作者:
Apache (阿帕契)
2022-06-28 02:50:56吃飽了趁還有點空閒時間隨手打點東西。
以下內容打得很零碎，請別在意XDDDDDD
我在很早以前就放棄追女朋友這件事情了，有段時間我對感情的認知就是：有很好，沒有也
無所謂。
這不代表我對異性沒有興趣，相對地，那個時候的我對異性實在是太有興趣了。先放下你們
準備要撥打110的手機，主要是我從很小的時候就知道，外貌，這種顯而易見的條件不僅不
是自己的優勢，甚至可以說是劣勢XDDDDDDDDD
但我的喜好跟嚮往並不會因為我的先天劣勢而改變啊，當我知道自己的外貌條件並非主流審
美價值可以接受的時候，我當然也痛苦過也受傷過，後來就跟自己說，沒有女朋友我也可以
過得很好，我可以過著快樂的單身生活（當然有些人知道後面的我跟這個時候的我不是同一
個我），但大家知道，問題就在於，很多時候生活是不照我們的意識而運作的。
我也是到後面才反應過來，很多女性對男性的要求簡直是低到令人髮指。
我們一直被告知的女性標準是長得帥＼有錢＼體貼，但每一項都沒有標準，畢竟很多事情都
是相對的，不會有個外貌檢測儀器對你照一下然後說嗶嗶太醜必須人道消滅。說有錢的又要
多有錢呢，不管你多有錢，不願意為對方付出，這樣的富有有意義嗎。體貼又要怎麼樣才算
是體貼呢？我以前都會想，我這樣的人，不多做打擾才是最體貼的吧。但是很多跟我一樣是
生理男性的人學到的體貼可能就是一套公式，例如吃飯要幫對方剝蝦子、或者像宥勳寫的一
樣，有一套「約會流程」，這件事不是不行，但就和死讀書一樣，如果參數變了你沒有變的
話，就會變得很荒謬，例如對方不想吃蝦，你硬要幫對方剝蝦，這整件事情就會變得很荒謬
。
但其實對很多女性來說，他們要的可能只是對方有認真在聽他說話，不一定給建議，而是認
真聽他在說些什麼。他們要的其實只是被在乎的感受，你會記得他的喜好，你腦子裡有想到
他。但這件事情說起來很簡單，對我們生理男實際運作起來很難XDDDDDDDDD
我不知道其他人是什麼狀況，我自己的狀況是和異性去吃飯本來就會要兩本菜單，他看他要
吃什麼，我看我要吃什麼，因為我選擇困難會看很久所以我一定要自己有一本。我不知道對
方要吃什麼、不吃什麼，所以我會點好我自己的就不管對方了，對方要吃什麼要自己決定─
─畢竟都成年了，我還要幫你決定你吃什麼嗎？和對方聊天的時候也是聽對方講些什麼，配
合對方的話題或者是講對方可能會有興趣的話題，而不是一直講自己都做了什麼，據說有些
人還會跟其他人說自己的感情觀，想表示自己是一個溫柔且專情的人，但對方到底為什麼要
聽你說這些XDDDDDDD
對我來說認識異性這件事情本來就沒有什麼特別的，因為我把異性當人看（？？？？？），
我認識異性真的就只是剛好異性是異性，聊天的時候也是聊垃圾話，我會和同性聊什麼，我
就會和異性聊什麼。最弔詭的事情其實是，有段時間這樣和異性相處一陣子之後，先有興趣
的反而都是對方。但有興趣歸有興趣，在有興趣之後能不能繼續發展下去又是另一回事。
有些事情比起努力去死記流程，還不如認真去想想要怎麼跟其他人相處才會讓彼此都舒適一
點。說實在的很多事情我也是在和阿存交往到六年後才開始學習的，就跟宥勳說的一樣，有
時候我在面對許多事的時候也會浮現「啊怎麼這麼嬌貴啊」，或者是「啊真麻煩不要就說不
要啊」之類的想法，我因為個人有些許記憶的問題（大腦都拿去記工作相關的事物了），所
以很多時候阿存喜歡什麼、討厭什麼我會偶爾忘記，有時候阿存會生氣，但生氣的點釐清到
最後其實就是「我沒有在乎他」。但這又回到之前說過的：對我來說，我在乎對方、信任對
方的表現方式就是告訴對方我的錢放哪裡、我的提款卡密碼多少。但每個人要的東西不一樣
，我們要的，不一定是對方要的。
對很多女性來說，男性覺得浪漫的、覺得是加分的，其實都是扣分選項。與其在那邊想要怎
麼幫自己加分，還不如先思考怎麼不讓自己扣分，或者是先搞清楚自己到底想要什麼，有目
的的和人接觸與無目的的和人接觸，本來就有差別。很多人都應該不抱任何希望地活著，那
樣活著的時候，得到什麼都是好的，沒有得到什麼也沒什麼。回到我最前面說的，以前的我
假裝自己不在乎，誰和我提交往我就說好，和我提分手我也說好，這多半也是一種保護自己
的方式，但許多事情我覺得是要不在意之後才能夠客觀的看清自己。例如我們就是缺愛，才
會在尋找愛的路上跌跌撞撞，屢屢受挫。你如果只把對方當獵物，對方當然會選擇逃跑，沒
有人想成為獵物。對方不是獵物，也少把自己當成獵手。
愛情有時候像陷阱，但彼此之間不是獵手與獵物的關係，走到最後誰不是互相共存互利共生
？