等等就要睡覺了 明天還要上班
最近有一些 怎麼說 不算煩惱的煩惱
簡單來說 我本來以為自己 還算積極 人還算好
但最近發現不是這麼回事 我做的事情 大部分都是因為一些好處
才會驅使我去做的 例如最近好了 我自己的團隊有Line群
有一個工程師 他很常在Line裡面分享一些他在github上面發現的東西
然後他也不只是看 自己換跑一些結果 然後說蠻有趣的
雖然群組裡面只有我會理他 不過我平常會觀察他上班的一舉一動
基本上這位每一天 都會跑來和我分享一些 他發現的工具 可以省去日常工作的一些時間
雖然我是壓根不想推 每個人的使用習慣不一樣 但是幾個研發案 真的幫大忙
最近要幫幾個合作教授發表論文 他這種個性就很適合進來幫忙
幫忙的同時 我會想 要是我的話 我假日其實就算很無聊 我也從來沒有想過
想要自己去看一些github的專案 在不知道工作上什麼時候會用到前 我都不會去碰
比較要命的是 我也很討厭別人 建議 僅只是建議 建議我不要整天就是坐在電腦前 或去
運動
偶爾可以培養一下別的興趣什麼的 聽到這種話我從以前住家理的時候 我整個火氣都會上來
我會覺得我興趣是什麼關你屁事 我什麼時候想要學什麼東西 到底是關你屁事
即使我心裡也知道這樣說的話只是一種建議 我也不用太認真 但我就是生氣
有種你的興趣是興趣 我的興趣不是興趣的感覺
我車子基本上是認識的人推薦我買的 房子的話算是我本來就有的 這中間我基本上 跟別
人比起來
我算是做的還蠻隨便的 因為我覺得我自己想要花時間去做 我認為重要的事情 而不是別
人認為重要的事情
有時候也會覺得慚愧 我一直都和別人說 學自己想學的知識 做自己想做的事情
但我自己審視自己 我根本就是在說幹話 我覺得我有一天一定會被這個社會所淘汰吧
有的時候我會覺得別人是不是要求我太多了 很多心靈雞湯告訴我們 我們應該看自己有什
麼 而不是看自己沒有什麼
我卻常常覺得 身邊舉凡家人 朋友 都多多少少只會看到我沒有什麼
我有份薪水不錯的工作 就會希望說拚拚看月收入有沒有辦法十萬 講的好像八萬在高雄會
餓死一樣那種
老實說要在短時間到這個地步 我中間也是經歷了不少波折 或許有人比我更慘 但我覺得
至少我撐過去了
為什麼不能覺得自己夠了 為什麼不可以覺得自己已經夠努力了 可以好好休息了
為什麼貪婪的總是別人 而且別人自己的貪婪施加在我身上 成為我的壓力
我很不喜歡這個樣子 有的時候我很想這樣直接對著室友講 我一個月基本上該繳的都我在繳
一個月我只留三分之一的收入給自己 到底為什麼有需要再往上爬 現在的位置還不夠高嗎
我的上面直接就是副總 我難道不能就在這裡停止了嗎 為什麼還要再去弄其他東西 為什
麼還需要培養其他雅趣
我會彈Keyboard 素描 油畫 水彩 板畫 還會一點黏土 書我也沒比你少看
請問在下一天有48小時嗎 抑或是為了討好您而存在的嗎 我到底除了我該做的事情之外
我還需要培養什麼 充實什麼呢
說到底 我到現在連我自己在講什麼我都不清楚 我自己覺得做的夠多了 也覺得為什麼我
不能覺得自己做的夠多了
但我還是感受到我每天都會被建議 偶爾語氣會強烈到進化成要求 我到底欠誰了
想想我們的人生 頂多也再多活個30年 我為何不可以在所剩無幾的 可以自由支配的時間中
做我自己想做的事情呢
偶爾會心煩到 想要就這樣直接脫離這個輪迴 不如就該給的給一給 各過各的生活
這樣不就大家都輕鬆 反正我又沒差 到底為什麼面對職場 親戚問題的同時
我回來還要面對這些莫名的期待 女兒很重要 但她又不是我全部的人生
她也不喜歡我這樣對待她吧 這樣我會變的偏執 中間出差錯的時候 我會瘋掉的 肯定的
扯得好遠好遠了 這種時候只能睡覺 隔天思緒就恢復正常了
說到底我本來到底在說什麼話題呢 我不太在乎了