到底要不要鼓起勇氣看日劇《first love》我還沒決定。
初戀回憶，對我很煎熬。
初戀在幼稚園，中班大班我和他雙雙堅持兩兩對行，手牽手只能是對方。
何止班對，我們是校對，幼稚園就約定終生，你娶我；我嫁你。
課堂活動若牽手不是對方，就哭給老師看。
1990年代幼稚園老師誰不成全此檔堅持相愛的小小鴛鴦，只可惜當時沒有FB、IG、小紅書
限時動態短影片，不然教會幼稚園官網早也就是滿滿的我和他共同入鏡。
從中班到大班，只要湊對時不是對方，我倆都會共同鬧脾氣，幼稚園老師也就順應而為，
所幸每次將我倆擺在一塊消滅彼此的哭聲。
或許是因為有他因此有了記憶點，我對幼稚園的記憶才多了，沙堆、榕樹、扭扭車都有他
。
小小鴛鴦是幼稚園老師們的話題，在相機底片稀有的年代，我倆幼稚園小小情侶堪稱底片
殺手。
然背後的真相，是我和他都是被家暴兒與家暴目睹兒，全天候彼此媽媽被父親欺負，他的
父親會毆打自己妻子和脫光妻子所有衣服後丟出家門外，讓妻子在社區裡丟臉。
我的媽媽會衝過去救他的媽媽，兩位30出頭歲女生共同抱在一起大哭，這時候就是我和他
拿著零用錢打發自己去零食店、漫畫店自己去玩
小孩子不要看大人們的狼狽時候。
和他一起手牽手自己走路去公園遊樂設施玩耍，但就算是幼稚園小孩，我們也都約略知道
家裡發生了恐怖的事。
他身上手臂大腿上有著一條條被打的鞭痕，數量多了就像是木紋，他習慣用衣服像縮衣蟲
般捆包住自己，然後外套口袋裡塞滿器具，拿到剪刀就塞到自己的衣服裡。
如果有高階敏感度的老師能夠覺察得到，為什麼有兩個幼稚園中班小幼童會對彼此有嚴重
高度安全感和關係安撫性的仰賴性？
這種應當是幼童與重要照顧者大人間建立的深度情感連結，卻反而奇怪的建立在幼童與幼
童之間，一旦看不到彼此時的分離焦慮與緊密關係高度需求一點也不尋常，甚至不正常。
我跟他的親密依賴關係，如果有幼稚園老師發現，背後是兩個嚴重家暴的家庭，事情發展
也許會不一樣。
但長大後的我想起，或許當年曾有位女老師發現了，1994年迪士尼獅子王電影上映時，女
老師說週末要去我家裡接我去看電影要來拜訪我家
我說，我在養母家，老師要來養母家接我。
會記得是因為女老師是用機車來接我，我站在腳踏板上抓著後照鏡要去看電影好興奮，老
師載著我去他家，卻連大門都沒進，大人們吵架，老師沒接到他。
沒接到他，記憶中老師樣子看來很失望。
到了電影院，只剩下板凳座位，1990年代公共場所消防意識仍不高，電影院沒有管控入場
人數，搬張板凳就可以塞滿電影院走道和逃生梯。
雖然沒有他，但能看到電影我就很開心了，獅子在演什麼幼稚園的我根本就記不得，但我
有記得1990年代曾經有位幼稚園老師曾經試圖家訪過我和他。
也是在直到1995年衛爾康餐廳大火64人死亡之後，才有保持疏散距離的法規。
長大後，我才回想，那時候幼稚園女老師可以用騎機車載孩子去看電影做為理由登門拜訪
，應該也是為孩子著想且窮途末路的好老師了。
我有記得這位特別的好老師，感謝老師。
初戀我記得的他是個傷害自我也要硬逞強的男孩。從小我就有氣喘，國小6年來我未曾參
與過任何一次運動會，永遠是班級座位區唯一位成員，運動會決定選手的班會抽籤，我的
座號籤總是都會無異議的被提前抽出來擺在旁邊。
我只能看著大家在操場上進場、繞行，看著同學比賽，百米、大隊接力。
每年我在座位區待著都覺得難過，國小一年級時當時仍在中國商銀工作的生母還特別請假
來看我運動會，生母來臨我的運動會，但其實我一項運動項目都無法參加，國小一年級的
我感覺就宛如被逼到邊緣。
當時體育在行的他，把他贏來的獎牌直接脫下後套在我脖子上說，送給我
「這個給妳！」他說。
那是100公尺奔跑奪獎的獎牌。
我拿著他送給我的獎牌跑去跟生母撒謊說，我得獎了呢！生母看向我的獎牌一臉困惑，怎
麼等這麼久會錯過自己女兒上場比賽，為何仍沒看到我上場？
但眼前國小一年級的女兒脖子上就掛著奪獎獎牌向自己討炫耀，難道豈可質疑小孩的榮耀
感？
真實是國小一年級就懂得彼此串供，大人哪裡跟得上。
國小就在他體育奪冠後再把獎牌送給因為氣喘始終無法參與運動會的我，讓我對運動會當
日再也不寂寞。
他曾經是我的夢中情人。
只是我倆長大後，青少年的他習慣動用暴力，用暴力面對任何事情。
走過14歲到16歲，不善讀書的他，以為用暴力就可以打出生計、打出敬重，因為他也在成
長歲月裡學到不斷在父親暴力的面前磕頭跪下。
這是他所學到的服人方式。
放棄學業沒有其他手段工具，性格長成像是古惑仔電影裡的烏鴉，目無章法、橫行霸道、
以下對上。
但施展暴力會喚回的，也只有其他人也同樣用暴力報復與反饋。
就算認識他，我也不相信未來。我在老兵養家裡獲得妥善成長照顧，一心所望是脫離此地
家鄉。
然我的上進，實質是種歧視。
某次他的媽媽又被打傷，我帶著食物和水果去他家，窩坐在電腦桌旁看著他打電玩，小時
候就陪著他玩忍者龜任天堂紅白機，但其實我一點也不敢興趣，手把亂按。
資訊時代進步，如今只要待在電腦桌旁邊看著他螢幕操作電玩角色就好，真是省事。
「妳對我很好。」他說。
只是在旁看著打電玩，也是好嗎？我一臉疑惑。
分叉始終都是要擴大的，國中越升級我全心在意的只有考試校排名，我要用讀書脫離家鄉
這什麼都沒有的出生地國境南目標首都台北。
若沒有好學歷是不可能有好男人會看上我，深信自己會像個菁英成為社會中上層，到時我
的身邊就再也不會是如他般的人。
辛苦維持校排名前十內，否則怎可能和全台灣全屆競爭去台北讀書的機會？14歲就開始存
錢，一心嚮往台北。
台北學生在家讀書的時間，就算我生父在毆打家人在打我媽媽我都要讀書。
大學學測日的前ㄧ晚，我的生父喝醉回來，把全家妻女三人半夜挖起來吃他煮的宵夜，妻
女膽敢不吃就施暴砸毀家裡。
生父完全不曾把我隔天就要考大學的日期給擺在施暴的時間軸裡。
生母當天用全身全力保護住我，因為我明天要考試，考大學，那一天讓生母永永遠遠永世
都不願意原諒我的生父。
結束養家生活之後回到原生家庭的我，過得一點並沒有比較好。
養父60多歲才收養我，上面有眾多哥哥姊姊，我努力考上養二姊同樣的學校科系，成為養
二姊的學妹。
大學報到日前，早已嫁人的養二姊某天在家和我深談，養二姊最擔憂的是身為家裡沒有血
緣關係的我會因為想模仿家人，一心只想入兄姊們曾經就讀過的科系，反而讓我耽誤了自
己真正的才能。
但這時候的他，已經因為莫名其妙誰也說不清交代不清的恩恩怨怨，被開山刀砍下送醫傷
重消逝。
他就這樣走了。
他的媽媽在最後和我生母借下一筆不小數目的錢說是喪葬費後，帶著兒子的骨灰一走了之
。
生母借出去的錢數達到難以輕易釋懷也無可奈何。
但閉上眼，才發現原來，自胎受精著床成形之後，我倆被迫出生於世到成長成人的這18年
以來，我們都不曾真正本質意識上的自由過。
如果不是在彼此這樣的家庭裡，假若彼此是出生成長在功能正常的家庭裡，你應該是位邏
輯務實及果斷的男人，而我是浪漫且靈敏的女人，互補共度此生。
嚴重影響我們的家庭左右了這一切，但卻無濟於事，從幼童成長時期眼睜睜看著大人們的
恩怨侵入腐蝕自己的環境與靈魂。
而我是那個最終幸運有養家的女孩，卻總是敵不過愧疚。
如今年紀到了就算是現在立刻懷孕也已經是高齡產婦的年齡，朋友努力介紹我也努力赴約
，相親最後我卻總是逃之夭夭。
當年國小運動會送給我的獎牌十多年前也一併帶到了台北，往後我想帶著一輩子，那是我
的初戀。
單身如今，也在台北獨自租屋15年過去，雖然讓自己幸福像是種承諾，卻好難，好難。
如果以後我孤獨死，來清潔我生活物品的業者會讀懂我的物品代表的訊息嗎？
顯然是非常困難。
就算是任職於死亡清潔業公司，也無法清理出深埋於死者內心裡的秘密。
大學就讀社工系，一心朝往鑽研更生領域，就算是在社工系選擇更生的學生，更生一屆難
得出現一位的稀有存在，特殊境遇婦女、老人福利最多。
公司不排斥願意啟用更生人街友去到死亡現場清潔，遇到同樣在更生領域的社工探尋是否
能夠轉介自己的個案前來工作，出獄之後有份正當工作
「妳會顧慮更生人嗎？」對方機構社工員禮貌性探問。
我電話裡轉頭看向公司工班全體人員，說：「要在本公司裡找一位沒有前科的人還比較困
難（笑），大概只剩老闆本人尚且還身家清白。」
電話那頭對方社工員聽聞後笑了，難能可貴找到不過問曾經，願意雇用更生人的公司行號
。
新同事剛出獄就來份豬腳，但公司現在成員都過胖，麵線請拿走。
但更生出獄後又不堪誘惑用藥者，在他人幫助自己之前仍然自己要先自救，難有二話。