※ 引述 《kitune (狐)》 之銘言：
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: 看我跟大衛就知道是寧缺勿濫
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: 某些線蟲是來者不拒
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: 所以到底哪種處世態度比較好
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: 大家覺得呢？
:
先說我這篇文不是針對大衛
是針對我自己
我覺得自己的能力到哪裡
基本上就是會有什麼樣的命運
努力不一定會有改變
但是改變一定要努力
不然就只能認命
以找工作來說
當然經濟狀況允許
你可以選擇慢慢找
但是我自己經歷過幾次轉職過渡期
身邊的人說:
慢慢找啦
不要急
找到自己有興趣的比較重要
但是其實你真的仔細聽會發現
你把重點放在「慢慢」
還有「有興趣」
都是不對的
這些話的重點在「找」
所以被逼的就是趕快找
當然我自己對面試很有一套自己的做法
簡單來說就是我很會唬
再加上我高中開始打程式競賽到大學二年級
我覺得現在面試會出的那種程式題
什麼排序動規最短路徑八皇后
基本上刻在DNA裡了一點困難都沒有
所以我都是從開始動手找算
一個月內就找到工作了
我現在這麼痛苦
不如說一直以來都有一些莫名而來的痛苦
我可以選擇逃走
我為何不逃？
我說我在意社會價值觀
在意父母
在意經濟需求
在意轉職難度
在意各種原因
但是充其量就是沒膽子全部放推
所以我選擇留下來
即使很痛苦我還是選擇在社會價值觀中努力求生存
因為我沒有膽子去放棄一切
所以我選擇留了下來
上面這段的重點在於:「這是我自己選擇的」
當我和身邊的人抱怨訴苦時
從家人到身邊的朋友都是給我這樣的回答:
「擇你所愛，愛你所擇」
我後來想想也是很有道理
所以我決定停止去跟身邊的人訴說我這些莫名的痛苦
但是深知自己不說出來一定哪天就整組壞光光
所以選擇在一個沒有人會找到我的地方
盡情的自私的宣洩自己負面的想法與價值觀
就算可能到最後依舊於事無補但至少我可以不要壞掉
我可以繼續扮演我的
好兒子、好女婿、好丈夫以及未來的好爸爸
我是個長不大的小孩
做好事情沒有回饋我覺得理所當然
但是一直做不好很多事情被責罵甚至人格侮辱的我
已經快要到極限了
我不知道為什麼世界上沒有一個地方
可以讓我好好的工作責罵只講工作上的事情
不要再那邊給我講一些五四三對工作進度推進沒有意義的催促與責罵
我在一個惡性循環中工作卻得不了諒解
我在一個明明被理解卻被要求往前進的人生中拖著沉重的步伐前進
我真的可以活到30、40甚至50嗎？
以前我覺得那是理所當然
但是我現在開始懷疑了
我真的有辦法活下來嗎？
我身體出現重大警訊了
也只要我調養身體
父母也只覺得作息要正常一點
甚至擔心到會說出：「你怎麼一離開家就生病了？你真的有好好照顧自己嗎？」
我也想好好照顧自己
我也想要作息正常
但是我每天
躺到床上想到同事對我的惡言相向
想到資深前輩把我關進小房間以開會的名義痛罵我
想到主管為了找人背黑鍋把一個根本不可能完工的工程規劃推給我強迫我負責
你叫我怎麼睡得著
我闔上眼想到的就是我睡醒後又要被精神虐待
我請病假時腦袋裡面想的全都是完了我居然又燒起來了
禮拜一再請病假的話我這份工作會不會就這樣丟掉
所以我怎麼可能好好休息？
我連好好睡覺都做不到了
我怎麼好好休息？
所以對不起
我早上起床量的時候我又燒到37.9度了
讓我死吧………
我活在這個世界上連基本的睡眠我都得不到
我還擁有什麼……
禮拜一請病假就請吧
我已經不在乎了
被炒了就被炒了吧
有人會在乎我的死活嗎？
唉……
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我想說的是
有時候寧缺勿濫
也要看自己有沒有條件缺多久都沒差
伴侶與戀人的話本來就不在討論範圍內
你可以沒有愛情滋潤
但你總得吃飯