1. 作為一個身處於○○○○○○○○○○○○○○幾年的人，看到這問題當下彷彿公園
裡的老大爺，就想跟對方說，來你去搬張凳子過來，坐下聽姊跟你細細從頭講起這十多年
的靈修生活XD
2. 標題的「寧可」括弧是我自己加的，原PO沒有，加這個括弧的原因是因為這句話、這
兩個字，其實就說明出為什麼原PO會有這個提問，也清楚彰顯了父權資本主義社會對於一
對一異性戀親密關係的崇拜，如何影響我們對於人際與性別互動之想像，甚至因此導致我
們有了錯誤的期待而受傷。
講白點就是，之所以會有這個疑惑、會有「寧可」兩字出現，正是因為在原PO與許多人的
想像中，不論男女，最正統、正確且最可欲的生命路徑就是在某個年歲之後進入一對一的
異性戀親密關係，並且進而以結婚和生育為目標，最終達到進行財產積累、傳承，以及相
互承擔照護義務的雙人一世。除此之外，所以其他的選項都是次等的、都是屈就與無可奈
何之下的選擇。所以才會產生這樣的好奇：為什麼「明明可以跟男人在一起」（比較理想
而正統的選擇），某些女人卻「反而」「寧可」單身（離經叛道的作為）？
3. 但事實上，關係的型式明明就可以有很多種，當我們被侷限上述這種單一想像中時，
反而為我們帶來許多痛苦。例如提出這個問題的原PO就是一個例子。
當代社會還是高度崇拜一對一的親密關係，並且以此作為判定個人價值標準。尤其對於男
性而言，征服女性一方面是個人肯定自己作為男性的關鍵，二來是在陽剛社群裡立足的要
素。所以選擇以另類方式滿足自己的親密慾望，儘管在當代看似越來越普及也越來越被接
受，但人們的既定印象還是會是「魯蛇」，而這樣的男性也始終不是合格之男性。
這種對於親密與人際關係的狹隘想像，又會與保守的性道德相結合。講白點，一個人有性
慾很正常，但性慾是不是只能透過一對一異性戀親密關係來滿足？如果各種另類的情慾實
踐可以被接受，不管是單次性的性互動（aka約砲）或是涉及某種交易性質的性互動（aka
性工作），大家是不是都更有可能可以利用各種多元的方式，讓自己過著更滿足一點的生
活？（當然這裡還會有經濟階級的問題，以及性工作可能涉及的壓迫，但此處先不細談）
又，如果當事人追求的不只是生理欲望的滿足，而是渴望和人建立親密與安全感，這種親
密感與安全感難道只有談戀愛可以達成嗎？如果我們不獨尊這種以浪漫愛為基礎的親密關
係，其實其他形式的人際互動未嘗不能達到這種目的，例如友情，例如有些人可以透過追
星獲得極大的心靈滿足，例如各種以興趣為基礎的社群（不論二三次元）。
說到底，我同意一個人在某些身心渴望無法被滿足時，會感到挫折與孤獨感，但我想講的
是，很多時候這種挫折和孤獨感其實被我們對於關係想像的狹隘而放大了。
4. 但當然，我也不否認有些人就是，不管怎樣，想要談戀愛、想要有女朋友，想要進入
一段一對一的親密關係。而我也不是說人不能渴望這樣的關係，並不是渴望這樣的關係就
代表人不進步。而對於有這樣渴望的人來說，我上面說的話聽起來就很遙遠而無用。
但是一來，我也還是要老調重彈地請大家想想，這樣的渴望出自於何處？同時你我對於種
關係形式所懷抱的各種期待與想像包括哪些、為什麼，它們又真實嗎？事實上我們對於一
對一親密關係的各種想像和期待很多時候也是偏頗而誤導人的，建立在一種僵化的性別角
色想像和互動規範上。
結果就是很多人在進入關係之後會發現關係裡必須面臨更多的挑戰，然而我們的社會又從
來沒有教導如何面對、回應與處理關係裡的衝突與挑戰（因為王子與公主的故事永遠都結
束在從此以後過著幸福美滿的日子），更沒有告訴我們，當我們的期待沒有被滿足，當我
們感到失落，當我們甚至不想要或無力繼續關係之後，我們該怎麼辦。於是我們就看到很
多很多在關係裡的衝突、傷害、苦痛，很多人為了維持這種關係的假象而持續壓抑自己的
真實需求。
5. 再說回原PO與許多人還是很在意的「實際操作」問題，所以如果我無論如何就是想要
交女朋友，到底要怎樣才能讓女人多看我一眼？老實說我對這個問題沒有很好的答案，我
也不是很願意提出答案，因為我覺得並沒有一個唯一的答案。
但我覺得很重要的一件事情是，放下這個女人都是鐵板一塊的想像。不論是網路上的提問
或是各種搭訕課程，我們反覆在其中看到一種想像是，覺得親密關係是一種可以被定型化
的流程，然後可以透過某種定型化的操作公式來達到熟練的征服，覺得一定有某些特定的
元素－而這些元素通常和父權與資本主義社會的規範高度相關－可以讓人在關係裡無往不
利。確實，某些特質當然有利於關係，但我指的是傾聽、溝通、表達自身感受、尊重與善
待他人的能力，而不是你要說哪句話、怎麼穿搭、第一次約會要安排什麼行程這些東西。
在上述這種想像中，除了對人際互動的淺白理解以外，更關鍵的是對女性的扁平化，也就
是想像所有的女性都是同質的，喜歡同樣的東西、受到同樣的特質吸引。因此當自己因為
親密關係受挫時，就會把這種挫折感歸咎到整體女性上，認為整個女性社群都辜負了自己
。但是很多時候，很有可能只是你面對的這個對象和你並不合拍。或者是就像我說的，當
你對女性抱持著單一扁平想像時，其實對方也就很難把你當成一個單一而真誠的對象來相
處。
我最近看完了bell hooks的All About Love，這是一本很有趣的書，改天細說。Hooks在
書中指出，我們生活在一個無愛，並且忽視、甚至瞧不起「愛的能力」的時代（Hooks認
為愛不只是一種感受，而應該是一種根據意圖做出的行動），儘管我們所有的大眾文化文
本都在吹噓、崇拜浪漫愛。
於是我們會發現，我們的社會非常迷戀親密關係，但與此同時我們其實不太鼓勵個人花費
太多的精力去學習親密關係與愛。相反地，我們發明了各種「速成」的方式，希望可以用
最小的投資來獲得最大的成效，但也正是因為這種對於快速打造親密關係的渴望，讓親密
關係成為一種市場，每個人都是貨。很遺憾但現實的結果就是，當我們把別人當成貨，也
就得做好自己作為貨品被嫌棄的心理準備啊。
當代的親密關係其實可能確實面臨某種扭曲，而這不是個人之力可以扭轉的，但我想講的
是，或許我們都可以對自己多一點覺察，讓自己盡量不要參與這場買賣吧。
6. 最後聊聊為什麼女人「寧可」單身吧。這裡其實又有好幾個問題可以一一拆解。
首先，女人當然也有性慾，所以說女人是因為沒有性慾所以不像男人一樣有這麼強烈的、
需要進入關係的慾望，其實並不正確。而說到性慾，我就要再重複一次前面說的，那就是
滿足性慾的方式其實有很多，比方說女人也可以跟女人做愛，比方說我們有各式各樣的工
具還有手啊。同樣地，我也鼓勵男人探索用各種不同方式體驗性慾。
事實上我覺得女人在這方面可能有點「因禍得福」了，因為太多女人從來沒有在一對一的
異性戀性互動中真正獲得性慾滿足，所以反而鼓勵了我們探索各種其他「體制外」的解決
方式。相反地，男人好像至今還是篤信插入式性交是唯一解。所以，嗯，世界很大，不要
限制自己。
7. 那所以女人到底為什麼不談戀愛、不願意進入親密關係？事實上這確實是當代的某種
趨勢，我們現在會看到年輕女生說「談戀愛不如追星」或對岸廣為流傳的那句「不婚不育
保平安」，都是在傳達當代女性對於傳統親密關係的某種抗拒。造成這種抗拒的原因，一
言以蔽之，就是成本。
這個成本又可以拆成三個方面來說。第一個是投入的成本，也就是說，考量到當代的性別
規範仍舊如何大幅度地影響異性戀親密關係與婚家，女性可以預期待自己一旦進入關係之
後會必須從事各種自願和非自願的勞動，包含但不限於家務、情感與身體照護、還有生育
。而且女人更可以預期，當自己不願意服從這種勞動時，要嘛自己必須為了協商出一個自
己可以接受的模式而花費巨大的心力與溝通成本，要嘛自己會成為人人口中的壞女人，準
備好接受批評指教。而由於當今女性在經濟參與上的機會確實有所提升，因此女性不再需
要透過婚配來保障經濟基礎，因此確實給了女人一些「底氣」，讓我們可以拒絕這些吃力
不討好的親密關係。
第二種成本是風險成本，也就是付出勞動還算好的，萬一遇人不淑，在親密關係裡受到更
加暴力的壓迫與傷害怎麼辦？所以從某個角度來說，拒絕親密關係其實是女性某種自保的
策略，因 為婚姻與家庭太危險，所以與其冒險，不如保守行事。
最後是失敗成本。原文提到女性似乎偏向於寧缺勿濫，但他本人卻認為有機會就該嘗試，
為什麼會有這種差異？因為在父權社會裡，男女「嘗試」所要付出的成本截然不同啊。男
人可以想怎麼試就怎麼試，所有的經驗都是功勳，但對女人來說，儘管性別意識有所鬆動
，我們還是必須承認，女性有比較大的可能會因為豐富的親密關係經驗與性經驗而遭到批
評，然後女人還要面臨年齡限制（五十歲的喬治克魯尼可以繼續「試」，但五十歲的女人
如果仍在親密關係市場上積極行動，大家可以想像一下會遇到怎樣難聽的語言），等等各
種的箝制。
所以，再次一言以蔽之，為什麼不跟男人在一起呢，因為累啊。當然我這也不是說，那些
選擇進入親密關係的人就傻（不然就罵到我自己了，雖然我確實覺得自己挺傻的），因為
每個人的選擇都跟個人所處的環境、背景、經歷有關，而選擇不進入親密關係的人更不是
自私或「懶」，而只是這個社會沒有給她們進入親密關係的理由而已。而且再一次的，進
入親密關係也並不是人生獲得滿足與喜悅的唯一途徑（甚至很多時候是阻礙）。
8. 最後我想要回應一個小地方，就是原文裡提到，「女生好像都能把自己擺著不動，舒
適地過生活」。針對這點，我覺得這其實是父權社會給男性的陷阱、對男性的辜負。
因為女人確實比較會照顧自己、比較懂得怎麼自己過生活，這種技能雖然非常有用，但其
實是被父權社會「強迫」養成的，因為父權社會假設女人就是照顧者，所以要求我們從小
就學習各種生活技巧，相反地，父權社會給男人的設定是接受者，只要到了一定的年齡後
找到可以照顧自己生理與情感需求的女人就好。因此我們會發現，很多男性跟自己非常疏
離，生理上疏離、情感上更疏離，不知道如何與自己共處。同時男性也不被鼓勵建立多元
的關係，所以異性戀男人除了自己的伴侶以外，沒有其他情感分享的對象。
這對於男性來說，其實是非常不健康的事情，而且非常的孤獨啊。所以真的鼓勵男性朋友
們，不管你有沒有性慾，在追求女性之外，也多追求一點不同類型和形式的人際互動與關
係吧，跟自己的男性好友出們談談心，也可以帶來很令人愉悅的安全感跟親密感喔。
9. 其實這題還有很多可以細聊的啦，但這篇隨便聊又破四千字了，就先打住吧。希望大
家不要再迷戀浪漫愛與婚姻啦，不然姊我就真的要搬凳子來跟大家訴血淚了XD