前幾天突然好想吃日式料理，一個人去吃後，快樂的點了雙主餐，等待上餐的過程中，被旁
邊一桌母子吸引。
旁邊坐著一對母子，坐下來以後，媽媽跟國小大概3、4年級的兒子各拿著菜單在看。
媽媽：「你要吃什麼，都可以點。」
兒子：「我想要吃炸豬排。」
媽媽：「吃什麼炸豬排，對身體不好，選別的。」
兒子有點失望的喔了一聲，然後繼續看菜單。
這時候媽媽開始說：
「我今天去接你的時候，跟OO的媽媽聊天，她說OO前幾天去比賽，拿了第二名。我跟OO媽媽
說OO好棒，但你知道嗎？她媽媽很有禮貌的沒有問你的成績，也算是給我面子了。」
兒子：
「媽媽對不起，我下次會努力。」
媽媽：
「我沒有在怪你，只是要讓你知道，媽媽當下很丟臉。你要吃什麼？」
兒子：
「咖喱飯好了。」
媽媽：
「咖喱飯都是色素，OO媽媽說，OO都不挑食，常吃魚，吃魚有OMEGA，會幫助思考。那你要
吃什麼？」
兒子：
「那我也吃魚好了 」
媽媽：
「你要吃那個魚？鯖魚？??？鰻魚？決定的這麼慢，真的很不獨立耶。」
兒子：
「鯖魚好了。」
媽媽：
「要喝什麼？」
兒子：
「都可以，你選就好。」
媽媽：
「你想喝什麼就點啊？我尊重你的選擇」
他們那桌點餐點了20分鐘，最後，貌似弟弟點了鯖魚套餐，加上熱豆漿，另外媽媽加點了
青菜。
在吃飯的過程中，媽媽一邊叫兒子認真吃飯，一邊問他功課跟表現，還有轉述其他同學的
表現。從頭到尾其實都沒有飆罵或是明確指責，但每個都用反問法，看似是小孩自己說的話
，其實句句都是揣測媽媽的意思說的。
而一直出現在他們對話中的，是媽媽的「你很沒有主見」以及兒子的「你決定就好」。
孩子沒有主見嗎？
不，他從一開始就說要吃豬排飯、咖喱飯，想要喝可爾必思或可樂，但是，媽媽拒絕了，
用學校還沒給予的食物營養知識，以及不知道是真是假來自另一個表現好的孩子的行為作準
則的資訊，來做看似有選擇的唯一選擇。
而孩子真的覺得媽媽決定就好嗎？
其實也不是。
因為他沒有決定權，他也不知道為什麼自己的決定都不是好的決定。而每個決定都會為他
帶來更長連串的反駁、批評或是不知道需不需要的知識。
兩個人對話裡常出現的字句，都不是他們心中所想的，都是反射他人狀態的結果。這樣的
對話，才是真的沒有獨立自主的對話，母子雙方都在把自我跟自信用他人的眼光來評分。
但其實，或許他們需要的是，真正知道自己跟對方需要什麼。
我們家有4個小孩，我讀到研究所，座標臺大；三個弟妹都是大學，從高雄餐旅學院到已
經停止招生的台灣觀光學院，還有一個私立大學的妹妹。
很多人都會問媽媽，為什麼我那麼會讀書，以及弟妹為什麼不能向我多學學。
媽媽總是笑著說：
「他們爸爸國小畢業，我也才國中畢業，每個孩子都讀的比我們厲害。我都很開心。有些
比較喜歡讀書，有些不喜歡，有什麼關係，人品好不變壞我很欣慰了。」
而我們也曾經在親戚的口語中，把自己的兄弟姐妹當假想敵，爭個你死我活。後來，我們
發現，無論讀什麼，都不會是讀給親戚看，他們也不會幫我們出學費，那我們聽他們的話做
什麼？
就因為媽媽跟弟妹們都很看得開，反倒讓我們家鮮少因為學業的關係互相怨聲載道。而我
後來上了大學，發現很多同學家裡面感情很好，也都不會過度關心自己孩子的學業，或是也
很有意識的去避免拿他人的成績來跟自己的孩子做比較。
反而我的同學們，很多都很獨立自主，能夠決定自己想要什麼，並且勇敢說出來。當然，
或許他們的家庭中，不是每個孩子的發展都符合世俗上的成功，但他們的個性跟態度，幾乎
不妄自菲薄。而當他們的孩子出生時，他們所用的教育方式，也是如此。
不否定孩子，才能創造獨立自主的個性。
不只是家庭，職場、戀愛甚至親密關係都是如此。
—
大概一個小時，我即使戴上耳機都還能聽到來自隔壁不間斷類似拷問的用餐體驗。最後，
我放棄點蕨餅等甜點，草草的結束這場晚餐。
希望那對母子能夠有天發現，其實這樣坐在一起快樂的用餐，各自點自己喜歡的餐點，就
是一種獨立的表現了。
而且，會點炸豬排，本身就是最聰明的表現了。