補班竟比正常班還辛苦....
我都要翻白眼了 = =+
還好叫我代課很識相 都排考試複習
(還代課代到分校去~~
有野心 想把自己弄得很忙的人都跟我大眼瞪小眼了呢~
嘖! 只能說有人的地方就有江湖~)
我早早掛點 現在是處於睡一圈起來 眼神很茫然的狀態 = =
***
長年處在女多於男的環境
其實我對男生的想法與反應真得很不熟
但 這也太暈船了吧? = =+
我們高二的阿迪....
(難怪英檢班導看到他纏著我有點惱怒~~~)
其實我很少在公司行號待那麼久?!
這間補習班 我不大跟公司裡的人有密切來往
(楚河漢界劃分得很清楚 就是不讓你占我太多便宜)
今天二樓辦公室 吵到一個爆炸
一是為了分校主管來嗆聲尾牙的歌曲串燒表演
二是高二阿迪追著我當愛情軍師
然後 還要偷偷寫一張小主管的生日卡片
這些紛擾都不含下禮拜一的班級行政???
我還要怒做~~~
(其實我不懂為何我還要去代課? 我又沒很閒
這兩天很閒 是因為我星期一四 課量多到爆炸換來的
被叫去代課? 還要被白目忌妒?!!!
真是關我X事?!!!)
往年是跳舞 但愛跳舞 愛秀的人已經不在了
剩下的人 肢體協調的沒幾個
叫上台K歌還行 所以就被莫名其妙安一個上台唱歌的任務
(是說吵成這樣 要不要乾脆把飯桌丟在舞台上 霸著麥克風 從頭唱到尾就算了?!
一堆文科生吵架嗆聲沒在輸的 每個都氣勢如虹
主管默默發言: 看在你們這麼有心的份上 分校上台時 我去斷他們的電~XD
二樓辦公室歡聲雷動?!!! XDDD)
幾個人斜瞪小主管 要他把分校歌單交出來
挖到最後 竟然是天團演唱會的嗨歌?!
喔 天團喔~~ 沒有不熟啊 只是我們歌單到今天還沒生出來?! XDD
那怎麼辦?! 大家就是吵翻天 要尬倒人家的樣子
沒關係 可以不用唱擅長的 但要唱很嗨的 嗨到爆炸還配帶時事梗
選歌時就殺氣騰騰了
(我挑愛江山更愛美人電音版 新老師挑隔壁泰山 XDDD
已經有婚期 準備要結婚的甜美女老師說要唱使勁搖 ?!!
未婚夫在台下 會不會聽完被退婚呢?! XDDD
請大家拭目以待)
主管嘴角發抖 不知道這幾個平常悶到爆炸的老師私下在幹什麼?! XDD
還七嘴八舌加料唱隔壁泰山要有舞蹈動作?!!!
依我不專業的評估 老實告訴她 一個禮拜時間 練不起來
要唱這種嗨歌兼跳舞 一個月前就要準備了
所以如果很白目跑去天團FB問 尾牙時要唱啥歌可尬倒他們是不是準備被嗆?! XDD
我想想就算了 反正不問 我們也可以自己弄
二樓辦公室已經這麼吵了...
高二底迪還在裏頭鑽來鑽去 跟著我屁股後頭跑?!
我真得很怕主管來找我秋後算帳
起因在我之前教過的小女生
因為經不起她黏 我有給她Message的帳號
讓她去念國中補習班時 還可以回來找我
高二單親抵迪因補習班辦活動 過來幫忙 認識她 就拜倒石榴裙下了...
(我真的是翻白眼到後腦勺了)
然後他發現小女生竟然跟我有MESSAGE 還會抽空來跟我拿小禮物
他現在到班補課 就守在二樓辦公室 看我有沒有空 可以跟他說兩句話?!
前天我看不下去 淡淡損他:[我都不知道我有梅子的功效了呢~ 竟可望梅止渴?!}
附近的老師聽到 笑成一團
結果這個暈船哥還是不走?! 天天來?! @#%%~~
(難怪班導火很大~)
今天還偷偷問我 認識三個月紀念日 要送什麼比較好?!
我看著我們家英檢部清秀的大男生 不知該說什麼好
拜託! 可留我們這棟讀書到現在的大小孩 都是聰明伶俐的人選好嗎?
不行的 都被踢到結盟的國中部念書了 怎麼可能留下來考英檢?!
結果現在整個大暈船 還可以考試嗎?!
我雖然不管主管們的盤算 但他變這樣 還是覺得%$!!##$~~
所以小女生最近傳訊息給我...
我反應都很冷淡...
(她回美語部 班導也不想理她 可我真得懂班導~)
這人生哪 該怎麼說?!
感情就是不能像工作 使盡全力 就能如意
腦袋正好的時候 怎麼不好好念書?! 弄這個要幹嘛?!
到最後還不是會沒結局?! 可我想我們就算勸他 他也不會聽進去
也有可能單親加隔代 所以他才很重視這個吧?!
****
真是的...
睡到中午就是要被挖起來
大妹來碎碎念...
(因為她發現我跟小妹吵架到現在都不說話的事了)
為什麼?!
因為大姑去世了 在台中殯儀館要火化
那天 大家都要上班 但是一大早
所以我們要清早要起床趕去
然後 大妹沒想太多 以為我們會一起出發?
我一句話都沒吭 也沒說懶得跟小妹說話的事
她跑去找小妹確認行程 事情才爆開? XDDD
(幹什麼說呢?! 跟她說 就會被她唸~ 我才不要說呢~~)
結果她就跑來找我說?!
才聽到一堆事實 有人一周兩次跑回來分享我的單人床 我不爽?! = =
有人懶得找髮型設計師 要便宜又要好看? 跑來煩我?
有人不想管錢 私房錢都丟在我這裡 要我代管?!
要說就來說 我平常懶得說 但要說清還是可以的
自家的事自己處理 躲回家就沒事了
我也沒禁止她躲(她有三分之一產權啊~) 但不要跟我擠單人床
一個禮拜兩次 這樣我很難睡
她家的事 自己面對 不管是公婆 小孩? 都好好去經營自己的身分
又不是沒結婚的小姐 遇到麻煩事就想躲娘家
婚前不是很愛睡爸的床(那時身材很苗條 還是睡到那邊去)
現在肥得跟什麼一樣 到講起避嫌了?! 硬是要跟我擠單人床?!
超好笑的~~
我爸的床是雙人床 好嗎? 我的 是單人床 聽不懂人話嗎?
硬要回來擠?! 大妹傻眼
但我也有說我講話看人 我跟她不講道理(很少)
大部分都是垃圾話 理性的觀念分析 絕少
因為她聽不進去 我不想白費口舌(所以我跟她感情很好)
或許是感情太好了吧?! 所以她才覺得可以無限上綱所有不想做的事 通通丟到我身上?
家裡的麻煩事 通通丟給姊姊?!
超級煩?! 自己不能解決嗎?
自從我跟她翻臉後 這些事全都沒有了
她在樓下睡一兩次後 也回家睡了
超好! 自己去面對不想面對的事 不要再來煩我
至於參加大姑喪禮這件事
我覺得 可以
從小看到大的大姑 去送她最後一程 理所當然
這沒什麼好說的
要我自己騎車去台中殯儀館 我也可以啊~
我也沒要小妹載
(可能大妹下意識就覺得我是家裡供起來的花?! XD
我離開豐原 就是要有人載~ 拜託 沒那麼嬌貴 好嗎?!)
你們真是想太多 不然我一個人怎麼可能在中壢待七年?!
我很強的 好嗎?! XDDD
這不知是什麼下意識?!
我改天仔細想一下 這到底是什麼道理?!
***
上面那件問題是小事 等我有空再來思考就好
現在有件事 我得認真釐清
就是關於[孤單] 或 [有人陪] 這件事
我覺得與其說畏懼孤單 要找人陪
不如說不擅長處理親密關係
(另外一個跟你不同性別的人耶 思考方式也不同)
如何面對?!
我終於老到得好好面對這件事
而不是躲掉就算了(躲進工作裡 懶得思考)
我真得不是很擅長跟異性來往
雖然我一路桃花不斷 但我都沒好好跟人家相處 就躲進工作
或許可以說我被工作耽誤
但其實也沒那麼簡單 重點就是工作比較順 處理感情就是麻煩
人天性趨吉避凶 這招 我也很會 太麻煩 我就閃了
我比較不想面對為一個人驚慌失措的自己
我失去控制自己情緒的能力 我會覺得很窩齉
所以 以前是能閃則閃 就算這人讓我很開心 我還是覺得不行
但我沒仔細思考過我到底在怕什麼?!
命理師一直說今年是改變的年
我是不知要改變什麼? 但讓我意識到我的選擇就是我的改變
比方 大花死要把她的老外拖到我面前來 要介紹給我
我沒有很驚慌 只是有點拖延 然後 大花受不了 終於同意把男方的相片給我看
我早說過我的相片她可以隨意丟 我不介意對方看到然後說no
(所以 重點是我在畏懼什麼?!)
結果對方沒說NO 我也只好同意見面 但那是年後的事
我不斷聲明: 就是朋友而已 就是朋友而已
(所以 重點是我在畏懼什麼?)
我思考一路像跳針般的同質性桃花
我不斷說no 不斷認為自己很倒楣?! 我是不是思考錯方向了?
所以結局一直沒有改
(或許是我長年單身 給同性太多誤會與想像空間
她們才會覺得或許自己有可能?! 是這樣嗎?)
一直到[學妹結局]的出現 把我震攝住了
我才好好面對 到了一定年紀後 所謂的陪伴其實是包含很多責任,包容與耐性?
而不是單純的陪伴?
而我 畏懼的 其實是改變?!
是這樣嗎?! (我沒想得很清楚 但差不多接近核心了~)
其實我沒辦法想像如果見面後
我想到那樣的一個男子長年放在我身旁 我是否會覺得噁心?!
所以長年在遠方的男人 我比較容易接受?!
或者 是一直出差在遠方 一段時間才回來台灣一次的男人?!
我覺得命運大神蠻有趣的
上個月月底讓我面臨這樣的問題
問我:那你覺得怎樣?!(我的問題被簡單化到一個不行)
其實我也蠻畏懼一雙友善溫和的眼神 要我給適度的回應....
(其實我的心裡在發抖)
(可以不用對我這麼好 沒關係 我就有理由可以離去了~)
我跟大花抗議 說這樣很尷尬
她說哪有啊?! 不就是朋友?!???
我想我在這方面有點拙於處理 所以才會這麼沉默
我不斷跟老天說 那個不行的桃花就快讓他遇到更喜歡的女人 他就會走掉了
(我到底有多少時間可以來來回回?!)
結果呢? 也還不知道....
可我很小心 不要出太大聲響
因為我害怕會激起太大漣漪....
****
想到了!
我終於想起來我為何不喜歡為人失去控制自我的事了?!
我跑到各大賣場購物 在人群裡思考怎麼回事...
(過年到 家樂福一堆辦年貨的... 也太恐怖了吧?!)
我其實不是這麼順風順水的~
我是說在撿擇對象的這一關上 我其實不是一路都這麼多人喜歡的
在某教會學校畢業前 其實沒什麼人喜歡我OR 暗戀我之類的
(就跟你講我不是長得像t的女生 我很早以前 沒那種桃花~)
我曾失戀過兩次 第一次 十四歲 最恐怖的一次
莫名其妙喜歡一個同學 莫名其妙為他掉眼淚 超級超級超級喜歡他
但他對我 無感吧? 就是同學
可我們都在升學班 我莫名其妙喜歡一個人 他理我不理我 我情緒波動都很大
我的成績就從中段掉到最後幾名了
讓我世界翻天覆地的愛戀 其實也只是他人眼底的一顆塵埃
然後我就從普通的高中掉到前幾名的高職
雖然還是不錯的學校 但我就悶到爆了
同學都念高中 只有我念高職 我悶到看書狂戀文筆
學校教的東西 我也不喜歡
我過了慘澹的五年人生
我媽受不了我彆扭的死樣子 才把我踢去中壢念書
其實當年的我一直耿耿於懷 我不如同學這件事
後來十八歲時 在詩社遇到一個很優秀的男生
我很喜歡他 但他也不大喜歡那時的我
我後來得知失戀時 沮喪三個月 瘦了幾公斤 就振作起來
開始研究為何人家討喜 我不討喜 這件事
我也在學姐裡學會一些招數
出去聯誼 可以從一個人喜歡我 到很多人喜歡我
到我有成就感後就停手了 因為跟我沒感覺的異性約會是很無聊的一件事
所以我看背叛愛情很有感 因為我也做過相同的事
(愛情真是我的死穴)
只是練了那麼多招 也沒用
因為後來遇到的人都沒很喜歡 倒是徒增困擾
比方唯一交往過的那一個 我沒很喜歡他 但我想有人陪 他追 我就答應了
可搞到後來 變成我跟著他一起難過
難過自己不夠喜歡他 根本不想嫁給他 跟他過一輩子
一個就夠我受了 我逃回台中後 就覺得日後再與人交往 一定要喜歡
我受不了當愛情騙子的感覺
我再也不要跟人家四目相對 在酒吧裡哭得像個白癡一樣
那種感覺 真得很愧疚
可說也奇怪 從那時候開始 我的桃花就開始莫名冒竄了
或許我已深深知道人家不喜歡看到什麼樣子的人
我努力收拾自己 把自己調整在規格之內吧?!
這麼多年 其實我都差不多忘記讀書時吃鱉的事了~
但是我絕對不准自己在愛情裡失控?
或許源於那時 我一直記得失敗的痛苦 被朋友背叛的痛苦
那場愛戀 讓我損失太大
我繞了一圈 終於拿到我遺失的大學畢業證書
我損失的一切 終於都討回來了
雖然拿到手時 也沒很開心 但拿不到 我會記一輩子
我要大學畢業證書
我要大家都喜歡我
(我超級執拗的~)
可我發現就算我失去的一切全都討回來
我在愛情裡還是鬼打牆的失敗?怯懦?裹足不前?
真的是....
我怕我帶著這樣的秘密死翹翹後
下輩子 還要再來一次這輩子的鬼打牆
(孤單來襲到底是什麼鬼啊?! 我真覺得某版的人真是...)
我怎麼受得了喝了孟婆湯 忘記你 然後所有的苦痛都要再經歷一次?!
沒這種事! 要翻牌就翻個徹底
或許我很駑鈍 不懂這場相遇到底有啥意義?
不過就這樣吧...
我覺得當有人竭盡一切釋出誠意時
我還默默龜縮著 似乎很不夠意思?!
當心所悅的人之前 如果當不成知己 那一切也就白搭了
所以 紀錄一下丟在心裡深處的黑色記憶
(其實也蠻奇怪的 當年的同學都變成大媽大叔了
我還保持得不錯 我到底在計較什麼?!)