老實說從疫情以來 我的計畫都被打亂之後 我開始變得很負面
但這其實很奇怪 因為從小我總是被認為 "過度樂觀" "過度理想化"
19年反送中只能回台 20年回台過年就疫情回不去
21上半年去韓國公費追星追的三團都散了 下半年才回歸"正常"
阿現在疫情爆炸進不了實驗室做不了實驗寫不了文章 但已經謝天謝地了
這一套組合拳下來我真的變得很脆弱
這段期間我想辦法找尋自己的價值
找了遠端兼差 千方百計搞到了實習 在PTT上嘗試做出貢獻
但是每當IG看到朋友已經準備上岸 或是深夜開始數算自己有多差盡
開始準備申請研究所 看到自己的 GPA 就又想起自己有多失敗
不是生材環化 undergrad 要寫出文章真的好難 感覺啥都做不成
覺得孤獨
我在跨年後把SNS都從手機刪掉 以為不看到他人的光鮮亮麗會感覺好一些
嘗試找點自己喜歡做的事 所以才會開始經營推特帳號 也把死人戰場載回來
但是夜闌人靜時 這些好像都不夠
我想找回那個有自信 甚麼都不在乎 正向又積極的自我
但如今我只剩下積極 這個積極還是用對我自己的壓抑換來的
我每兩個月就會跟我媽打電話都會崩潰一次 然後他就得聽我這個不肖子哭一小時
真的有夠沒用 如果可以重來 我會乖乖在台灣讀書 然後考研 然後當工程師
心中還想著冒險氾濫 但自己也知道這個心態已經崩了
從20年我開始會有漬鯊的想法 而這個也就是偶而出現 但足以讓我畏懼
是甚麼讓我變成這樣 孤獨或無能為力 選一個就夠了 但我卻都遇上了
人的慾望可不可以少一點 至少現在的我沒辦法
或許喝了酒睡一覺就會比較好 至少之前都是這樣解的
至少又可以撐一陣子了 就不要以後剛好在地鐵站發病 這樣就啥都不用想了