就不會有失望。
這樣的失望是對於自己還是對於這個人呢？
我不是很清楚。
失望於自己的判斷錯誤，自己擅自加了太多的期望在這個人身上
而這個人根本什麼都不知道，也不會知道我是怎麼看待他的？
我想應該是對自己失望吧。
只是單純覺得這個人當作人類觀察的對象會很有趣
不知不覺越來越有興趣，就會期待看到這個人發的東西能符合我想要看到的
但想得太美好了，而我想要看到的又是什麼？連我自己都不知道。
我唯一能確定的是，如果看到了，我一定會知道並且為此開心。
於是感到失望、感到慚愧，更甚至感到丟臉。
又再一次的，把這些奢望強加在他人身上。
想透過觀察人類來獲得什麼，學習什麼，但到頭來，我只覺得越來越討厭人類了吧。
我一直在尋找某樣東西，某樣情感，我知道。
但它沒有形體，我唯一能確定的是這樣。
而我也知道，我尚未看過那樣東西。
曾經在短短的幾個月接觸過那模糊的、尚未成形的情感，而後硬生生被拖離。
甚至連半年都沒有。
如果要說活到現在我的人生有什麼時刻是值得收藏的
那一定就是那幾個月了吧。
但我無法說我死而無憾。
因為我不斷尋找的東西，到現在還沒找到。
就好比喜歡的人哪天突然對我說「月色真美」，而我也能笑著回應「死而無憾」。
我也沒找到啊，那個會讓我很喜歡的人。
過去有好感的對象、靠近我的對象，全都沒有讓我覺得「想要交往」。
我或許會想要傳達「喜歡」，但我沒有想要在一起的意思。
而我也有曾經到非常想要、差點脫口而出心意的時候
但到了最後我全都忍了過去，說了也不會比較好
沒有人會想接受說了喜歡卻沒有交往意願的人吧。
所以對現在的我來看，還是很納悶，我是真的喜歡對方嗎
應該說，那是屬於戀愛的感情嗎
還是又只是我搞混自己，其實只是很喜歡這個朋友，想當知己而已？
連自己都搞不清楚自己，實在沒辦法對誰有戀愛情感吧。
就像高中時曾經那麼喜歡，但現在一看卻發現我居然完全沒想過交往。
或許這輩子也不會出現讓我覺得能成為救贖的人吧。
沒差，我也不覺得我能從誰那邊獲得救贖。
雖然渴望，但認為遙不可及。
真的要說，我也很討厭自己。
如果哪天真的有願意接納我的人，那一定是天使。