明明幾小時前就說要睡了 結果睡不著 又白賊
我這輩子唯一擅長的事大概就剩下胡思亂想 然後把自己弄得很痛苦
這兩個禮拜過的很無力 各種莫名其妙的感覺混雜在一起
但那些感覺其實一直都存在 只是最近突然被放大了 而且擺脫不了
每次覺得自己好像前進了一點點 但馬上就發現只是在原地踏步
挫折感瞬間爬滿全身 當下只想逃避 冷靜下來回頭去看
又感覺自己其實根本沒這麼努力 只是個遇到點挫折就想著放棄的爛草莓
明明當初希望自己可以做到些甚麼 結果還是甚麼都沒做到
其實在某些部分自己做得還不錯 但卻沒辦法肯定自己
為了一些自己根本干涉不了的人想東想西 把自己弄得心情很糟
但是那些人其實根本不會在乎自己怎麼想 整件事唯一的輸家就只有身為局外人的我而已
看著身旁的人每天都可以找到一些開心的事 甚至想來和我分享生活中小小的喜悅
但該死又不明所以的忌妒心卻讓我對他們感到厭煩
覺得憑甚麼我過的這麼痛苦 你們卻可以過得這麼開心
緊隨而至的是對產生這種想法的自己 感到打從心底的討厭
大言不慚地給別人建議 明明連自己都做不到 卻還期待別人去實踐
或許自己心裡也在默默期待別人再一次失敗 自己可以再一次去安慰人
讓只會出一張嘴的自己相信自己還有點用處
跟一群關係不錯的同學出門 明明是想感受一下社交的溫度
結果到頭來又只加深了"好像沒有我比較好"想法
想跟自己覺得要好的朋友聊一聊 又怕打擾到人家
久了就覺得好像只有自己覺得要好而已 別人可能壓根沒這麼想
只能用酒精跟尼古丁麻痺自己的神經 讓自己不去胡思亂想
搞得自己的身體只能依靠那些東西 沒用的下場就是像今天這樣
"沉浸在忍受艱難痛苦的感覺中自我滿足，該做的事情一樣都沒有去做"
好想看海