來台大這兩年半，算是真的被社會的現實面給打醒，那些預期、期待、想望都是泡影，在屋
簷下不得不低頭。跟我家人分享這些之後，我家人也就說本來就是這樣，我早該認清了。
有很多事情讓我不知道該說什麼，怎麼想也不會是覺得這是恰當的或符合預期的，可是就是
默默變成一個大家都在遵守的事情。
工作上。同事的爸爸去世，同事在群組說要請喪假，上級也就只是說辛苦了然後訊息緊接著
就是請他去做事，完全看不出任何關心，第一次發現在職場我只是商品，不是一個有尊嚴的
人。
分組報告上。擺爛的擺爛、強勢的強勢，生病請假無法參與討論就是在小組互評被扣分，提
的意見總是被駁回，慢慢我也變得沉默，現在我都是閉嘴在那邊乖乖做事，就算看到哪邊有
問題也不敢講，講了八成會被當成找碴的人或好像在跟當事人對幹。
組織上。我的服務對象對我們很不滿，我跟上級提，上級也不管不顧，我也就被卡在中間一
直被服務對象說我服務不周，上級看到服務滿意度低又指責我，被卡在中間什麼事都做不了
只有被罵的份，真的很無助，無助到現在我什麼也不想說，要罵就給你罵。
社群媒體上。不管是大家都在努力顯擺自己也好、還是大家在上面想要討拍或引戰或吵架也
好，我都不敢用了，台大交流版更是不敢看，有時候看到自己認識的人怎麼在上面講很激進
的言論就覺得怎麼會是這樣...
成就上。台大不用說，個個都已經是台灣還算不差的人了，但卷，還要再卷，再卷下去。家
教網每個人拼命曬出成就然後等認識的同學來下面留言，進了台大還要精通別的語言、還要
奧林匹亞金銀銅牌、再來個嚇死人的顏值、再多個興趣愛好說游泳比賽冠軍、歌唱比賽冠軍
、多益990、什麼社長會長負責人的通通都有。結果進台大就變成了一個發現自己很爛而且
爛到透頂的一個過程。
還有太多了，接下來就簡單打
各種公審問題、腳踏車亂停、宿舍半夜還在吵、校園開車的超速很危險、期中週大家崩潰想
自殺、寢室半夜室友很大聲早上鬧鐘一直響、一直在吵文組理組的有完沒完、台大一堆系產
學分離真不知道我讀這幹嘛一直留著這個系讓全系都很迷茫、遇到怪人被糾纏、欣賞的人永
遠不會欣賞自己結果變成自我譴責、健康問題高血壓糖尿病結果只好變得很養生、天氣變化
大過敏讓自己超痛苦、今天騎車在路上狂流眼淚鼻涕眼睛很癢還很昏睡、當下真的很想逃離
整個世界、無止境地考試一直考考考也不知道學了要幹嘛以後能用到嗎？像個死人一樣去學
、往死了學，結果心裡死寂一片了。
我很好，還不至於想自殺什麼的只是就想歇一會兒。不過真的對很多事情失望，以前想法很
天真，覺得事情應該不會太差吧，結果就是差，差到讓我下巴掉下來還得默默接回去學會閉
嘴不要講話就對了，好好混過去！
幸好我還有在班上很好的朋友，也就一個，我們都是班上很安靜、默默的人，不太參與事物
，算是看清很多事情了，就覺得不想瞎攪和，出事的總是自己，被針對的也是自己，累的也
是自己，何必自討苦吃？可能我一整天上課跟朋友的對話也就只有：「還好嗎？」「還可以
」「恩亨」「你呢？」「還可以」「恩」然後一起走路去社科院對面的全家買個飲料就各自
回去，看著手上買的飲料也覺得自己真的也挺幸福的，這樣平平淡淡的感覺也不錯
最近有點迷上走路，走在大安森林公園，放眼望去都是老人，或許有人是醫生、是律師、是
政治家、是醫護人員、是什麼偉大人物，但最終在我眼裡也就變成老人這個族群，想想自己
現在做的，我的這些期待、這些想望，最終在這個世界、這個社會裡，我只是一個再普通、
再平凡不過的年輕人，老了，就是一個躺在床上插管的老人，這一生，如此來、如此去，中
間的過程又何必讓自己痛苦，仔細想想心也放寬了，不想給自己太多侷限了，誰說這不好？
誰說那不好？最終達到什麼又有什麼必要？在大安森林公園走著走著也不曉得自己在走什麼
，就只是走、然後離開，任何一片雲彩也沒有帶走，公園也不會有我留下的痕跡。
明天開始是期中週，我這兩個禮拜也是考試跟報告炸裂的兩個禮拜，但是我想放過自己了，
我不想把我的人生走窄了，好像只能有一種人生可以過，我想船到橋頭會自然直的、我也會
理出自己的一條路的，就算在別人眼裡好、在別人眼裡壞，這一生過去後中間的過程好像真
的算不了什麼了。那些糾纏的、痛苦的、悲傷的、厭倦的，我也都想放下了，沒關係了、無
所謂了、不在乎了，外面的夕陽還是很美，能夠喝杯手上的飲料還是很幸福，明天預期要處
理的十個待辦事項，或許也沒有這麼扎心了。大家也都加油吧~~~~~